Psicologa-Sexologa

¡LA VUELTA A LA REALIDAD!

¡LA VUELTA A LA REALIDAD! 426 1280 AnaCastroLiz

La crisis postvacacional aparece por la frustración de no suceder lo que deseamos

Llega septiembre y con él se acabó el verano, los niños regresan al colegio, y el que pueda: a su trabajo.

Un problema muy común en nuestra sociedad es el Síndrome Postvacacional que sucede cuando vuelves a tu casa después de unas vacaciones. Si te está sucediendo y te estás reincorporando a la rutina que te va a durar por lo menos los próximos diez meses, o hasta que tengas la oportunidad de darte otra escapada, toma nota de este articulo para saber llevarlo mejor.

¿Por qué te sucede a ti?

Esta sensación tan extraña que estas atravesando, característica de un gran desasosiego, no es ninguna patología, ¡estén tranquilo!, simplemente es un mero «trastorno adaptativo» que te sucede porque la vuelta al trabajo te está costando digerirla y no están pasando las cosas como tu realmente habías planeado antes de irte. Has tenido ciertas expectativas y no se han cumplido.

También puede ser que el hecho de retornar a tu casa después de pasarte el verano fuera en otro entorno más agradable, porque no estaban las cosas muy bien con tu pareja y habias planificado que en un lugar ajeno todo se fuera a solucionar y al regresar, todo es igual, eso te frustró aún más.

Aunque ese periodo corto o largo de relax y desconexión, os hayan favorecido o no a la pareja o familia, regresar a las rutinas varias, puede fomentar tener un ánimo bajo, y al no verte capaz de soportarlo, te vengas más abajo todavía.

En definitiva, no es solo un tema de trabajo la “crisis postvacacional” sino que también de temor a que tu vida sea igual que cuando te fuiste y eso te asuste porque realmente esperabas un verdadero cambio.

¿Quiénes lo padecen?

Según estadísticas, este tipo de depresión la sufren en mayor medida más mujeres que hombres. Los síntomas más comunes pueden ser: ansiedad, bajo estado de ánimo, falta de energía, miedo a no ser capaz de adaptarse al entorno laboral, tensión muscular, sudoración, taquicardias, tristeza, agotamiento, pasividad, irritabilidad, falta de ubicación, y sobre todo pensamientos negativos.

Podría deciros que, según mi experiencia profesional de las personas que veo en mis consultas, quienes suelen presentar este tipo de crisis o depresión postvacacional son aquellos que tienen problemas con su trabajo (no les gusta o tienen horarios horribles, o les hacen mobbing) o con su vida personal o sentimental, la adaptación dependerá de si solucionan esos problemas o no.

Reflexiona lo siguiente:

¿Te gusta tu vida? ¿Te apasiona tu trabajo? ¿Te gustan las personas que componen tu círculo más cercano?

Hazte estas preguntas, ya que si tu vida es satisfactoria no tendrías por qué tener ningún tipo de rechazo para volver a tu realidad, cuando existe una crisis en la vida de una persona puede ser un momento ideal para cuestionarse si lo que estás haciendo con tu existencia es cómo realmente quieres que sea y si haces lo que quieres hacer con ella, solo tienes esta vida así que es tu responsabilidad utilizarla con el tiempo que tienes a favor para sacarle todas las gratificaciones posibles. Si tu solo no puedes sería positivo que busques ayuda o soluciones para cambiar.

El antídoto

Algunos pasos a seguir si quieres superar la vuelta de las vacaciones podrían ser estos:

  • Vuélvete unos días antes de empezar a trabajar, para organizar tu casa y así tener tiempo para adaptarte sin agobios.
  • Deja para tu regreso programada alguna actividad gratificante, por ejemplo; una nueva actividad deportiva, un entretenimiento o algo por aprender te amortiguara esa insatisfacción de regresar.
  • Vete progresivamente ajustándote a tu horario habitual.
  • Se flexible contigo y los demás, y permítete descansar o desconectar de aquello que te agobie, date un paseo solo o lee un libro algo que te de tu espacio en paz.
  • Date un premio por lograr conseguir ese primer día de trabajo o volver a la rutina sin quejarte.
  • Genera pensamientos agradables donde enfocar tu atención en lo positivo que puede tener volver a la rutina, que seguro que lo tiene.
  • Organiza una próxima escapada, aunque sea de un día solamente.
  • Sé positivo, valora las cosas que tienes a favor en tu vida.

Sonríe más, por favor

La carcajada pone en marcha un proceso psicológico, neurológico y fisiológico que incide positivamente en nuestro sistema inmunológico. Los efectos que tiene la risa en nuestro día a día son los siguientes:

–         Combate la ansiedad y depresión, ya que al reímos potenciamos los estados de ánimo positivos que regulan los niveles de serotonina, endorfinas, oxitocina y dopamina (que influyen en nuestro estado de ánimo).

–         Fortalece el sistema inmunológico porque relaja la musculatura y mejora la circulación sanguínea protegiendo el corazón.

  • Cuando nuestro estado de ánimo es positivo, vemos las cosas con más claridad, al reírnos estimulamos la producción de catecolaminas, que son las sustancias implicadas en mantener nuestro cerebro más despierto, creativo y en activar nuestra memoria.
  • Cuando nos sentimos felices nos mostramos más receptivos e interaccionamos más con los demás. Está demostrado que relaciones interpersonales mejoran nuestra calidad de vida.

 

La risa es, una señal inequívoca de emociones positivas. La sonrisa se convierte en la mejor herramienta para expresar nuestra felicidad o plenitud interior. Un estado que podemos contagiar a quienes nos rodean. Si sonreímos, nuestro cerebro interpreta que estamos bien y entonces empieza a segregar neurotransmisores y sustancias, y eso provoca un círculo que hace que te sientas mejor.

Es increíble cómo funciona y si fuéramos conscientes de ello no llevaríamos esas caras tan largas, que llevamos por la calle y en el trabajo o mostrándolas a todo el mundo. Piensa que eres un privilegiado si padeces de “Síndrome postvacacional”, hay muchas personas que no pueden disfrutar de las vacaciones porque simplemente están en paro.

Articulo escrito 7 septiembre 2019 para EL PROGRESO de Lugo

EL POLIAMOR Y EL FALSO EMPONDERAMIENTO

EL POLIAMOR Y EL FALSO EMPONDERAMIENTO 978 550 AnaCastroLiz

Está de moda las relaciones no-monógamas con cierta implicación emocional pero están basadas en conceptos de egocentrismo.

Una persona se empodera cuando es libre de decidir, cuando se siente representada y reconocida laboral y personalmente. El empoderamiento femenino está pasando por un cambio en el modelo económico y cultural a nivel mundial y esto hace que la forma en la que las mujeres se relacionen en todos los ámbitos esté cambiando y por supuesto, también incluye las áreas afectivo y sexual.

¿Liberación sexual o sexualización?

Las personas hoy en día son tan libres que puede acostarse con quien sea, lo vemos en todo tipo de películas, series, artículos, memes, entrevistas de gente famosa que va de guay, donde muchas mujeres quieren ser el “estandarte del postfeminismo” y dicen que la mejor forma de empoderarte es publicar y hablar de tu súper vida sexual y tus amantes. No hay más que ver la explotación del cuerpo de muchas cantantes, actrices o presentadoras, o las canciones y videclips de cierto tipo de estilos musicales, donde todas estas personas lucen como marionetas hablando de un falso emponderamiento creyéndose liberadas, cuando en realidad están abusando de su imagen llevándolas a un punto de sexualización o carnaza del mercado.

Cuando se empezaron a visibilizar los tríos y orgías, o el movimiento swinger (intercambio de parejas) o apariciones en la literatura como “50 sombras de Grey”, todo el mundo alucinó, creyendo que se habían solucionado todos los deseos reprimidos, pasiones y fantasías a nivel sexual.

Tener la vida sexual más intensa del mundo, vivir experiencias inolvidables, ser la persona más moderna de tu grupo, o sentirte muy deseado te hará creer que tu existencia es distinta al resto de los mortales. Por eso apareció el poliamor, con sus reglas y normas para justificar la falta de compromiso y tapar las infidelidades, es decir, para tener la conciencia más libre.

Vida aburrida

Cuesta ser honesto y replantearse lo que es una relación de pareja, sobre todo las heterosexuales. Al poder ejercer el poliamor, te vas hartar de tener coitos, de cambiar de personas y de no tener que mentir, así todo vale y no te aburrirás.

Desvincularse de los sentimientos de pertenencia y taparlo todo con esta nueva filosofía de amar, más libre que muchos dicen que roza con la espiritualidad más moderna, no te libra de ser un cosificador, donde usas a las personas como objeto de consumo.

Las relaciones no-monógamas son también el refugio y la excusa perfecta para el individualismo emocional, para esconder bajo una postura moderna, la incapacidad para el compromiso. Amas a mucha gente para que en el fondo no tengas que amar a nadie.

Acuerdos
Tendrás que acostumbrarte a hacer acuerdos, si te va eso del poliamor, con las personas que elijas para relacionarte, ¿qué sucederá cuando la persona con quien estás se enrolle con otras personas y lo sepan tus amistades?. Porque lo normal será que tú te acuestes con otras personas y con quien estás también funcione igual, ¿no? O tu eres distinto pero con quien estas no puede hacer lo mismo, ¿donde metes los celos o la posesión?, ¿no los tienes?, ¿no quieres averiguar si realmente los tienes y los tapas bajo tu dispersión sexual?.

Los celos se pueden gestionar en terapia, hay muchos libros que te ayudarán a superarlos cuando son enfermizos, pero ¿es pretencioso querer estar solo con una persona a nivel afectivo-sexual y que es persona desee estar solo contigo?, ¿ya no se lleva?.

Terrorismo contra el amor

Y pregunto yo ¿qué representan las aplicaciones para conocer gente o tener encuentros sexuales?. No somos como mercancía, donde nos colocamos el cartel de disponible para ver como en un catalogo con quien conectar, es todo como muy consumista, ¿no?. No sabes estar solo, si “a rey muerto, rey puesto”, “un clavo saca otro clavo”, y por todas partes escuchas eso de “suelta para llenar”, etc, miles de frases que te adornan la cabeza para enseguida consumir otra relación, ¿no será que todo esto es un invento de personas que lo han pasado mal en el amor y se organizan bajo este movimiento de poliamor para justificar sus traumas?.

Si has pasado de una relación monogámica donde te has sentido maltratado, es normal desear más libertad y no querer pasar por lo mismo. Este movimiento neoliberal del poliamor, pretende romper con conceptos que denigren a las personas o que existan desigualdades, cosa que no está nada mal, ellos para evitar el enganche emocional y tóxico que se suele dar cuando estás en una relación no-sana, creen que si apuestas en varias personas, no te quedarás tan solo y además será más fácil romper porque tendrás otro colchón donde caerte.

No te confundas, este tipo de relaciones no hablan de libertad, hablan de egocentrismo.

Articulo escrito 24 mayo 2019 para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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LAS PAREJAS QUE NO TIENEN SEXO

LAS PAREJAS QUE NO TIENEN SEXO 683 1861 AnaCastroLiz

Un 15% de los matrimonios no mantienen relaciones sexuales. Los motivos pueden ser: aburrimiento, rutina, falta de tiempo o desencanto

¿En pareja se puede convivir sin compartir caricias eróticas o orgasmos?.

Cada vez más, escucho en mi consulta, que un gran número de parejas estables de muchos años, tan solo comparten convivencia y no tienen vida sexual, sin presentar problemas mayores o discusiones o ningún otro motivo que supuestamente tenga que influir en dejar de desearse.

Muchos están acomodados y les va bien estar funcionar, sin tan siguiera tocarse pero otros necesitan vivir sus deseos o fantasías y lo pasan realmente mal, frustrándose enormemente. Tener menos de 1 encuentro por mes o que pasen los años y ni tan siquiera se intenten acercar íntimamente uno al otro, es padecer este problema del que os hablo hoy.

¿Opción o imposición?

Se puede vivir sin sexo cuando ambos están de acuerdo y ninguno lo pasa mal por no desahogar, así pueden durar eternamente hasta que la muerte los separe, siempre y cuando nadie se cruce en el camino de uno de los dos.

El deseo sexual es una fuente de autoestima, sentirse deseado o fomentar esa atracción con quien estás sirve para mantener la llama de la pasión y hacer que dure en el tiempo todo un compromiso.

Posiblemente estés rodeado de parejas que no tienen sexo y ni te cuenten su vida intima, mientras que en sus dormitorios este todo tan tranquilo y en silencio como si fuera un templo budista.

Cuando no tienes sexo, solo valoras el afecto que te dan, tu pareja es un miembro más de la familia, valoras lo buen padre o madre que es con tus hijos y los bienes materiales que os unen o el estilo de vida que os ofrecéis uno al otro. Se empiezan a alejar físicamente las parejas, por dar más importancia; al trabajo, a los hijos, a otras actividades y van dejando a un segundo o tercer plano las relaciones íntimas, hasta llegar a perder el interés.

Pero aun así algunos pueden estar abrazados y ser cariñosos diciéndose cosas bonitas, permanecen juntos para resolver en el día a día: facturas, educación hijos o viajar juntos.

Discrepancias

Estar en pareja sin sexo afecta cada vez más a parejas de 40 años que llevan 10 años o más juntas. Quizás esté relacionado con los cambios físicos o hormonales que a esa edad suelen pasar factura o el estilo de vida que va evolucionando a medida que maduras. Existen parejas que tenían más sexo cuando no convivían juntas, solo se acostaban si salían de copas, y una vez más comprometidos, ni salen de noche y ni se tocan. Existen muchas combinaciones posibles.

Esperar que algún día te busquen para tener sexo, puede ser de lo más desesperante y frustrante.

El deseo se puede acabar por dejar de admirar a tu pareja o que te trate como si fuera tu progenitor o se comporte como un crio, entre otras cosas.

Causas comunes

Algunas causas por las que puedes dejar de tener sexo en pareja son:

1) Enfermedades. Padecer dolores en alguna parte del cuerpo, artritis, depresión, cáncer, disfunción sexual, etc puede limitar la actividad sexual.

2) Obesidad o cambios fisicos. Coger peso y que no te sientas con tanta vitalidad y energía como antes puede hacer que te acomplejes con tu físico y no quieras ni tan siguiera desnudarte frente a tu pareja.

3) Monotonía. Utilizar como excusa; “estoy siempre cansado” “es que tengo que madrugar mañana”, o tener horarios diferentes para ir a la cama, puede ser un efecto secundario muy común para alejarse sexualmente. Mantener siempre el mismo tipo de posturas o formas de erotizarse puede acabar aburriéndote y todo por no haber querido experimentar cosas nuevas.

4) El resentimiento. Tener guardado en tu mente algo que no le perdones, infidelidades o mentiras, rencores, o sentir celos pueden alejarte totalmente de desear a tu pareja.

¿La terapia puede ayudar?

No se puede presentar una solución única para todas las parejas, cada uno tiene sus motivos que hay que conocer en profundidad para poder ayudarles a solucionarlo.

Pero algunos pasos que se pueden conseguir son:

Primero, deben comunicarse y compartir como se sienten, de forma sincera, que opinan de no tener sexo y como les gustaría que fuera su vida sexual o si contemplan otras opciones. Que conozcan con total profundidad lo que opina uno y el otro al respecto.

Segundo, ¿Qué les ha llevado a no tener sexo?. Quizás lo han ido dejando por el estrés del día a día, o preocupaciones, deben descubrir el origen del porque han llegado a no tener relaciones sexuales.

Tercero, buscar de forma honesta si quieren encontrar una solución y si se puede asumir un entendimiento en conjunto para recuperar ese deseo.

Si una pareja no consigue resolver este problema es positivo que acudan a terapia de pareja, que les va a servir de ayuda para conocer dónde está el bloqueo y descubrir si hay solución para ambos.

El problema surge cuando uno de los dos expresa su malestar y para el otro, todo está bien así tal y como están.

Una posible solución que pueden empezar a aplicar seria realizar un cambio de contexto. Si durante todos estos años, vuestra habitación os ha servido de descanso, de escenas sexuales, de riñas, de vivir todo tipo de situaciones y momentos, se acaba asociando esa habitación a muchas más cosas que nada tengan que ver con el sexo, y lo veas mas como un lugar solo para dormir o lleno de recuerdos de todo tipo. Cambiar los muebles de sitio, o pintar diferente la habituación puede servir de ayuda y nueva inspiración, introducir algunos cambios en el comportamiento sexual donde se juegue de forma distinta y con otras posturas o jugar a convertirse en otro tipo de personas puede ayudar a fomentar de nuevo la pasión y el deseo.

Tener sexo en lugares diferentes, como pasar un fin de semana fuera de casa, coger el coche e ir a lugares íntimos, buscar escapadas distintas donde se viva el deseo en todo su esplendor, puede ayudar a revivir la pasión sexual.

Articulo escrito sábado 13 abril 2019, para EL PROGRESO de Lugo

CUANDO UNA MUJER TIENE SEXO CON OTRA MUJER

CUANDO UNA MUJER TIENE SEXO CON OTRA MUJER 678 510 AnaCastroLiz

¿Qué le sucede a una fémina supuestamente heterosexual para interesarse por otra de su misma especie?

Los referentes que tienes con respecto a las relaciones de pareja, que suelen ser tus padres o otras parejas que observas desde muy niña, hacen que veas como lógico y normal tener un novio cuando eres adolescente para luego buscar un marido y adaptarte a sus gustos cuando eres adulta. Creer que estas completa al encontrar un amor y tener sexo, o reproducirte porque así te dice el instinto de supervivencia donde debes ser la gran complaciente de tu pareja, y de tu familia, es una creencia que se instala en el software interno mental, que te llevará a la búsqueda de relaciones heterosexuales, en ocasiones encontrándote con hombres que no son de lo más adecuados para ti.

Muchas mujeres al llegar a la madurez se encuentran con grandes diferencias con sus parejas masculinas, y más aún si no han escuchado sus necesidades emocionales ni sexuales, puede ser todo un descubrimiento plantearse tener sexo con otra mujer. ¿Quién mejor que otra hembra para entenderte como mujer por todo lo que has sacrificado, o has dado a los demás? ¿Si arrastras insatisfacción sexual de muchos años es más fácil caer en los brazos de otra mujer o abrirse a nuevas posibilidades sexuales?.

¡Mera curiosidad!

Quien te cuenta sus experiencias al descubrir un nuevo mundo al lado de otra mujer, explica que no se han sentido igual nunca antes. Conectar con alguien de una manera increíble a nivel de comunicación y compartir muchas más cosas que con su pareja masculina, ¡es alucinante! sobre todo a nivel sexual.

Quizás no te dabas cuenta, que ya te atraían las mujeres cuando te fijabas más en un cuerpo femenino desnudo que uno masculino, y creías que era por compararte o desear tener ese cuerpo, podrías estar escondiendo otros deseos que no te atreves a descubrir_ pues así empiezan muchas_ observando y admirando a otras mujeres.

¿Y si todas somos bisexuales?

Las mujeres estamos más abiertas para conectar con otras y establecer una conexión mas fuerte ¿porque no podría darse una atracción sexual?.

Se hicieron varios experimentos en la Universidad de Cardiff donde se han demostrado que las mujeres se sienten tan atraídas por las imágenes ‘sexys’ de otras chicas que por las de hombres.

¿A ver si estamos reprimiendo un instinto natural de intimar también con otras féminas porque nos han metido en la cabeza que solo se puede estar con hombres, y en realidad puedes estar igual de feliz o más, si te planteas relaciones bisexuales?.

Ventajas de estar con otra mujer

Cuando tu relación no te da sexo y de alguna manera te acabas conformando, y un día te surge la posibilidad de tener sexo o tienes que contratar los servicios de mujeres de compañía, ¿a dónde acudes?.

Si vives en un sitio pequeño o eres una persona conocida, ¿cómo puedes buscarte la vida con respecto a cumplir tus necesidades y deseos más íntimos?. El universo del porno está centrado en el mundo masculino o parejas heterosexuales, pero ¿quien ofrece servicios dirigidos exclusivamente a mujeres?.

Una mujer que busca sexo en otra mujer desea que surja una buena conversación, que los gestos acompañen, que existan unos preliminares increíbles, y verte de alguna manera reflejada en tu mejor versión en esa otra mujer.

Las que buscan a otras de forma furtiva, lo llevan en secreto, y lo pasan realmente mal porque tienen que esconder esos encuentros por no romper sus vidas o matrimonios ya vacios.

Modelo de comportamiento de las lesbianas

Las relaciones lesbianas responden a un modelo de pareja igual que las de hombre-mujer, donde una de las dos asume el papel “masculino” y la otra el “femenino”, sucede igual con los gays.

  • La mujer con la apariencia más “masculina”, asume un papel activo, y suele estar con una mujer más pasiva. A veces una lesbiana de aspecto varonil, que esté a disgusto con su cuerpo, prefiere ser dominada por la que da la impresión de ser más femenina, debido a la necesidad de sentirse cuidada por otra persona y que no recaiga sobre ella el peso de la responsabilidad de la relación.
  • La relación madre-hija. Una de las dos asume el “cuidado” de la otra y su protección. Su forma de comportarse es mucho más satisfactoria, que comportarse como “marido” y “mujer”, donde a veces existen más conflictos. El afecto estará lleno de ternura y recuerdos de los afectos de la infancia.
  • La mujer de aspecto más “femenino” estará más preocupada por su físico y su belleza que la mujer de aspecto más “masculino”. Y la más femenina suele tener una dosis de bisexualidad, por lo que puede sentirse atraída por cierta clase de hombres muy masculinos.

Articulo escrito viernes 12 abril 2019, para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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