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INFIDELIDAD FINANCIERA
INFIDELIDAD FINANCIERA 780 2126 AnaCastroLiz

Descubre el motivo que le ha llevado a tu pareja a tener que “ponerte los cuernos” con el dinero

Cuando un miembro de la pareja oculta datos sobre la economía, está engañando.

Se considera Infidelidad Financiera lo siguiente: realizar compras en secreto, ocultar deudas, ahorrar sin comentar nada, mentir sobre el sueldo que se cobra, sacar dinero de la cuenta de ahorros en común, dejar dinero sin el consentimiento de la pareja, invertir en bolsa o jugar en apuestas ganes o pierdas, todo eso puede generar la misma decepción que si te pusieran los cuernos con otra persona y la decepción es tan terrible que será difícil poder perdonarla.

El dinero es una parte fundamental en cualquier pareja y sobre todo si se convive junta y se tienen hijos en común. Si se viene de familias con distintas maneras de entender el ahorro y la economía, o se tienen actitudes poco responsables, siempre acabará pasando factura y muchas riñas. Cuando eras niño si no has tenido todo lo que deseabas, y de adulto tus posibilidades cambian, o bien porque tu pareja tiene dinero y te cumple todos tus caprichos o porque ahora si tienes dinero, puede favorecer a que seas más gastador y de manera irresponsable.

Este es un tipo de engaño que ha existido desde siempre.

¿Cómo identificar si te ‘ponen los cuernos’?

La mayoría de las personas que han sufrido una infidelidad de este tipo, se dieron cuenta de las siguientes maneras:

  • Observan movimientos frecuentes y grandes gastos en las cuentas bancarias.
  • Notan excesivas compras por internet y reciben paquetes con compras diarias.
  • Descubren cobros de cuentas desconocidas.
  • Envíos periódicos de Bizum a números desconocidos.
  • Ver como la pareja se comporta de manera “misteriosa” con sus claves del móvil u ordenador, sentir que oculta siempre algo.
  • Nunca decir con exactitud lo que se cobra en nómina.
  • Decir que recibe una cantidad determinada por una herencia y luego resultar ser una cantidad superior.

¿Por qué actúa así un Infiel Financiero?

Algunos de los motivos por los que una persona puede mentir por asuntos económicos pueden ser:

  • Tener ideas muy distintitas con respecto a la economía con la pareja (ser incompatibles) y evitar discusión.
  • Sentir vergüenza por gestionar de forma pésima el dinero y no querer que tu pareja te vea como una persona irresponsable.
  • Tener problemas para comprometerse y confiar en la pareja y así tener un control de las finanzas exclusivo propio.
  • Financia dinero a amistades, familiares o a un amante y no quiere que la pareja lo sepa.
  • No saber cómo enfrentarse a los problemas y además presentar alguna adicción.

¡Sorpresas que te llevas en la separación!

Si tu pareja aseguraba ganar X euros al mes y finalmente descubres que estaba ingresando el doble o cuando descubres que en la cuenta común existen una serie de pagos puntuales, para otros servicios de dudosa clasificación y todo eso sale a la luz cuando te estás separando, te sientes como si estuvieras con un absoluto desconocido.

Si previamente, ya teníais separación de bienes seguramente sea más fácil ocultar ingresos, debido a tener cuentas separadas.

Pero si durante un proceso de separación o divorcio, te das cuenta de que tu pareja ha cometido “una infidelidad financiera”, ten muy presente que eso vulnera cualquier acuerdo pactados y tienes derecho a reclamar. Si la parte que ha ocultado sus ingresos y son superiores a lo que decía adquirir, pero ha contribuido igual que su pareja, ganando menos, desde el punto de vista legal es denunciable.

 

Muchas personas se dan cuenta de este engaño cuando se negocia la separación, si existen hipotecas o hijos en común y ahí es donde se llevan el “zaska”.

 

Cómo abordar este problema con tu Pareja

Descubrir una situación de este tipo te hace sopesar dos escenarios: o lo tomas o lo dejas, es decir, o entiendes por qué tu pareja ha estado mintiendo sobre sus finanzas, para perdonarle, o consideras que ha sido una falta tan grave que lo quieres dejar (posiblemente porque hayas “aguantado” otras situaciones que ya te han servido también de decepción).

Si decides perdonar, lo mejor que puedes hacer es iniciar una dialogo, de la manera más serena posible, donde habléis sobre las prioridades de la pareja y familia, para saber cómo gestionar a partir de ahora la economía semanalmente, y que gastos extras os podéis permitir cada uno al mes, etc.

Algo muy importante sería hablar abiertamente sobre el dinero desde el inicio de una relación, no significa que tengas que revelar tus cuentas ni claves bancarias en la primera cita, pero sí es muy importante hablar sobre como gestionáis vuestras responsabilidades financieras y hacia donde os gustaría dirigirlas, para saber si ambos estáis en la misma sintonía de ahorro y si tenéis la misma transparencia con el manejo de los euros.

Artículo escrito 16 noviembre 2024 para El Progreso de Lugo
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CUANDO QUIERES Y NO PUEDES
CUANDO QUIERES Y NO PUEDES 780 2126 AnaCastroLiz

La frustración sexual afecta enormemente, tener como meta: ¡tengo que alcanzar un coito con orgasmo! hará que pases por alto muchas sensaciones

Pensar que no tienes vida “ahí abajo” después de haber sufrido una enfermedad: ictus, derrame cerebral o vascular, problema cardiaco, diabetes, cáncer (por las secuelas de sus intervenciones o tratamientos) o haber sufrido un accidente y tener afectada la zona pélvica, es decir, padecer cualquier tipo de enfermedad que es crónica, puede estar asociada con presentar alguna disfunción sexual.

Entre los factores que más pueden influir a nivel psicológicos, suelen aparecer problemas de baja autoestima, ansiedad, y depresión.

Generalmente, las enfermedades crónicas tienden a alterar: las fases de deseo y excitación sexual. Muchas personas, se frustran sexualmente, porque han disfrutado de una vida sexual plena, hasta el momento de esa enfermedad y tienen todavía muchas fantasías por cumplir pero ¿cómo pueden afrontar esa frustración sexual una persona que desee seguir teniendo sexo?.

En este artículo te voy a explicar qué es realmente la frustración sexual, cómo puede afectarte y cómo puedes afrontarla.

Cuando tu libido no Coincide con tu Pareja

Cuando no se mantienen relaciones sexuales con la frecuencia deseada y cuando la libido no coincide con la de la pareja, se fácil recurrir a la masturbación.

Al principio mejora el estado de ánimo y aporta muchos beneficios para la salud, pero si utilizas el autoplacer para llenar los vacíos de tu vida sexual, es posible que termines dejando de lado el contacto corporal y aparentemente estés satisfecho y para ello, verás material pornográfico.

No tiene nada de malo recurrir a este tipo de imágenes, pero ten en cuenta que el sexo simulado puede distorsionar tus expectativas sobre cómo es el sexo en la vida real, lo que puede provocar más frustración cuando intentes conectar de nuevo con tu pareja o cuando comiences con otra pareja nueva.

Si aprendes a desconectarte de la intimidad física que te aporta una persona, también lo harás de la parte: intelectual, emocional, y social.

Entonces sentirás mucha ansiedad por no rendir sexualmente como quisieras, de ahí podrá desembocar en una depresión, presentar estrés laboral y tendrás sentimientos de culpa o vergüenza sobre el sexo, siendo difícil que te comprometas en una relación y no quieras nada que conlleve ningún tipo de esfuerzo.

Muchas de las insatisfacciones se deben a tener creencias limitantes rígidas de cómo tienen que ser las cosas

Síntomas de la frustración sexual

Tener frustración sexual, no solo es estar «privado» de poder tener sexo, es un desequilibrio: entre lo que deseas hacer y lo que no puedes hacer.

Se puede decir, que se suele esconder esa frustración sexual cuando le hechas la culpa a muchas otras cosas: por ejemplo, estas siempre enfadado o buscas bronca por cualquier cosa con tu pareja, esto es un gran síntoma, y puede achacarse fácilmente a la falta de sexo.

Otras señales que pueden indicar que alguien esta frustrado a nivel sexual pueden ser:

  • Pensar frecuentemente con tener sexo
  • Tener problemas para dormir
  • Somatizar diferentes dolores en el cuerpo
  • Padecer Eyaculación Precoz o Impotencia en el caso del varón, o anorgasmia o vaginismo en el caso de la mujer.
  • Que el tema protagonista de todas las conversaciones sea: el sexo
  • Presentar adicciones: al alcohol, comida, juego, compras, etc
  • Ser un adicto a la masturbación y pornografía
  • Engañar a la pareja o tener prácticas sexuales extremas o arriesgadas
  • No cumplir en el trabajo
  • Comportarse de forma irritada y agresiva hacia los demás
  • Autolesionarse
Las miradas, el roce, la respiración y el olor de los cuerpos, forma parte de la relación sexual y del éxtasis aspectos que se deben muy tener en cuenta en una experiencia sexual

¿Cómo hablar de Sexo con tu Pareja?

Es vital aprender a comunicar cuales son los deseos, y hablar abiertamente de los miedos (si se teme que lo dejen por no poder cumplir, o que le puedan poner los “cuernos”).

Si crees que tu pareja puede adivinar lo que quieres o que procesa las emociones como tú, vas muy equivocado, así que deja de esperar a que sea telépata y pon en práctica las siguientes orientaciones para expresar de forma sincera lo que te pasa:

  1. Comunica exactamente lo que te gustaría hacer a nivel sexual, de forma agradable, clara y directa. Si te cuesta tener un coito, quizás sea positivo que introduzcáis juguetes sexuales.
  2. No tengas miedo a comentar que hablar sobre todo esto, es difícil para ti, pero quieres poner solución juntos y que tu pareja pueda empatizar contigo.
  3. Conoce tu propio cuerpo y ten muy presente cuáles son tus limitaciones que tienes, esto es vital para que se lo puedas explicar a tu pareja.
  4. Cuando no sabes qué más hacer, y si has buscado información por varias fuentes, pide ayuda a un terapeuta especializado en estos temas.

Cómo puedes trabajar tu Frustración:

Ciertas actividades pueden ayudarle a lidiar con la excitación y la frustración que conlleva no poder tener sexo como, por ejemplo:

1. Abrazaros, acariciaros y cogeros más de la mano, todo esto puede calmar esos sentimientos agitados que surgen de la falta de sexo.

2. Lleva una vida Sana. Asegúrate de que te alimentas bien y duermes lo suficiente y no abusas del alcohol, café, otras drogas ni tabaco.

3. Haz Ejercicio. El ejercicio te aporta una oleada de endorfinas y puede proporcionar eufórica, puede ser un buen sustituto del sexo, puede ser ideal; el CrossFit, kickboxing o yoga.

4. Comienza un Nuevo Hobbies. Tener una distracción saludable puede sustituir al sexo y ayudarte a concentrarte en otra cosa, desafiarte con actividades que te saquen de tu zona de confort, y práctica Mildfundes y la meditación consciente.

5. Hazte Pajas. La Masturbación es una excelente medicina para la frustración sexual y una parte perfectamente normal de la sexualidad humana, si físicamente puedes, no rehúyas al autoplacer.

Artículo escrito 19 octubre 2024 para El Progreso de Lugo
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LOS HIJOS «OCUPAS»
LOS HIJOS «OCUPAS» 787 2283 AnaCastroLiz

Los jóvenes gallegos tardan más en irse de casa de sus padres, que el resto de los europeos y además conviven con su pareja

Según datos estadísticos en España el 64% de las personas de 25 a 29 viven con sus padres. Llega un momento en el ciclo vital en que los hijos deberían hacer su propio camino. Existen casos en que “los retoños” de 20-30 o hasta incluso 40 años no quieren abandonar el “nido del hogar” y para colmo se traen a sus parejas a vivir con ellos a la casa familiar, o ¿son los propios progenitores quienes rehúsan a dejarlos ir?.

Para mi modo de ver existen muchas variables a tener en cuenta: desde la situación económica y laboral actual, las propias creencias familiares y la dependencia emocional que exista de los hijos hacia sus padres, y/o viceversa, son fuertes influyentes a la hora de decidir dejar el nido. Algo que sucede mucho en nuestra comunidad gallega, son esas ideas tradicionales de dejarles un buen legado a los hijos, para que puedan construirse su propia casa en la finca familiar, o que acaben viviendo en la misma casa con ellos o construyan un segundo piso donde ya viven, etc que visto así, resulta de mucha ayuda, aunque también es el caldo de cultivo de muchos otros problemas que suelen surgir de convivencia con los suegros más adelante.

A veces, unos padres lejos de ayudar, toman estas medidas para no sentirse solos y no estar solos con su pareja (aguantan un mal matrimonio) y así tienen un motivo para ser felices; ver a sus hijos cada día. Asombroso, es cuando muchos adolescentes (entre 16-24 años) que ni estudian ni trabajan, viven en casa de los padres con sus parejas sin aportar ni ayuda ni economía, acomodándose por completo a una situación inactiva, y que los padres consienten y justifican.

La depresión y la ansiedad pueden dificultar que alguien se convierta en adulto, las tasas de ambos trastornos han aumentado últimamente, entre los 18 y 29 años. Una persona que padezca alguno de estos trastornos le cuesta mucho más conseguir trabajo o tomar iniciativas, por eso es importante descartar que tenga algún problema de salud mental, para luego resolver la situación de convivencia.

Muchos adultos jóvenes siguen sin querer dejar el nido es el fenómeno de los llamados mammoni o bamboccioni

La raíz del problema

Existen diferentes realidades en este amplio tema de porque un hijo se convierte en un “ocupa” de la casa familiar con su pareja, y quiero nombrar de las más sencillas y lógicas a las más casi más patológicas:

  • Los hijos que tienen que regresar a casa de sus padres porque se han separado y tienen una nueva pareja, y no pueden hacer frente a mantener a sus propios hijos y la hipoteca que se han comprado con su ex.
  • Los que regresan a casa para cuidar de unos padres enfermos y viven de su pensión.
  • Los hijos adolescentes que ni estudian ni trabajan y se llevan a su pareja y casi “ocupan” la casa haciendo lo que les viene en gana.
  • Los hijos que tienen entre 30-50 años que no trabajan y están viviendo de los padres.
  • Los hijos adultos que trabajan, que viven con su pareja en casa de los padres y que ambos trabajan, pero no aportan nada en casa ni económicamente, ni ayuda logística, y nadie los mueve de allí.

Las deudas hacia los padres no deberían existir, y menos las emocionales. Todo lo que ellos han hecho por uno es parte de su función, siendo el objetivo de ellos que los hijos crezcan, salgan de casa, realicen sus sueños o formen una familia.

Cuando se construye una pareja, lo ideal es hacerlo en un nuevo hogar: nuevo espacio, con sus propias reglas y condiciones definidas por los dos, es decir, crear un espacio exclusivo de una nueva pareja. Sin embargo, por diferentes razones, especialmente económicas, algunas parejas tienen que regresar a la protección de la familia de origen y en estos casos se requiere de mucho respeto y colaboración para que todo funcione.

De no ser así, suelen quedar tocadas las áreas personales de los padres que acogen a esos hijos y a los propios hijos con sus parejas, áreas como: la intimidad sexual, la parte económica, rutinas, alimentación, emprendimiento y determinación y la relación con otros familiares o amigos, etc.

Cuando se debe Romper el Cordón Umbilical

Hay hijos que intentan hacerse grandes sin aun serlo, se van de casa cuando no tienen solvencia y buscan aventura, regresando poco después con el “rabo entre las piernas”. Cortar el cordón debería producirse cuando un hijo puede económica y madurativamente no depender de nadie y para eso puedes estar preparado desde los 18 como desde los 25 años.

Terminar los estudios o aprobar una oposición, tener un trabajo digno, haber sido previsor e ir ahorrando, aprender a llevar una casa, saber desenvolverte en la vida, si te han inculcado tus padres tareas desde muy sencillas a más complejas desde que eras niño y a medida que te hiciste mayor, fueron incrementando la responsabilidad, si tú cumples con estos requisitos ¡ya estás preparado para volar lejos del hogar!. Cuando los hijos salen de su casa no solo tienen la tarea de comenzar a construir su proyecto de vida, sino también de crear una sana distancia emocional con sus padres.

Los Bebotes

El siglo XXI se caracteriza por la tendencia del ser humano a vivir de la manera más cómoda y menos exigente posible, la idea generalizada parece centrarse en tratar de evadir responsabilidades y disminuir los compromisos, disfrutando el “aquí y ahora” creyendose monjes budistas, pero llevando una vida en el sistema de los más consumista.

La decisión de seguir en casa de los padres les ayuda a muchos solteros a ahorrar para comprarse un auto, viajar a cualquier destino del mundo con sus parejas o darse la gran vida, todo menos compartir los gastos de la casa. En Italia, a este fenómeno se le nombró “mammoni” debido a la tradición de la mamá consagrada a servir a su hijo, como a un rey, hasta edades avanzadas. Están también los “bamboccioni” término que podría traducirse como “bebotes” o jóvenes a los que se les hace muy difícil, casi imposible, conseguir un empleo fijo, pagar una renta o volverse responsables de sí mismos. Muchos quedan eternamente atrapados en el seno del hogar.

¿Qué puedes hacer con los “ocupas de tus hijos”?

–Si tienes un hijo adolescente que vive en casa con su pareja y con vosotros lo mejor que puedes hacer para una convivencia más sana y llevadera es establecer reglas muy precisas y claras. Como por ejemplo: dividir los quehaceres del hogar, definir horarios, y tener un comportamiento basado en el respeto, mientras tu hijo siga dependiendo material, afectiva y emocionalmente de tí, va a negarse con más facilidad a la posibilidad de abandonar el nido, siendo bastante frecuente que sea una persona débil de voluntad, con incapacidad para actuar, o para continuar tareas iniciadas, o realizar un proyecto de vida y tomar decisiones personales. Permitirle vivir en casa con su pareja, agrava todos estas actitudes, además de que terminará aburriéndose de su pareja o ella de él porque funcionarán como matrimonios de muchos años sin tan si quiera haber crecido juntos en experiencias solos.

–Si tienes un hijo adulto viviendo con su pareja en vuestra casa, pregúntate si el miedo que tienes por lo que le pase a él, también es miedo por lo que te pasara a ti si estás solo, una vez aclarado esto, recuerda que no eres el dueño de tu hijo, y que debes ofrecerle herramientas para que camine solo. Establece nuevas tareas del hogar, que aporte económicamente sus gastos y contribuya a los gastos comunes. Deja de sobreprotegerlo, que se encargue de la mayor parte del trabajo para resolver sus asuntos. Ofrece ayuda, pero deja que él se responsabilice. Descubre qué es lo que lo entusiasma y apoya eso.

 

 Articulo 20 enero 2024 para El Progreso deLugo
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EL ESTRÉS NAVIDEÑO
EL ESTRÉS NAVIDEÑO 787 2283 AnaCastroLiz

En estas fechas aumenta el nivel de conflictos en muchas parejas debido a los compromisos familiares y el gasto económico

Sin lugar a dudas las fechas navideñas ponen a prueba a cualquier relación de pareja ya que es una las situaciones que genera mayor estrés por la toma de decisiones que se realizan, por la exigencia a la que se puede estar sometido y sobre todo por como uno se comunica con su pareja. El estrés se activa de una manera muy distinta según sea cada persona, ya que cada uno tiene su umbral de tolerancia según sean los estímulos e intensidad. Si a todo esto le sumamos que se puede arrastrar algún conflicto de atrás, y se acumula rencor o malos entendidos, añadido a la mezcla de convivir con familiares y amigos, que a lo mejor no apetece estar en ese momento, puede dar lugar a muchos más conflictos.

Hay estudios que afirman que durante la Navidad es cuando más rupturas se producen, sobre todo, en parejas de larga duración. Según datos del Servicio de Estadística en España, en el primer trimestre del año, es cuando aumentan las demandas de divorcio.

Las Navidades pueden ser la época más maravillosa del año sobre todo para los niños, sin mantienen la ilusión y para algunos adultos, pero esto no se cumple necesariamente entre muchas parejas.

Aunque tengas la mejor de las intenciones, es fácil no llegara tener “las fiestas en paz” en navidad.

¿Por qué se rompen más parejas en Navidad?

Cuando se acerca final de año solemos hace balance de lo vivido en los meses anteriores y nos preparamos a planificar los nuevos propósitos: dejar de fumar, apuntarse al gimnasio o hacer dieta, pero también como queremos que sea nuestro futuro.

Preguntas del tipo de:

-¿Quiero seguir teniendo este tipo de relación?

-¿De verdad soy feliz?

-¿Tenemos los mismos planes de futuro?

Se las suele hacer mucha gente para reflexionar sobre su vida. Se pasa más tiempo juntos “supuestamente” que en otros momentos del año y es probable que puedan darse cuenta de que la relación no va bien o se ha deteriorado.

¿Cuáles son los problemas de pareja más comunes en época navideña?

1. Ocultar gastos y despilfarrar

Las cosas se complican cuando un miembro de la pareja oculta al otro gastos y esto sucede porque no se trata con anterioridad el tema del presupuesto navideño. Para evitar ser “infieles económicamente” hablando, sería conveniente que elaborarais un “plan financiero realista” ajustado a ambos, donde debéis decidid juntos cuántos euros podéis permitiros gastar, creando un presupuesto y ajustaros a él, haciendo una lista previa de regalos “baratos” y útiles.

2. Dónde y con quién celebrar las fiestas

Decidir con qué parte de la familia se debe celebrar cada fiesta, si es cada día con uno o cambiar por años como hace Tamara Falcó. Si estas soluciones no funcionan, siempre podéis juntar a ambas partes de la familia a vuestra casa o juntaros en un restaurante y que cada uno pague su plato.

3. Excesos comida y alcohol

Cuando te pasas con la dieta puede suponer un gran conflicto con uno mismo pero beber en exceso es un problema si previamente tienes un problema con el alcohol. Así que es conveniente “pactar” antes de cada fiesta el límite de copas y quién conduce para regresar al hogar sano y salvo.

4. Diferencias de tradiciones

Las tradiciones navideñas se crean cuando uno es niño, y vinculan o no a la familia. Cada persona tiene sus costumbres y para algunos es más importante e inamovible que para otros, algo que deberíais conocer a la perfección, uno del otro llevéis el tiempo de relación que lleveis. Si estáis en pareja, es importante crear una nueva tradición que sea beneficiosa para ambos.

5. Tratar con las familias: propia y ajena

Ya sea que tengas que convivir esas fechas con tu propia familia o con la de tu pareja, si hay conflictos previos o la relación es tóxica, es cuando debéis de tener un plan conjunto para resolver estas situaciones en equipo: mediante señas o palabras clave os podéis acompañar mejor. Solo pueden ser 3 o 4 horas las que tengáis que mantener la calma para pasar una buena fiesta juntos y si existe complicidad mucho mejor, el problema surge cuando esto no es así.

6. Regalos

Algunos piensan que el valor que gastan en un regalo es un reflejo de la cantidad de amor que sienten por ellos, si una pareja no está de acuerdo en esto, puede que alguno se enfade. Para evitar esto es conveniente acordar lo que regalar y cuánto van a gastarse o que cada uno se encargue de su familia de origen.

7. No tener tiempo de calidad para estar juntos

Las fiestas y todos los compromisos consumen: tiempo y dinero, y en algunos casos desaparece la conexión emocional y sexual con la pareja. Es fácil olvidarse de dar atención, y el afecto que cada uno requiere. Si te centras en el amor, y por todo lo que debes estar agradecido, en Navidad vuestra relación irá mejor.

Intenta evitar discusiones y dale siempre más importancia al vínculo que tenéis.

Sobrevive a la Navidad

Si realmente entre vosotros hay amor, podréis juntos hacer frente a todo lo que surja. Es vital ser empático con la pareja si vive estas fechas con cierta tristeza por algún motivo familiar o no lo lleva tan relajado como tú.

La Navidad genera unas altísimas expectativas, algo que deberíais hablar con tiempo y planificarlo para que ambos salgáis favorecidos. Cada uno debéis sentiros con libertad de poder expresar lo que sintáis y hacer realmente lo que mejor convenga desde el respeto y asertividad. Puedes estar triste y a la vez tener alegría o agradecimiento cuando estas compartiendo una celebración y más si has perdido a alguien que quieres y lo extrañas.

Es importante diferenciar entre lo que te apetece hacer, de aquello que haces por obligación o por presión social, así que escucha tus necesidades, no tienes que aislarte, pero si necesitas encontrar espacios de intimidad para uno mismo de vez en cuando y en pareja, ¡te estarás cuidando!.

No es tan importante la decoración, si estas en un hogar, ni lo que vayas a degustar, si puedes permitirte comer o cenar lo que te vas a llevar a la boca, el regalo que hagas o te entreguen, sino la intención que se ponga en ese agasajo, lo realmente importante es el amor que sientes con quién estás.

Artículo escrito 17 diciembre 2023 para El Progreso de Lugo
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ANEYACULACIÓN
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La eyaculación retardada o inexistente

es un problema debido al exceso

de masturbación, ver porno o tener estrés

La ausencia de orgasmo o tener dificultad para alcanzarlo, en los caballeros, es un problema que sucede cuando en el coito no llegan a eyacular, pero mediante la masturbación, si le acarician o realizan sexo oral, si lo alcanzan.

Esto en realidad explica un bloqueo inconsciente que rechaza lo que proviene de otra persona, es decir de la pareja sexual. El hombre que tiene “aneyaculación” no se abre al regalo que le ofrece esa pareja, ya que tiene dificultad para aceptar lo que proviene de ella y prefiere controlarse al máximo, en vez que de disfrutar y compartir con su presencia.

Es un problema muy frecuente que observo en consulta, en varones de cualquier edad, que llevan muchos años funcionando de esta manera. Si te sucede a ti, deberías empezar a comprometerte con lo que sientes, y a superar culpas y miedos. En este artículo te amplío información que podría ayudarte.

Sentimiento de Incapacidad

Las causas pueden ser orgánicas o emocionales. Cuando existe un componente físico puede ser producido por; tener diabetes, enfermedades del sistema nervioso que afectan plexos nerviosos pélvicos, secuelas de operaciones de próstata, tumores pelvianos, tomar medicamentos como antidepresivos pueden hacer que el hombre no perciba su propia excitación sexual y no pueda lograr estimulo suficiente como para eyacular.

A veces si existe una experiencia sexual traumática puede provocar que no eyacule, ser obsesivo, fóbico o temer un embarazo por la responsabilidad de tener hijos.

Cuando las causas suelen ser emocionales, que suelen ser las más comunes es por;

  • Exceso de control hace que la persona esté absolutamente pendiente de todo durante la relación sexual y no llegue a disfrutarla por completo, puesto que no se abandona al placer, todo lo pasa por su mente. El orgasmo es un reflejo involuntario, cuanto más pienses en llegar, conseguirás lo contrario, no llegar.
  • Exceso de ansiedad, hace que la mente esté en otra cosa, en otro lugar distinto al que la relación sexual nos ofrece, por eso el pene no responde porque es como si estuviera en un suceso pasado o futuro donde nada tiene que ver la relación sexual.

Se relaciona este problema con sentirse “incapacitado” en otras áreas de tu vida, y se asocia a tener; sentimientos de culpa, represión sexual, falta de confianza en la pareja, tener una baja autoestima o falta de confianza en uno mismo.

Antidepresivos y porno

Toman Prozac, no sólo provoca el efecto secundario de retrasar el orgasmo sino que en muchos casos lo elimina y hoy en dia mucho hombres están medicados de antidepresivos.

Si te acostumbras a acceder al porno que te puedes encontrar en internet, volviéndote adicto, puede ocasionar que cuando estés con una mujer de verdad, no disfrutes igual, porque te acostumbras a tener una estimulación visual irreal: mujeres con cuerpos perfectos y esculturales, tetas y traseros duros como las piedras, realizando posturas y peripecias fantasiosas lejos de lo que se suele practicar, lo que es difícil llevarlo a la  relación sexual real con una pareja de verdad, a esto se le llama Desorden de Déficit de Atención Sexual y arruina las habilidades sexuales (autoestima y seguridad) de los caballeros cuando están con una señora en la intimidad.

Cuando un hombre se masturba, suele estar aplicando más presión y fricción que durante el coito real, por lo que se pueden acostumbrar a una sensación física distinta, por eso sólo pueden llegar al orgasmo por medio del sexo oral o de “la mastrubación” (normalmente la de ellos mismos).

Cuando se toma conciencia sobre las creencias limitantes que existen en nuestro inconsciente y dirigen nuestra vida, es cuando podemos cambiar nuestra forma de actuar

¿Son hombres Misóginos?

Un niño que no ha sentido emocionalmente apoyo por parte de su madre o padre, será; un adulto celoso, inseguro y con una autoestima baja, se convertirá en un manipulador, o mujeriego, con tendencia a ser agresivo en su manera de hablar y actuar hacia las mujeres, percibiendo en él un cierto odio, es decir, será un misógino.

Serán caballeros que les cueste mantener una pareja, porque piensan que: “no soy bueno”, o “no sirvo para nada”, o frases similares que se repiten constantemente, que están programadas mentalmente en el subconsciente, desde su infancia y sirven esas frases de “mantra de desvalorización” le perseguirá toda su vida. Dejarán estudios y trabajos a medias y en el fondo les acompañará una sensación de tristeza, debido al nivel de inseguridad al que fueron sometidos de niños o adolescentes, por eso no establecen vínculos profundos.

Identifica tus emociones

Aprende a ponerle nombre a tus emociones si quieres superar todo esto y pregúntate lo siguiente:

  • ¿Qué tipo de vínculos estableces con las personas de tu entorno?
  • ¿Te han dado tu lugar de niño, has sentido respeto?
  • ¿Has sabido conservar amistades?
  • ¿Has tenido muchas parejas?
  • ¿Padeces de ansiedad desde hace tiempo?
  • ¿Tienes tendencia a ser depresivo y reprimes tu agresividad?

También revisa tus creencias sexuales sobre lo que consideras “prohibido” o no con respecto al placer sexual, así como lo que entiendes por una relación de pareja sana.

¿Cómo puedes solucionarlo?

Los caballeros que padecen eyaculación retardada suelen necesitar una chispa de fantasía más elevada que otros y suelen tener pensamientos y expectativas muy altas durante el día sobre el sexo, con lo cual no estaría de más poder compartir esas escenas con su pareja e intentar llevarlas a la realidad.

También ayuda que innoven juntos en cuanto a posiciones sexuales buscando la mayor fricción. Por supuesto que lo que más te va ayudar, es hablarlo sin tapujos tanto con tu pareja, como hacerlo visible con un psicoterapeuta, existe solución, y si puedes tener erección puedes alcanzar la eyaculación.

 

Artículo escrito 13 mayo 2023 para El Progreso de Lugo y Diario de Pontevedra
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¡CÓMO PIENSAN Y SIENTEN LOS AGRESORES!
¡CÓMO PIENSAN Y SIENTEN LOS AGRESORES! 469 1280 AnaCastroLiz

Mucho se habla del perfil de las víctimas y de sus secuelas, también es importante visibilizar como es una persona que ejerce la violencia

El 25 de noviembre es el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, el origen de esta conmemoración se remonta a los años 80, cuando militantes y activistas en favor del derecho de las mujeres honraban la memoria de las hermanas Mirabal —Minerva, María Teresa y Patria—, conocidas como las Mariposas, forman un movimiento de oposición directa contra la dictadura de Rafael Trujillo en la República Dominicana. El 25 de noviembre de 1960, las hermanas son asesinadas, por ese motivo se recuerdan sus brutales asesinatos, para concienciar sobre la necesidad de poner fin a la violencia contra las mujeres.

En este artículo pretendo reflejar como son en realdad las personalidades agresoras, con el fin de visibilizar su comportamiento, y si existe la posibilidad de una rehabilitación emocional.

Doble Fachada

La persona que ejerce violencia tiene una doble imagen, socialmente se presenta como tranquilo, amable, pero oculta en su interior su malestar. En la mayoría de las ocasiones quien se relaciona con personas de este tipo los describen como “pasivos” o muy tranquilos, pero curiosamente dentro su entorno familiar es dónde muestra su cara más violenta.

Los agresores suelen decir: “Nunca discuto con nadie y en mi trabajo me llevo bien con todos, sólo es mi pareja la que consigue sacarme de mis casillas”

En realidad, se sienten víctimas de las circunstancias o del entorno y repite el mismo patrón de conducta con todas sus parejas. Son personas que son violentos cuando observan que la situación de control que ejercen con sus parejas no les funciona, o si se sienten dominados y controlados, es cuando atacan. Claro está que cualquier cosa les saca de sus casillas.

Usan la agresión física cuando no pueden dominar. Saben que agreden y lo hacen para no perder el poder en la relación, lo hacen donde nadie les vea, o esperarán a llegar a su casa y allí descargara la violencia.

Sus ideas

Mantienen un pensamiento rígido sobre los roles que deben asumir el varón y la mujer. Son extremadamente sexistas y discriminativos, pero no muestran sus ideas abiertamente en público. Siempre minimizaran su conducta agresiva considerando que lo que ha pasado es algo sin importancia, por ejemplo, dirán: “tropezaste conmigo y caíste porque no miras por donde pisas”. Si ven que su pareja tiene un tropiezo.

Negará cualquier circunstancia o te hará ver que eres tú la responsable, porque no sabe asumir sus acciones, ¡tiene muy poca tolerancia a la frustración!

La inseguridad, celos o envidia que siente muchas veces tapa un trastorno paranoide y/o narcisista, ya que vivirá atormentando, lleno de dudas que se vuelven certezas en su mente, que al no cotejar con nadie esas ideas, se volverá más enfadado cada vez, fomentando un sinfín de discusiones y peleas.

Cree que su idea es la correcta, le resulta difícil reconocer que  puede estar equivocado.
Los conflictos son vividos como una lucha donde uno tiene que ganar y otro perder.

Cuando su pareja les cuestiona o da un punto de vista contrario al suyo, lo percibirá como una agresión hacia el mismo, por eso se defiende.

No exterioriza el dolor, el temor y la tristeza, racionaliza los afectos y por ello, acumula sus sensaciones negativas hasta que explota en un acto de violencia.

Además, no puede comprender ni entender lo que su pareja siente y piensa con lo cual carece de empatía. Para él lo importante es lo que él piensa, quiere y necesita.

La ira

Es la emoción protagonista en este tipo de personalidades, ya que no saben gestionarla y es cuando se vuelven destructivos, de ahí sus ansias de: romper cosas, pegar, e insultar, etc. Esta emoción suele surgir como una respuesta a situaciones de; miedo, inseguridad, por celos, por no saber cómo actuar o no poder controlar una situación, por sentirse humillado, por querer controlar a los demás, no aceptar las cosas tal y como suceden, etc.

Todo el mundo tiene derecho a enfadarse, sentir ira no es el problema, sino la manera en cómo lo expresan.

¿Existe una cura para estas personas?

Rehabilitar a una persona que quiera aprender a gestionar su ira y agresividad, a tener una sana autoestima, y superar su dependencia emocional, es posible con terapia psicológica especializada y continuada.

Para ello se tienen en cuenta varios factores:

  • ¿Qué ha intentado esa persona y su entorno para superar su problema?
  • ¿Cuál es su historia personal, origen familiar, situación personal y laboral, como gestiona las emociones, cuál es su modo de pensar, qué recursos personales dispone, etc? Todo esto es fundamental para saber que se puede trabajar interiormente con esa persona y que no es posible, al menos de momento.
  • Facilitar técnicas y estrategias para controlarla conducta violenta y la ira, mediante la modificación de los pensamientos, creencias y actitudes disfuncionales relacionadas con la ira y crear un patrón de pensamiento alternativo y más adaptativas.
  • Aprender a resolver los conflictos más asertivamente y aplicando habilidades sociales.

Existe tratamiento, pero debe contar con un apoyo familiar, o de su entorno para que sea más efectivo. A una persona con este tipo de problemática se le suele marcar objetivos de forma muy clara en una terapia y es el siguiente:

  • Descubrir el origen de su agresividady cuando empezó el descontrol de sus emociones, sin este paso es difícil encontrar la solución.
  • Conocer a fondo su ira y la agresividad, en que le ayuda.
  • Aceptar sus sombras y todas sus debilidades, empezando a identificar sus miedos.
  • Sanar sus heridas de la infancia
  • Resolver la relación con sus padres y Romper el Patrón de Repetición
  • Enfrentarse a los conflictos con empatía y aprender a controlar los impulsos.
  • Gestionar sus emociones, re-aprender a expresarse de forma madura y responsabilizarse de su vida emocional de una manera más independiente, sin buscar tener el poder de la relación para sentirse seguro, fomentar conceptos como: trabajar con igualdad en equipo, respetar ideas distintas, y sobre desarrollar pensamientos positivos hacia sí mismo con amor para así poder hacerlo hacia los demás.

Artículo escrito 26 Noviembre 2022 para El Progreso de Lugo
  • AnaCastroLiz
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CUERNOS “INFRAGANTI”
CUERNOS “INFRAGANTI” 469 1280 AnaCastroLiz

¿Qué le puedes decir a tu pareja si has descubierto que te ha engañado con otra persona?

Unos cuernos, puede ser originados por el aburrimiento y monotonía de la pareja, porque alguno se ha desencantado o en algo le ha decepcionado la pareja y así es más fácil fijarse en otra persona o simplemente por querer vivir algo emocionante que tu pareja no te ofrece. Quién sufre unos “cuernos”, ve una actitud egoísta y hasta narcisista, y quién los ejecuta suele encontrar una justificación a su comportamiento.

El duelo después de la ruptura lo atraviesan todas las partes, independientemente de quién haya sido el culpable o la víctima del engaño. Muchas personas quedan encerradas en un ciclo mental infinito, en el cual reinan emociones y pensamientos negativos, del tipo de: “como no me di cuenta antes”, “menudo gilipollas he estado”, etc.

Nadie está preparado para saber cómo actuar o qué decir a la pareja cuando ésta ha sido infiel. La forma en que una persona se entera puede hacer que la experiencia sea mucho más traumática. No es lo mismo que descubras por terceros de que te están poniendo los cuernos, como que te lo comunique tu pareja directamente o que seas tú mismo el que lo veas o descubras con tus propios ojos.

En este artículo te voy a facilitar una serie de recomendaciones, para que sepas cómo actuar y salir lo mejor parado si has descubierto “infraganti” que te han puesto los cuernos, además de elaborar un duelo sentimental.

El Impacto

El “shock inicial” se suele vivir como si estuvieras en una montaña rusa emocional, donde pasas de la rabia a la ira, luego a la tristeza, frustración y finalmente en depresión, tan solo en minutos, además de sentir una gran ansiedad por haber sido engañado por la persona que tanto amabas. Lo más impactante y doloroso de un engaño de este tipo, es cuando abres la puerta de tu casa y te encuentras en la cama a tu pareja con su amante.

¿Qué puedes hacer? Ofrécete un tiempo para pensar lo que quieres decir, porque actuar en “caliente” y cargado de rabia podría complicar las cosas bastante más y seguramente tampoco te desahogarías de forma adecuada. Es fácil que te hagas miles de preguntas para querer entender la situación: “¿Quién es esa persona?, ¿desde cuándo estáis juntos?, ¿habrá sucedido una única vez o más veces?”, querer entrar en detalles puede ser más doloroso, que beneficioso.

Entrar en reproches, ataques o insultos es instintivo pero lo que realmente te va a liberar es expresar cómo te sientes con lo ocurrido y para eso ¡tómate tu tiempo! que puede transcurrir entre las 24 h siguientes a lo sucedido o unos pocos días después y luego puedes estar listo para charlar con tu pareja.

Se suele querer resolver el conflicto en el medio de una discusión, pero no es recomendable. El cónyuge ofendido debe tener el tiempo y espacio para desahogarse para poder expresar todos sus sentimientos, la terapia de pareja puede ayudar en este proceso.

Dudas razonables

Las infidelidades a veces suceden por imitación, es decir, si alguno de los progenitores ya ha tenido alguna aventura, podría heredarse comportamentalmente y así repetir un modelo que ya has visto de tus padres. No todas las infidelidades tienen por qué acabar en una ruptura definitiva, saber qué decirle a tu pareja cuando te ha sido infiel, es determinante.

Pregúntale: “¿Cómo has vivido esta situación?”, “¿qué sentimientos tienes hacia mí?”, es lo más importarte a averiguar, a partir de ahí toda la información que vas a descubrir te va a ayudar a asimilar y entender mejor lo sucedido, sobre todo a saber la decisión que debes tomar para ti y para los dos

Si no hay remordimiento por parte del que ha engañado, las posibilidades de recuperación de la pareja son prácticamente nulas o si no te pide disculpas. Si no asume su parte de responsabilidad, es cuando aumentará su justificación infiel.

No busques culpables

Echar la culpa al tercero, o a la persona que te ha engañado no va a hacer que la situación cambie. Quién ha cometido el engaño debe de asumir su responsabilidad, pero tampoco encuentres una posible explicación en si tú has abandonado en algún momento la relación (si es el caso), o que no estuviste del todo atento, un engaño no justifica esa acción.

Normalmente es un problema de la relación lo que ha conducido a la infidelidad, por lo que es de gran ayuda reconocer abiertamente los sentimientos de cada uno y el dolor sentido, intentando ponerse en el lugar del otro y entender su situación. Lo que tienes que buscar es una solución para: seguir juntos y descubrir qué os une, o dejarlo y saber qué os desune.

Pagar una infidelidad con otra infidelidad restaurará tu orgullo de manera momentánea, pero a la larga no te ayudará y, alejará más a la pareja.

El amante no tiene por qué dar ningún tipo de explicación ya que el problema es de la pareja y sólo los dos miembros de ésta deben opinar con el fin de salvar o no la relación. Meter a la tercera persona, le otorga una importancia que no tiene y no ayuda en absoluto a salvar esa relación o a saber dejarla. No sabes que le ha contado tu pareja a esta tercera persona para enredarla y puede estar tan engañada o más que tú.

Claves para superar el duelo amoroso por infidelidad

1.Permitete sentir y expresar cada emoción en cada etapa del proceso del duelo, intercalando ese vacío con actividades que te distraigan como puede ser: relacionarte con personas que te quieran, hacer deporte, leer libros, disfrutar con tu mascota, etc.

2.Dedica tiempo a conocerte más y tratar de convertirte en la mejor versión de tí mismo, además de aprender a hacer cosas nuevas.

3.Crea nuevos proyectos personales. Cumple nuevas metas personales, mejora a nivel profesional, estudia algo diferente, o viaja tú solo.

Un duelo afectivo es una oportunidad para resurgir a una nueva vida. Una situación de este tipo te enseña a descubrir lo que valía tu relación y lo que significa el verdadero perdón.

Articulo escrito 14 mayo 2022 para EL PROGRESo de LUGO
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LA PERSONALIDAD NARCICISTA
LA PERSONALIDAD NARCICISTA 469 1280 AnaCastroLiz

Cuanta más información poseas sobre cómo son los rasgos de la personalidad narcisista, mejor sabrás donde te estás metiendo

Un rasgo muy importante en una relación de amistad o pareja, es sin duda; el respeto y la comunicación.  El problema de las relaciones personales es sobre todo, cuando te topas con personas que tienen un sentido desmesurado sobre sí mismos y una profunda necesidad de atención excesiva para quedar siempre por encima de quién sea y ahí es cuando nacen los conflictos.

Vamos a diferenciar dos conceptos:

  • La personalidad narcisista es aquella persona que utiliza a los demás para satisfacer sus deseos y no aplica empatía en sus relaciones, se cree único y busca ser recompensado constantemente. El mito de Narciso, habla de un varón que se ahogó al intentar besar su propia imagen reflejada en el agua.
  • El narcisismo patológico o Trastorno Narcisista de la Personalidad, afecta atan solo el 1% de la población, y sucede cuando esos rasgos de personalidad impiden llevar una vida normal a una persona, tiene muchos conflictos en sus relaciones interpersonales debido a su frialdad afectiva y quiere ser el centro de atención constantemente.

Sabido esto, entiende que existen personas “narcisistas” y personas con un “trastorno narcisista”. Las primeras si pueden cambiar su conducta con terapia y las segundas …

Los 3 Subtipos y cómo son en las relaciones de pareja

A los narcisistas les cuesta mantener relaciones estables amorosas. Pudiera ser que tu pareja sea un narcisista y no te des ni cuenta, porque has normalizado su comportamiento. Nadie de repente se convierte en “narcisista” ya que ha sido así toda su vida, pero al principio de la relación suele mostrar lo que le interesa para atraparte en sus redes.

Cuando aparecen las crisis o típicos problemas de la vida que pueden amenazar lo que desea el narcisista, para hacer frente a ese desafío, es cuando muestra toda su artillería manipuladora y le ves mejor “el plumero”.

Existen 3 subtipos que pueden identificar a nivel de relaciones de pareja y son los siguientes:

  1. Exhibicionistas/Encubiertos

Son esas parejas a las que les gusta ser el centro de atención. Tienden a dominar las conversaciones, disfrutan contando historias y dando consejos. Cuando se sienten inseguros, empiezan a “machacarte” infravalorándote. Se creen especiales y que siempre tienen la razón. Están «por encima» de todo el mundo. Se enfadan rápidamente y carecen de empatía emocional. Pueden burlarse cruelmente de alguien y ser totalmente ajeno a sus reacciones.

Devaluarán a otras personas cuando no puedan obtener la admiración que desean, o cuando se sientan criticados. Si deseas detectar este rasgo en alguien, ¡llévalo al límite y observa su reacción!

  1. Parásitos

Quieren ser «especiales», pero están en conflicto y no saben cómo destacar. Generalmente han sido criados por un padre narcisista exhibicionista que los humilló cruelmente siempre, provocando que su egocentrismo fuera tapado. Temen que otras personas vean sus defectos y los ataquen como hizo su papá con ellos. Se sienten especiales cuando presumen de lo que consiguen sus parejas pero como si ellos fueran los precursores de ese éxito.

Tienen tendencia a devaluarse a sí mismos, por lo que son los que siempre acaban pidiendo disculpas, pero con condiciones. Si critican a alguien será a sus espaldas, no tienen agallas de dar la cara para reprender públicamente a nadie.

  1. Tóxicos/malignos

Quieren dominar y someter a sus parejas, poseen una ligera tendencia sádica y disfrutan lastimando a otras personas. Están enfadados llenos de ira por no conseguir sus sueños, que suelen ser bastante imposibles de alcanzar, envidian al que tiene lo que quiere y se divierten “jorobando” a otras personas. Nunca te darán un cumplido y todo te lo van a criticar.

Les encanta ver a los demás sentir vergüenza. Quieren ser temidos, para sentir lo que ellos interpretan como “tener el poder en la relación”.

Detecta a un narciso en 5 minutos

Una personalidad de este tipo intentará controlarte desde el primer momento, porque en realidad busca que tú lo admires y lo atiendas en todo. Los cambios de ánimo son muy típicos de un narcisista ya que así pone a prueba si su pareja está dispuesta a ajustarse a él, sin tener que criticarlo.

Por naturaleza, los narcisistas atraen a gente empática porque así se asegura de que puede comportarse como le viene bien. No te harán ni una sola pregunta sobre ti o tus necesidades, solo desean que tú tengas muy claro lo que él quiere y necesita. Buscan una pareja que “sea su mamá o papá” y que los rescate.

Ser consciente sobre las señales del narcisismo en las primeras etapas de una relación es absolutamente imprescindible porque podría prevenir el desarrollar relaciones destructivas. Si no te han quedado muy claro las señales que te he mostrado anteriormente, pregúntale a una persona lo siguiente: «¿Eres narcisista?» o “qué opinas de los narcisistas?”. Y a ver que te responde, ya que si no estuviera afectado por esta patología lo definiría como algo negativo y su contestación sería crítica y de rechazo, un narcisista no tendrá reparo en reconocer parte de su arrogancia.

¿Cómo manejar a un narcisista?

Estas personas pueden tener dos tendencias: una sería la de rodearse de personas más vulnerables para que dependan de ellos y así asegurarse que alguien les va a cuidar o reunirse con gente que piensa como ellos, aunque esto evidentemente suele acabar mal por el conflicto que surgirá con “la lucha de egos”.

Tener una relación con un narcisista puede convertirse en una misión imposible, ya que te sentirás manipulado constantemente y explotado afectivamente, cuanto más tiempo pases a su lado, tu autoestima se evaporará y tendrás que cambiar tú para adaptarte a esa persona.

Una de las mejores soluciones es aprender a poner límites y distanciarse lo más posible de este tipo de personas, solo puedes controlar cómo puedes comportarte y responderle tú pero no puedes modificar como tiene que comportarse él.

Un narcisista necesita conflicto y desequilibrio para que existir, si le ofreces ambas cosas estarás perpetuamente pegado a él, si le ofreces aburrimiento y serenidad en tus actos, se alejará y te dejará en paz, ¡tú decides!

 

Artículo escrito 9 abril 2022 para El Progreso de Lugo y Diarío de Pontevedra
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LA ISLA DE «LOS CUERNOS»
LA ISLA DE «LOS CUERNOS» 469 1280 AnaCastroLiz

¡Imagínate que te encierran en un sitio paradisiaco con un grupo de tentador@s para poner a prueba tu relación!

 

“La Isla de las Tentaciones» es un reality que nos ha mantenido pegados a la televisión como si fuera una telenovela turca. Fue todo un pelotazo que ha visibilizado la cruda realidad y los estereotipos que atraviesan muchas parejas, lleven mucho tiempo juntos o no, sean más jovencitos o maduros, de sus comportamientos tan destructivos y que generan tanta infelicidad.

Curiosamente en esta edición los chicos culpan a sus parejas de que son celosas, según ellos: “los celos enfermizos estropean sus relaciones”. Pero ¿por algo será no?, la gran mayoría de ellas relatan como ellos no se han portado “como unos santos” precisamente, ocasionado justificadamente esas desconfianzas.

La dependencia emocional por ambas partes está muy latente, muchas parejas no están agusto pero continúan juntas pese a todo, comportándose nocivamente muy alejados del respeto y entendimiento mutuo. Pertenezcas a una cierta clase social o tu nivel cultural sea más alto que lo que se muestra en este programa, existen muchos puntos que conectan a estas parejas con el resto de las relaciones que existen actualmente, sino mira a tu alrededor y dime lo que ves, ¿a qué es parecido?

A todo el mundo le gusta gustar, algunas personas se reafirman tonteando con otras para tapar sus vacíos o “inseguridades”. ¿Quién no ha pasado por una “crisis” en su relación y se ha sentido tentado a probar con otras personas, antes que intentar resolver los problemas con su pareja?. Todas estas situaciones tan cotidianas pueden servir para que te identifiques con los concursantes.

Los comportamientos tóxicos que surgen en este programa, sirven para explicar el por qué suceden muchos “cuernos”, tales como:

Guardar Rencor

Si descubres que tu pareja te ha sido infiel, te dejará una sensación de rabia, mezclada con pensamientos obsesivos sobre si volverá hacerlo y una sensación de impotencia por  no poder cambiar los hechos. Supuestamente lo perdonas, no lo olvidas pero se lo echarás en cara siempre.

Se lo “pasas por alto” porque no te imaginas vivir sin él, porque: convivís juntos, estáis integrados en ambos entornos familiares y amistosos, os acostumbrasteis a dormir juntos y veis las mismas series en neflix, etc  (Ejemplo de la relación de: Maika y Pablo, ella se enrolla con otro en el programa por revancha).

Tu Pareja no logra comprometerse y actúa como cuando estaba sin en plan soltero, te promete amor eterno, y que se va a casar contigo al poco de empezar juntos. Desaparece de junto tuya por unos días, pero cuando vuelve te dice que no lo volverá hacer, le crees, hasta que lo vuelve hacer “una y mil veces”. Te vas cargando de resentimiento y rencor, primero hacia ti por pasarle tantas y creerlo, luego hacia él por qué no es como tú quieres. (Ejemplo de la relación de: Melyssa y Tom, ella no tolera cómo él es con ella pero espera que cambie)

En todos estos dos casos, es el propio rencor es el que les engancha más a sus parejas, es tanta la negatividad mental que se ha generado con la auto-culpa y tristeza, que para tolerar esa situación y a esa persona, la compensas haciéndole pagar ese mal, con reproches e insultos, mitigando así supuestamente el daño pero sintiéndose igual de miserable que ellos.

Al liberar el rencor puedes desengancharte de la persona.

Infravalorarse

Un maltrato sistemático y sutil, donde uno no se siente valorado porque el otro miembro de la pareja: no valora su trabajo, le critica el físico, ironiza con respecto a sus opiniones, no le da importancia a sus gustos o no toma en consideración su punto de vista, lo que diga o haga le pone pegas, etc. Se podrían relatar muchas situaciones más, pero la clave aquí está en preguntarte: ¿por qué permites este maltrato? ¿porque estás con alguien que se comporta así contigo?

Debes revisar en ti: cómo está tu autoestima y qué percepción tienes de ti mismo (Ejemplo de la relación de: Cristian y Melody, se siente insegura con sus pareja porque él la ningunea)

La Rutina Súper-Toxica

Te hace sentir mal tu relación, porque te altera, te sientes manipulado, utiliza el sarcasmo o ironía para contradecirte, y no sabes cómo poner fin a esta relación porque lleváis así mucho tiempo, estáis sometidos a un gran desgaste emocional, aunque creéis que podéis volver a ser como al principio. Vivís tan acomodados uno al otro que no os podéis imaginar otro tipo de realidad. Es tal la dependencia emocional, el miedo a quedarse solo y el temor a lo que está por venir, que eso impide tomar cualquier decisión de dejaros, aunque uno o ambos alguna vez se lo hayan planteado o amenazado con hacerlo. (Ejemplo de la relación de: Marta y Lester, su relación se basa en reproches y broncas)

Una relación que llega a este punto donde se vive en un bucle constante de: reproche-bronca-enfado-reconciliación, lo mejor que pude hacer es poner distancia y romper.

 

Un clavo quita otro clavo

Engancharse a alguien nuevo para poder dar el paso de dejar la relación que no funcionaba, es para intentar cubrir la soledad, la angustia y el vacío que deja una separación.

Existen personas que van encadenando una relación tras otra con el único objetivo de taponar la angustia por esa pérdida de identidad, suelen ser personas con problemas de dependencia emocional, frágiles psíquicamente, que no saben cómo enfrentarse a su soledad y que necesitan a una pareja, casi da igual la que sea, para mantener su seguridad.  Es algo que le ha pasado a Tom, Maika y Melody, Marta y Lester.

Educación Emocional

Existen muchísimas relaciones basadas en la desconfianza, celos, posesiones, inseguridades y una comunicación emocional muy pobre. Se necesita una amplia Educación Emocional basada en potenciar valores basados en el respeto mutuo, la confianza y la libertad de ser individuos independientes para desarrollar relaciones sanas.

Este programa es un espejo del tipo de relaciones posesivas y la hipersexualización típico de nuestra sociedad, que nos lleva a querer experimentar con diferentes relaciones, o preferir ser infiel por no afrontar el verdadero compromiso.

Articulo escrito 31 octubre 2020 para El Progreso de Lugo
  • AnaCastroLiz
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¡LA VUELTA A LA REALIDAD!
¡LA VUELTA A LA REALIDAD! 426 1280 AnaCastroLiz

La crisis postvacacional aparece por la frustración de no suceder lo que deseamos

Llega septiembre y con él se acabó el verano, los niños regresan al colegio, y el que pueda: a su trabajo.

Un problema muy común en nuestra sociedad es el Síndrome Postvacacional que sucede cuando vuelves a tu casa después de unas vacaciones. Si te está sucediendo y te estás reincorporando a la rutina que te va a durar por lo menos los próximos diez meses, o hasta que tengas la oportunidad de darte otra escapada, toma nota de este articulo para saber llevarlo mejor.

¿Por qué te sucede a ti?

Esta sensación tan extraña que estas atravesando, característica de un gran desasosiego, no es ninguna patología, ¡estén tranquilo!, simplemente es un mero «trastorno adaptativo» que te sucede porque la vuelta al trabajo te está costando digerirla y no están pasando las cosas como tu realmente habías planeado antes de irte. Has tenido ciertas expectativas y no se han cumplido.

También puede ser que el hecho de retornar a tu casa después de pasarte el verano fuera en otro entorno más agradable, porque no estaban las cosas muy bien con tu pareja y habias planificado que en un lugar ajeno todo se fuera a solucionar y al regresar, todo es igual, eso te frustró aún más.

Aunque ese periodo corto o largo de relax y desconexión, os hayan favorecido o no a la pareja o familia, regresar a las rutinas varias, puede fomentar tener un ánimo bajo, y al no verte capaz de soportarlo, te vengas más abajo todavía.

En definitiva, no es solo un tema de trabajo la “crisis postvacacional” sino que también de temor a que tu vida sea igual que cuando te fuiste y eso te asuste porque realmente esperabas un verdadero cambio.

¿Quiénes lo padecen?

Según estadísticas, este tipo de depresión la sufren en mayor medida más mujeres que hombres. Los síntomas más comunes pueden ser: ansiedad, bajo estado de ánimo, falta de energía, miedo a no ser capaz de adaptarse al entorno laboral, tensión muscular, sudoración, taquicardias, tristeza, agotamiento, pasividad, irritabilidad, falta de ubicación, y sobre todo pensamientos negativos.

Podría deciros que, según mi experiencia profesional de las personas que veo en mis consultas, quienes suelen presentar este tipo de crisis o depresión postvacacional son aquellos que tienen problemas con su trabajo (no les gusta o tienen horarios horribles, o les hacen mobbing) o con su vida personal o sentimental, la adaptación dependerá de si solucionan esos problemas o no.

Reflexiona lo siguiente:

¿Te gusta tu vida? ¿Te apasiona tu trabajo? ¿Te gustan las personas que componen tu círculo más cercano?

Hazte estas preguntas, ya que si tu vida es satisfactoria no tendrías por qué tener ningún tipo de rechazo para volver a tu realidad, cuando existe una crisis en la vida de una persona puede ser un momento ideal para cuestionarse si lo que estás haciendo con tu existencia es cómo realmente quieres que sea y si haces lo que quieres hacer con ella, solo tienes esta vida así que es tu responsabilidad utilizarla con el tiempo que tienes a favor para sacarle todas las gratificaciones posibles. Si tu solo no puedes sería positivo que busques ayuda o soluciones para cambiar.

El antídoto

Algunos pasos a seguir si quieres superar la vuelta de las vacaciones podrían ser estos:

  • Vuélvete unos días antes de empezar a trabajar, para organizar tu casa y así tener tiempo para adaptarte sin agobios.
  • Deja para tu regreso programada alguna actividad gratificante, por ejemplo; una nueva actividad deportiva, un entretenimiento o algo por aprender te amortiguara esa insatisfacción de regresar.
  • Vete progresivamente ajustándote a tu horario habitual.
  • Se flexible contigo y los demás, y permítete descansar o desconectar de aquello que te agobie, date un paseo solo o lee un libro algo que te de tu espacio en paz.
  • Date un premio por lograr conseguir ese primer día de trabajo o volver a la rutina sin quejarte.
  • Genera pensamientos agradables donde enfocar tu atención en lo positivo que puede tener volver a la rutina, que seguro que lo tiene.
  • Organiza una próxima escapada, aunque sea de un día solamente.
  • Sé positivo, valora las cosas que tienes a favor en tu vida.

Sonríe más, por favor

La carcajada pone en marcha un proceso psicológico, neurológico y fisiológico que incide positivamente en nuestro sistema inmunológico. Los efectos que tiene la risa en nuestro día a día son los siguientes:

–         Combate la ansiedad y depresión, ya que al reímos potenciamos los estados de ánimo positivos que regulan los niveles de serotonina, endorfinas, oxitocina y dopamina (que influyen en nuestro estado de ánimo).

–         Fortalece el sistema inmunológico porque relaja la musculatura y mejora la circulación sanguínea protegiendo el corazón.

  • Cuando nuestro estado de ánimo es positivo, vemos las cosas con más claridad, al reírnos estimulamos la producción de catecolaminas, que son las sustancias implicadas en mantener nuestro cerebro más despierto, creativo y en activar nuestra memoria.
  • Cuando nos sentimos felices nos mostramos más receptivos e interaccionamos más con los demás. Está demostrado que relaciones interpersonales mejoran nuestra calidad de vida.

 

La risa es, una señal inequívoca de emociones positivas. La sonrisa se convierte en la mejor herramienta para expresar nuestra felicidad o plenitud interior. Un estado que podemos contagiar a quienes nos rodean. Si sonreímos, nuestro cerebro interpreta que estamos bien y entonces empieza a segregar neurotransmisores y sustancias, y eso provoca un círculo que hace que te sientas mejor.

Es increíble cómo funciona y si fuéramos conscientes de ello no llevaríamos esas caras tan largas, que llevamos por la calle y en el trabajo o mostrándolas a todo el mundo. Piensa que eres un privilegiado si padeces de “Síndrome postvacacional”, hay muchas personas que no pueden disfrutar de las vacaciones porque simplemente están en paro.

Articulo escrito 7 septiembre 2019 para EL PROGRESO de Lugo

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