El Progeso
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LAS RELACIONES YOYÓ
LAS RELACIONES YOYÓ 780 2126 AnaCastroLiz

¿Qué son las relaciones intermitentes y

porqué estás predispuesto a tener la esperanza

de que “una oportunidad más” va a solucionar todo lo anterior?

 

Este tipo de relaciones conocidas como intermitentes o Relación yoyó, son muy inestables, repletas de altibajos con numerosas peleas y con el mismo número de reconciliaciones. Son las típicas de: te dejo, no te aguanto más, para pasar al momento de … no puedo vivir sin ti, por eso quiero regresar.

Al final la persona que te causa los males, acaba siendo tu refugio, por el temor a quedarte solo o la dependencia que se genera de la relación, siendo capaz de perdonarlo todo, aunque te haga mucho daño. La dinámica es muy simple: se “comprometen” a estar juntos, pero enseguida quieren “huir” uno del otro porque no se entienden y sus escalas de valores son muy diferentes.

Se establece un vínculo en que una de las partes es más insegura, y con temor a la ruptura, que, aunque la otra parte rebase los límites del amor, son tantas las expectativas puestas en la relación que es capaz de perdonarlo siempre, quedando atrapado en una incertidumbre constante, entre: no quiero estar con él/ella pero no puedo vivir sin esa persona.

Vives debatiendo en tu mente sobre lo que te deparara el futuro al lado de esa persona pensando cosas de este estilo: “cambiará alguna vez?”, “que tengo que hacer yo para que cambie?”, “porque me trata así?”, “por mucho que peleemos estamos hechos uno para el otro”, “me quiere mucho por eso quiere volver”, etc.

Te adaptas para sobrevivir

Aprendes a vivir con el conflicto, porque le da más emoción a tu vida y es el detonante de la pasión que sientes por esa persona. Te has enganchado a las reconciliaciones porque no eres capaz de llevar a la relación hacia la estabilidad ni intimidad más profunda pero tampoco sois capaces de entenderos.

Te quedas “atrapado” en una fase inicial de la relación donde constantemente vuelves de forma perpetua y repetida “a la casilla cero” al punto inicial de partida: me enfado, existe una alta tensión sexual (al desear lo que no tienes), se generan las expectativas de reconciliación, luego aparece el perdón y regresáis juntos.

Luego surgirán los reproches, sobre: “yo te dije tal cosa … y tu hiciste esta otra …”, “porque me haces siempre esto”, y muchos más etc, que nunca se acabarán de solucionar del todo, ni aclarar, y pasarán factura sobre tu autoestima, hundiéndote por completo, algo que supondrá un estado de tristeza permanente o depresión para tu existencia.

Quien te daña no te ama

Por todo esto, la persona que te rompe en mil pedazos, y con la que no te entiendes, no puede darte felicidad ni recomponerte. No podrás eliminar el daño, solo con perdonar cada una de las peleas o diferencias, porque será una herida que se abra constantemente provocándote cada vez más desilusión.

En realidad, lo que te pasa es que:

– temes estar solo,

– esa persona es a quien conoces al fin y al cabo después de “x” tiempos juntos, ya lleváis compartidas “no sé cuántas y crees que debes seguir por esa razón,

– temes desenvolverte por la vida sin esa persona a tu lado

Si cuando te peleaste, y llegaste a la conclusión de que tenías que dejar esa relación, y te cargaste de argumentos para no querer estar a su lado, de que no era buena idea seguir juntos, ¿Por qué vuelves cada vez? ¿Por qué te convences que esta vez será la definitiva y aprenderéis de vuestros errores y te sucede lo mismo una y mil veces?

Hay algo que has “romantizado” en rehabilitar una relación con fallos, creyendo que por mucho dolor que exista, todo se puede borrar y que merezca la pena luchar.

 

Las 5 causas de porque vuelves una y otra vez

1. Una de las partes “ejerce” de padre o madre, que todo lo entiende y todo lo perdona, ofrece “amor incondicional” llevado al extremo. Protege constantemente al otro y el afecto que sienten es muy inmaduro, caprichoso y con una necesidad de pertenencia.

 

2. En realidad existe miedo al compromiso, cuando la relación puede pasar a una fase más profunda, es cuando se “recula”, se vuelve uno ambiguo, porque temes entregar mucho de ti por si lo pierdes, te quedas en la superficie de los sentimientos, así es una manera de protegerte, pero en cambio te estas cargando la relación en cada ruptura.

 

3. Entiendes que el “escaparte” o “evadirte” es la solución.El origen suele ser algún trauma o duelo amoroso que no se resolvió en tu vida de antes, y temes volver a sufrir porque tuviste experiencias negativas y como no tienes recursos suficientes para solucionarlo, prefieres zanjar con la relación por lo sano, e irte. El escape se convierte en la manera de gestionar la angustia que es muy intensa.

 

4. Te enamoras perdidamente muy pronto, de alguien que idealizas, según descubres aspectos que no te gustan en vez de analizarlos, entras en conflicto imponiendo tu criterio, has perdido la magia que sentías porque no cumple tus expectativas, los defectos que tiene tu pareja ahora son más visibles y te has aburrido, empiezan las broncas en ese momento, cuando pierdes esa admiración. En el fondo estás enfadado contigo, pero no lo ves, porque haberte ilusionado de algo que no existe, y las pagas con la otra persona porque no cumple con lo que tú quieres.

 

5. Es posible que no seas consciente de lo que vales o no te valoras mucho, tienes la creencia de que tu pareja se decepcionará en cuanto descubra algunos defectos o carencias, entonces aparecerá el temor al rechazo que te volverá más inestable.

¿Puedes liberarte?

En este tipo de relaciones intermitentes, te conviertes en una persona que pasa por alto fallas iniciales en una relación pero que luego llega un momento que no aguanta y estalla, porque no sabes cómo lidiar la primera vez que aparecen y no pones límites. Entiendes de forma equivocada lo que significa perdonar a alguien, cuando te hace daño, y es algo que debes revisar.

Te quedas atrapado en cómo te besan, te consuelan, o que bien lo pasas en algunos momentos, pero te olvidas de cómo engañan, mienten y o te maltrata. Liberarte de esa relación dependerá de tu amor propio y que aprendas a descubrir una vida sin conflictos.

Artículo escrito 22 abril 2023 para El Progreso de Lugo

 
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CUERNOS “INFRAGANTI”
CUERNOS “INFRAGANTI” 469 1280 AnaCastroLiz

¿Qué le puedes decir a tu pareja si has descubierto que te ha engañado con otra persona?

Unos cuernos, puede ser originados por el aburrimiento y monotonía de la pareja, porque alguno se ha desencantado o en algo le ha decepcionado la pareja y así es más fácil fijarse en otra persona o simplemente por querer vivir algo emocionante que tu pareja no te ofrece. Quién sufre unos “cuernos”, ve una actitud egoísta y hasta narcisista, y quién los ejecuta suele encontrar una justificación a su comportamiento.

El duelo después de la ruptura lo atraviesan todas las partes, independientemente de quién haya sido el culpable o la víctima del engaño. Muchas personas quedan encerradas en un ciclo mental infinito, en el cual reinan emociones y pensamientos negativos, del tipo de: “como no me di cuenta antes”, “menudo gilipollas he estado”, etc.

Nadie está preparado para saber cómo actuar o qué decir a la pareja cuando ésta ha sido infiel. La forma en que una persona se entera puede hacer que la experiencia sea mucho más traumática. No es lo mismo que descubras por terceros de que te están poniendo los cuernos, como que te lo comunique tu pareja directamente o que seas tú mismo el que lo veas o descubras con tus propios ojos.

En este artículo te voy a facilitar una serie de recomendaciones, para que sepas cómo actuar y salir lo mejor parado si has descubierto “infraganti” que te han puesto los cuernos, además de elaborar un duelo sentimental.

El Impacto

El “shock inicial” se suele vivir como si estuvieras en una montaña rusa emocional, donde pasas de la rabia a la ira, luego a la tristeza, frustración y finalmente en depresión, tan solo en minutos, además de sentir una gran ansiedad por haber sido engañado por la persona que tanto amabas. Lo más impactante y doloroso de un engaño de este tipo, es cuando abres la puerta de tu casa y te encuentras en la cama a tu pareja con su amante.

¿Qué puedes hacer? Ofrécete un tiempo para pensar lo que quieres decir, porque actuar en “caliente” y cargado de rabia podría complicar las cosas bastante más y seguramente tampoco te desahogarías de forma adecuada. Es fácil que te hagas miles de preguntas para querer entender la situación: “¿Quién es esa persona?, ¿desde cuándo estáis juntos?, ¿habrá sucedido una única vez o más veces?”, querer entrar en detalles puede ser más doloroso, que beneficioso.

Entrar en reproches, ataques o insultos es instintivo pero lo que realmente te va a liberar es expresar cómo te sientes con lo ocurrido y para eso ¡tómate tu tiempo! que puede transcurrir entre las 24 h siguientes a lo sucedido o unos pocos días después y luego puedes estar listo para charlar con tu pareja.

Se suele querer resolver el conflicto en el medio de una discusión, pero no es recomendable. El cónyuge ofendido debe tener el tiempo y espacio para desahogarse para poder expresar todos sus sentimientos, la terapia de pareja puede ayudar en este proceso.

Dudas razonables

Las infidelidades a veces suceden por imitación, es decir, si alguno de los progenitores ya ha tenido alguna aventura, podría heredarse comportamentalmente y así repetir un modelo que ya has visto de tus padres. No todas las infidelidades tienen por qué acabar en una ruptura definitiva, saber qué decirle a tu pareja cuando te ha sido infiel, es determinante.

Pregúntale: “¿Cómo has vivido esta situación?”, “¿qué sentimientos tienes hacia mí?”, es lo más importarte a averiguar, a partir de ahí toda la información que vas a descubrir te va a ayudar a asimilar y entender mejor lo sucedido, sobre todo a saber la decisión que debes tomar para ti y para los dos

Si no hay remordimiento por parte del que ha engañado, las posibilidades de recuperación de la pareja son prácticamente nulas o si no te pide disculpas. Si no asume su parte de responsabilidad, es cuando aumentará su justificación infiel.

No busques culpables

Echar la culpa al tercero, o a la persona que te ha engañado no va a hacer que la situación cambie. Quién ha cometido el engaño debe de asumir su responsabilidad, pero tampoco encuentres una posible explicación en si tú has abandonado en algún momento la relación (si es el caso), o que no estuviste del todo atento, un engaño no justifica esa acción.

Normalmente es un problema de la relación lo que ha conducido a la infidelidad, por lo que es de gran ayuda reconocer abiertamente los sentimientos de cada uno y el dolor sentido, intentando ponerse en el lugar del otro y entender su situación. Lo que tienes que buscar es una solución para: seguir juntos y descubrir qué os une, o dejarlo y saber qué os desune.

Pagar una infidelidad con otra infidelidad restaurará tu orgullo de manera momentánea, pero a la larga no te ayudará y, alejará más a la pareja.

El amante no tiene por qué dar ningún tipo de explicación ya que el problema es de la pareja y sólo los dos miembros de ésta deben opinar con el fin de salvar o no la relación. Meter a la tercera persona, le otorga una importancia que no tiene y no ayuda en absoluto a salvar esa relación o a saber dejarla. No sabes que le ha contado tu pareja a esta tercera persona para enredarla y puede estar tan engañada o más que tú.

Claves para superar el duelo amoroso por infidelidad

1.Permitete sentir y expresar cada emoción en cada etapa del proceso del duelo, intercalando ese vacío con actividades que te distraigan como puede ser: relacionarte con personas que te quieran, hacer deporte, leer libros, disfrutar con tu mascota, etc.

2.Dedica tiempo a conocerte más y tratar de convertirte en la mejor versión de tí mismo, además de aprender a hacer cosas nuevas.

3.Crea nuevos proyectos personales. Cumple nuevas metas personales, mejora a nivel profesional, estudia algo diferente, o viaja tú solo.

Un duelo afectivo es una oportunidad para resurgir a una nueva vida. Una situación de este tipo te enseña a descubrir lo que valía tu relación y lo que significa el verdadero perdón.

Articulo escrito 14 mayo 2022 para EL PROGRESo de LUGO
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LA SEMILLA DEL MAL
LA SEMILLA DEL MAL 469 1280 AnaCastroLiz

El efecto que ha producido el documental de Rocío Carrasco ha visibilizado que cualquiera puede sufrir violencia de genero

Muchas mujeres que nunca se habían atrevido a contar su historia sentimental repleta de angustia, empiezan a dar el paso a denunciar o salir de las encrucijadas que han germinado en un calvario de sufrimiento, o toman convivencia sobre su situación de pareja que no es del todo sana, porque se han dado cuenta al empatizar con las situaciones que relata Rocío Carrasco en su documental de la televisión, que han sido o son mujeres maltratadas.

No todos los hombres son maltratadores, y algunas mujeres también ejercen un abuso de poder y violencia hacia sus parejas que silencian ellos y nadie conoce. Vivimos en una sociedad que ha normalizado los micromachismos, sexualizaciones, y ciertas conductas que se justifican constantemente, minimizando los efectos nefastos que ocasiona padecer todo ese “maltrato” en el equilibrio emocional de una persona. Además, una pareja que funciona de esta manera, si tiene hijos, ellos sufrirán las consecuencias y tendrán bastantes posibilidades de copiar o la conducta del maltratador o de la víctima, convirtiendo en forma de bucle generacional un comportamiento tan toxico que reproducirán con sus parejas futuras y así, esto nunca se va a acabar.

Algunos de las definiciones que se han puesto de moda y pueden ayudarte a identificar si sufres un maltrato son los siguientes:

El ciclo de la violencia

Las estrategias que emplea el agresor para lograr su propósito y controlar a la víctima se conoce como el Ciclo de la Violencia, teoría ideada por la psicóloga Leonore Walker y está formada por tres fases:

  1. La acumulación de tensión donde el maltratador mediante: reproches, chantajes emocionales, manipulaciones, silencios, castigos, reta a la víctima, pero esta cede para evitar discusiones.
  2. Explosión y bronca, cuando aparecen las agresiones verbales, físicas, sexuales o psicológicas intensificadas.
  3. Alejamiento, distancia o semi-ruptura, que es cuando hay más posibilidades de que una persona pida ayuda o rompa con la relación, pero el maltratador despliega sus medios para meditante su “arrepentimiento” regresar.

Este ciclo se repite incansablemente y desgasta la autoestima a la víctima. Cuando el maltrato se va normalizando es más difícil salir de esa relación, porque se van deteriorando notablemente la capacidad de reaccionar y verbalizar a las victimas lo que les sucede.

Luz de Gas o Gaslight,

Es un término que tiene su origen en la película Gaslight, de George Cukor, en 1944 que relata la convivencia de una pareja y el hombre hace creer manipulando a su mujer que los ruidos que aparecen en su casa, a la que acaban de mudarse, son fruto de sus alucinaciones.

Para que alguien ejerza este tipo de manipulación, tiene que utilizar de forma muy sutil su lenguaje para culpabilizar a su víctima, con frases del tipo de: “fuiste tú quien me dijo eso …”, «los celos te están volviendo loca», “tú no eres normal”, “tú también tienes fallos, pero nadie se atreve a decirte nada, te lo digo yo que te quiero” o repetirle incansablemente que se lo inventa, por culpa de su carácter, que está mal de la cabeza o que le comen los celos.

Tergiversar conversaciones, para desprestigiar a la víctima y hacerla dudar de todo lo que ocurre. Quien lo sufre tiene una sensación de irrealidad permanente, de que se inventa las cosas o de creerse que está loca.

Violencia vicaria

Es un maltrato específico que se produce contra los hijos e hijas. Es la que se ejerce contra una persona a través del daño contra otras, es decir, para dañar a una expareja, un maltratador dirigirá violencia a sus hijos para que repercuta en su madre.

Los hijos son instrumentos u objetos, que se usan para manipular, controlar y someter a la mujer, al ya no convivir juntos utilizan ese nexo común para dañar.

Revictimización

La “doble victimización” es cómo las víctimas no solo tienen que asumir el daño ocasionado del maltrato que han sufrido, sino también cuando no son creidas a nivel judicial e institucional, o de su entorno y a nivel de los medios de comunicación les desprestigian. Se les cuestiona lo que dicen, y por ello sienten mucha vergüenza, lo que provoca un trauma añadido, por el sentimiento de culpa que se les genera también a raíz de todo esto.

Claros ejemplos de este hecho, es: cuando se publican fotos de una víctima de abuso de “cualquier manada”, donde se ofrecen todo tipo de detalles de lo que ha sufrido una mujer y lo que tiene que soportar a nivel judicial descalificaciones por parte de los abogados de la parte contraria, periodistas o mundo mediático en general, y por supuesto de la opinión acida en las redes sociales.

¿Porque tolera al menos incialmente, una mujer este tipo de comportamiento? 

Las primeras veces que una mujer detecta un maltrato de este tipo, sigue al lado de su pareja sencillamente porque cree que tiene que demostrarle, que está equivocado, que ella no es así. Luchará justificándose y explicándole sus propios argumentos, porque pudiera ser que lo que él le dice es cierto, pero si no lo es, como su autoestima es frágil, se siente vulnerable o cree que es inútil, que no vale nada, unido todo eso a su exceso de empatía y autocritica, le hará dudar de si ella pudiera estar equivocada, dando más credibilidad a lo que le dice su maltratador.

Mujeres de carácter más fuerte, pueden entremezclan su orgullo o arrogancia que provocará que deseen ver un cambio de comportamiento en el otro, es decir, creerse que: “yo me encargo de rehabilitar a este” “te voy a demostrar que estas equivocado”, generando un gran sentimiento de culpa en el subconsciente, que al saber que no lo están haciendo bien porque también se comportan de forma toxicas: porque les contestan o piensan negativamente, creen que se merecen ser “queridas” de esa manera.

La verdadera clave para salir de una relación de este tipo, es descubrir que no se tiene que rescatar a su maltratador, que no se debe aleccionarle o educarle en nada, no tiene que cambiarlo, solo puede cambiar dándose más amor así misma.

Articulo escrito 24 abril 2021 para El Progreso de Lugo
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EL ENFRIAMIENTO SEXUAL
EL ENFRIAMIENTO SEXUAL 469 1280 AnaCastroLiz

La “Ley de las Polaridades” explica por qué se produce la pérdida de atracción en las relaciones

 

El Tantra ofrece una explicación muy interesante, sobre porque surge la atracción y química sexual entre dos personas, en términos de polaridad con dos energías: masculina y femenina, poseas el género que sea, en una sola persona conviven ambas polaridades. La energía femenina es puro amor, receptividad, es intuitiva y amiga de los cambios. La energía masculina es activa, lógica y busca resultados.

Para el tantra, la unión sexual es la creación de armonía y bienestar, la sanación y la trascendencia de la conciencia, además nos indica cómo circula la energía por nuestro cuerpo y cómo desbloquearla.

Llevo unos años investigando sobre este tema, a raíz de la información que puedo obtener en las terapias de pareja que realizo, algo que he plasmado también en mi ultimo libro TU CUARENTENA. Como viajar a tu interior, Editorial Vadeletras, 2020. con el fin de poder explicar los conflictos que surgen entre una pareja y como solucionarlos, debido al desconocimiento del potencial o inversión de sus polaridades.

En este artículo te voy a ofrecer de una manera más consciente cuales son los motivos porque al trascurrir el tiempo en una relación de pareja, se enfría la pasión. Además, que explicación tiene que tengas mucha química al principio de una aventura con alguien, que se pueda esfumar en un santiamén.

Quédate hasta el final para que saques tus propias conclusiones.

Ley de la Polaridad

Parto de la premisa de que vivimos en un universo que es dual, donde todo convive separado con dos polos, aparentemente antagónicos, extremos de una misma cosa, a eso se le conoce como la Ley de Polaridad. Esta ley dice que todo tiene su par de opuestos, idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado, como, por ejemplo: el polo posito o negativo, la luz y la oscuridad, el frío y el calor, la belleza y lo feo, el nacimiento y la muerte, lo femenino y lo masculino… Pues bien, esta ley nos dice que, en realidad, no son contrarios sino que todo puede ser complementario.

Lo extremo nos llama más la atención, todo lo que está separado tiende a unirse. La atracción se hará más fuerte cuanto más diferente sea alguien a nosotros, ¿ahora entiendes por qué en las relaciones toxicas se mueven en verdaderas montañas rusas emocionales? Por lo opuestos que son sus integrantes y más intento que unión tendrán.

A mayor unión menor erotismo

Los polos opuestos de dos imanes simples son atraídos el uno al otro, o los protones y los electrones bailan y componen un átomo.

El hombre se representa como el “fuego” y la mujer es “agua”, un profundo orgasmo constituye un delicado equilibrio entre las energías sexuales, que aparece cuando el hombre y la mujer vibran al mismo ritmo porque forman un circuito completo.

Una de las “leyes” de la polaridad dice que la atracción tiende a disminuir en proporción al tiempo que dos amantes pasan juntos. Es decir, a medida que pases más tiempo en pareja, a la larga se acabará alterando la pasión. Dormir juntos, ofrece una sensación de cercanía, pero está considerado como uno de los mayores enemigos de la polaridad ya que amabas energías tienden a mezclase durante el sueño.

A medida que la distancia ente los dos amantes se acorta, la tensión erótica disminuye. Nos encontramos con una gran incongruencia porque se tiende a buscar en una pareja que ofrezca seguridad e intimidad al mismo tiempo se quiere mantener la pasión y la atracción, pero es que ambas cosas son opuestas.

¿Cómo avivar la pasión?

Para las mujeres no funciona tanto eso de poner distancia o para todas aquellas personas que tengan su polaridad emocional dominada por la energía femenina puramente afectiva, porque necesitan sentir unión para que les apetezca tener sexo.

Por eso es muy importante no descuidar la intimidad y no solo me refiero a los momentos de sexo, sino a la convivencia y las costumbres que se adopten una vez dos personas se levantan, desayunan, comen y cenan juntas, deben cuidar los pequeños detalles.

Aparte de investigar cuales son las polaridades que influyen en tu personalidad y en tu pareja, para analizar en qué conectáis y que debéis mejorar, si deseas recuperar la pasión, te propongo que pongas en práctica las siguientes estrategias:

  • Distancia física

Tomar distancia por un tiempo breve, uno del otro es una manera excelente de recuperar un poco la atracción. Y en algunos casos incluso ni convivir, ni dormir juntos cada noche.

  • Distancia mental

Tener hobbies o actividades en las que tu pareja no participe ni incluso tenga mucho conocimiento de que se trata o con quién las tienes, para reavivar el misterio. Es algo que se debe decidir juntos pero manteniendo al mismo tiempo el vínculo de confianza y sinceridad.

  • Distancia emocional

No estés tan pendiente de tu pareja, hazte un poco el interesante, compórtate como al principio de la relación, con el tonteo y coqueteo justo, cuidando el aspecto y sobre todo ofreciendo erotismo por todos los poros.

No funciona para todo el mundo estas estrategias y menos cuando no hay vuelta atrás en lo que a perdida de interés afectivo o sexual, se refiere. En todo caso, es positivo mantener acuerdos flexibles en como relacionarse y transformarlos según convengan a ambos.

Anafrodisia

O inapetencia sexual es un bajo o nulo nivel de interés sexual, en el cual una persona no logra estimularse ni responder sexualmente con su pareja, provocando insatisfacción en el emisor mientras recibe excusas o simplemente evasión. Esta anorexia sexual, que evita cualquier contacto, y rechaza toda posibilidad de sexo, la padecen aquellas personas que empiezan con mucho entusiasmo una aventura o relación pero al poco tiempo, no les excita.

Una explicación posible del porque sucede esto, es que el inapetente pierde el interés y la atracción cuando cree que le pertenece esa pareja y ya la ha conseguido, dando por segura su pertenencia. Personalidades: narcisistas, egoístas y mujeriegos son a los que les sucede esto, y tiene solución con terapia psicologica.

Articulo publicado sábado 27 marzo 2021 para El Progreso de Lugo

 
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LA RESTRICCIÓN PERIMENTRAL DE SAN VALENTÍN
LA RESTRICCIÓN PERIMENTRAL DE SAN VALENTÍN 469 1280 AnaCastroLiz

¿Se revolucionará por completo el concepto sobre el amor, por aprender que para cuidar a los demás, no podemos tocarnos?

El 14 de febrero se celebra el día de San Valentín, fecha especial para los que están enamorados, creen en la amistad y el amor. En estos tiempos tan revueltos de pandemia y cierres perimetrales, es un drama total tener que pasar un tiempo alejado de la pareja, si se vive en lugares diferentes y no tienes manera especial de celebrar dicho acontecimiento como se merece.

Los más jovencillos o parejas recién formadas, con todas sus hormonas revolucionadas y pasión desatada son los que estas restricciones mas han fastidiado y peor parados de esta situación están, por no poder dar rienda suelta a citas en restaurantes, visitar monumentos o descubrir lugares lejos del habitual.

Con todo lo que nos está cayendo se están poniendo a prueba muchas de nuestras fortalezas, sobre todo para el que tiene pareja, porque está descubriendo cómo funcionan juntos al no tener tantos evasivos, ni opciones donde divertirse, o desconectar.

O hablas más que nunca, y aprovechas para expresar tus miedos, angustias, quejas de la pandemia, si te pondrás o no la vacuna, y también los planes se quieren hacer después de todo esto, o te sientes más incomprendido y vacío porque tu pareja no te completa pero aguantas porque ahora es complicado tomar otro rumbo.

Lo que está claro es que esta situación de falta de libertad puede contribuir a un mayor crecimiento personal. Aprender a aceptar lo que sucede, contribuye a que uno profundice en sus potenciales y sepa con quien puede contar. Las crisis son grandes oportunidades no solo para el cambio en la sociedad, sino también en las personas. El cambio se suele producir cuando algo va mal, no cuando va bien.

Estés solo o acompañado, deseo que disfrutes de un día dedicado al amor hacia ti mismo y puedas celebrarlo en distancia o al lado de quién amas, sin tener la bata puesta ni las zapatillas, intenta hacer algo especial para que recuerdes de forma diferente este día.

Las tres posibles situaciones según tu estado sentimental para vivir el día de los enamorados con cierre perimetral son:

13 febrero día del soltero

La mitad de los españoles este solos o en pareja prefieren hacerse un regalo porque más que nada, van a lo seguro, saben que aciertan.

El día del soltero es el 13 de febrero que también coincide con el día de los amantes. Cabe destacar que las mujeres son las que más se hacen regalos en esa fecha (62%) frente a un 39% de los hombres. Así que una bonita forma de celebrar que estas soltero y te quieres, es sobre todo mimándote, ya que simboliza felicidad, siendo un acto de reafirmación personal, que refleja que te cuidas, que tienes autoestima y que sabes tomar decisiones y sabes controlar tu vida. Los Regalos estrella para hacerse pueden ser desde: joyas, perfumes, ropa, comprarse libros, hacerse una buena comida, tomar un vino especial o planificar un viaje, poder darte todo aquello que te gusta es reconocerte a ti mismo como especial, y si además puedes compartir risas, complicidad y momentos con personas que aprecias, como pueden ser: amigos, familiares, vecinos puede ayudar a sentirte mucho mejor, también puedes tener detalles hacia ellos.

Planes en distancia

El que está fecha distanciado de su pareja, seguramente ya esté acostumbrado a saber cómo llevar más fechas desatacadas de la misma manera, pero para dar un toque distinto a este día y sorprender a tu pareja, te propongo una lista de cosas que podéis hacer y son las siguientes:

– Sorprende en el desayuno con enviarle una canción o un poema, dale los buenos días con un video clip o cita amorosa, que pueda trasmitir tus sentimientos, no hay mejor manera que enfrentarse al día que hacerlo sincronizados y con buenos deseos.

– Dar un paseo y compartir las emociones, mantener una conversación por teléfono mientras os aireáis y hacéis algo de ejercicio juntos.

– Prepara una serie de preguntas y hacer un juego donde podáis compartir intimidades, ilusiones y proyectos, además de profundizas mas en vuestro interior para conoceros mas afondo.

– Usar el sexting, tener un momento para disfrutar del sexo con tu pareja, aunque no exista contacto de por medio, existe una aplicación que se llama “Bliss”, que transforma el cibersexo en un juego. Podrás elegir tu música favorita, seleccionar qué llevas puesto y tus preferencias para que “Bliss” cree un juego específico para ti y tu pareja.

– Organizar una cena por videollamada romántica, donde poder compartir la última comida del día conectados.

Sesión Vermut en pareja

No es necesario tener dinero para celebrar un día especial en pareja, por eso te propongo el siguiente plan sin salir de tu casa y totalmente asequibles ajustados a estos tiempos, y es organizar una buena fiesta y sesión vermut en pareja.

Este año San Valentín cae en domingo, y para comportaros como auténticos domingueros, no hay nada mejor que sorprende a tu pareja con una yincana casera, por toda vuestra casa. Vestiros todos guapos, comenzar por la Cantina Cocina, con la primera consumición y tapa, seguir hacia el Bar del Pasillo donde podéis simular estar en un museo y comenzar alguna obra, luego al Salón Center Musical para escuchar un concierto por la televisión donde podáis bailar, y comer en el mejor restaurante romántico la Terraza in Love decorar de forma acogedora vuestra terraza o tendal y pedir comida a domicilio. Actuar como unos turistas por vuestra casa, imaginaros que estáis por las calles de una ciudad que os guste o inventar un lugar por conocer.

Después de comer podéis dormir una siesta y por la tarde colocar tarjetas por toda la casa numeradas con pistas a seguir, que guarden desde preguntas, retos a superar y sorpresas.

Terminar la jornada con un spa casero, con masaje y bañera con espuma, adornado con velitas, luz tenue y música ambiental y dar lugar, como no, a la pasión, fantasia y al sexo.

Articulo escrito 13 febrero 2021 para EL PROGRESO de Lugo y DIARIO DE PONTEVEDRA
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¡TODOS SOMOS INFLUENCERS!
¡TODOS SOMOS INFLUENCERS! 469 1280 AnaCastroLiz

¿Qué tipo de opiniones y experiencias quieres reflejar a los demás en estas navidades?

Un “influencer” es una persona que cuenta con cierta credibilidad sobre un tema concreto, y es imagen para publicitar marcas en las redes sociales. En esta era digital en la que la información vuela a velocidades escalofriantes, ¡todos podemos ser “influencers” de los demás!, simplemente por el mero hecho de dar nuestra opinión o compartir información, y por el comportamiento que mostramos a todo aquel que nos observa, bien sean compañeros de trabajo, vecinos, amigos de amigos o conocidos en general, etc.

Cualquier acción que te llame la atención de otra persona y te haga sentir algo especial, puede condicionarte mejor que cualquier producto de un anuncio televisivo sobre tus pensamientos.

Quizás sea porque vemos señales en cualquier rincón, o porque estamos más predispuestos que nunca buscando oráculos que vaticinen nuestras decisiones. Gracias a los amigos que tienes en el Facebook, a las personas que sigues en Instagram o cualquier “youtuber”, tenga montón de seguidores o sea alguien “anónimo”, cualquiera puede ofrecerte eso que necesitas ver, para que tu día rutinario cobre otro sentido. Y tú ¿te dejas influenciar?, o ¿influyes en otros?.

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Algunas de las opiniones ajenas pueden modificar; tu forma de ver el mundo, tu toma de decisiones, o tus hábitos incluso de consumo y en prácticamente todos los aspectos de tu vida, un claro ejemplo de “influencer Nº1” son tus padres como han condicionado tus conductas, y esas personas que quieres o admiras: amigos o pareja, hijos, etc. Pasamos mucho tiempo buceando en las redes sociales vigilando, criticando y también recogiendo información, pero realmente ¿es una información tan interesante para aprender algo de ella?, ¿cuánto tiempo invertimos de nuestra día a día en ello? ¿la opinión y los pensamientos que nos provoca son positivos?

Lo que nos impacta incluso aunque no sea real nos influye totalmente. Nos dejamos ir incluso aunque no contrastemos la información. Con tal de que algo concuerde con nuestras ideas decidimos difundirlo sin importar si es verdad o no y así sucesivamente eso va a provocar eso mismo en otras personas. Por eso creo que vale la pena reflexionar sobre la información que mostramos día a día en nuestras redes y sobre el comportamiento que tenemos hacia los más cercanos, las opiniones que ofrecemos y los pensamientos que generamos de cualquier acción, para tratar de crear un cambio positivo en nuestro entorno y por consiguiente sociedad.

Todos podemos influir más de lo que pensamos en quienes nos conocen, ahí es donde entra nuestra responsabilidad.

¿Qué estás contagiando?

Vivimos una época de gran crispación, y las redes sociales sirven de pulpito y escenario a donde subirse para desahogarse, atacar y expresar también odio. La situación sanitaria y político-económica, lo que se comenta en algunos programas televisivos, reflejan un ambiente muy crispado que estamos todos viviendo. Al estar perdiendo de vista el contacto afectivo y las relaciones sociales, se está fomentando cada vez más el individualismo, si perdemos la capacidad de conectar con los demás y utilizar la empatía, nos crispamos y nos volvemos insoportables.

Pero el juicio y la crítica lo muestran quienes tienen una gran falta de amor. Cuando cada uno se refugia en lo propio se pierde el reconocer las necesidades del otro y desaparece el respeto. La incomodidad y agresividad empieza cuando se niega a los demás y se les ve como extraños. Todo lo desconocido tiende asustarnos y darnos miedo.

El desazón y desencanto popular tiende a ser muy contagioso, un estado de ánimo bajo, crispado, alterado y desanimado despierta instintos básicos que hacen vibrar en frecuencias muy baja.

Reflexiona lo siguiente: ¿qué tipo de comportamiento desarrollas últimamente y que te gustaría contagiar a partir de ahora a los demás?

Ahora es cuando más amor y apoyo necesitamos,

¡quién es feliz y estable no necesita herir a los demás!

Los Regalos para esta Navidad

Si deseas dejar huella de tu paso por esta vida, y aportar un poco más de luz para revolucionar los corazones de las personas que te conocen, desarrolla estas 7 estrategias de comportamiento para convertirte en un gran influencer positivo:

  1. Desarrolla Gratitud: Aprecia lo que otros hacen por ti y házselo saber. No racanees en reconocimiento y agradecimiento; son las mejores herramientas para que las personas pongan lo mejor de sí mismas.
  2. Actúa recíprocamente:¿Quieres que te escuchen? Comienza escuchando. ¿No te gusta que te critiquen? No hagas caso de los chismes ajenos ni hables a las espaldas de nadie. Si recibes cosas buenas ofrece lo mismo, si recibes algo malo, aléjate.
  3. Mira a los ojos:No hagas a nadie sentirse inferior, descubre los gestos y las expresiones de quienes te rodean. Hay miles de cosas buenas que te estás perdiendo por no mirar a los ojos. Ten paciencia y se asertivo y desarrolla una autoestima sana y estable.
  4. Mente positiva:Pon un nuevo enfoque mental más positivo en todo aquello que si tienes y lo que deseas desarrollar a partir de ahora, mejora tus hábitos.
  5. Comprométete:Convive congruentemente con tus ideas, acciones, motivaciones, lo que dices con palabras y tus resultados.
  6. Ilusiónate por aprender cosas nuevas:La influencia positiva existe cuando los demás te piden consejo o te consideran una referencia, así que busca cada día algo nuevo por descubrir y conocer para poder trasmitirlo a los demás, tu reputación es la mejor publicidad.
  7. Disfruta con alegría:Enfréntate cada día a cualquier obstáculo con toda la fuerza, prográmate, y visualízate con alegría e ilusión de cuando eras niño es la manera de que puedas contrarrestar todo el miedo y la crispación existente.

Si cumples con estos pasos puedes transformar de manera significativa tu vida y tus niveles de impacto en los demás serán más autenticos.

 

Articulo sábado 19 diciembre 2020 para El Progreso de Lugo
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¿VIVES DESCONECTADO?
¿VIVES DESCONECTADO? 469 1280 AnaCastroLiz

El ego es aquello que crees ser y no eres, pero mientras no sepas lo que eres, ¿quién eres?

“Ego” significa “yo”, es como una persona se reconoce como ella misma, y es consciente de su propia identidad. Si tu ego te domina podrías vivir desconectado de los demás, porque creerás que tienes la razón en todo y que el resto del mundo vive equivocado.

El ego es esa máscara tras la que te ocultas. El ego tiene miedo de abrirse completamente porque está repleto de represión, guarda fantasmas del pasado (sentimientos de culpa, odio, rabia, etc) por eso tienes esas broncas con tu entorno: pareja o amigos, porque proyectas sobre ellos, lo que en realidad posees tú pero no soportas verlo en el comportamiento ajeno, identificar esas cosas que te irritan en los demás, puede liberarte de ese ego y sanarte a ti mismo.

Para poder mejorar tus relaciones personales y poder crecer, trasforma tu forma de ver el mundo exterior y cómo reaccionas ante él y podrás conectarte con tu verdadera esencia, donde no aunque no lo creas no existe sufrimiento.

¿Estás desequilibrado?

Si quieres saber si tu ego lleva el control de tu mente, pregúntate estas cosas: ¿Te sientes ofendido por cualquier cosa?, ¿Te tomas cualquier opinión de forma personal, aun cuando muy probablemente no tiene nada que ver contigo?, ¿Necesitas siempre quedar por encima de los demás o que te entiendan?, ¿Quieres tener siempre la razón?, ¿Tienes que ser superior a los demás o tener más que nadie?, ¿Desconfías de todo el mundo? Si te respondes a casi todo que sí, vives en cierto desequilibrio y tu ego te domina.

Eres un insatisfecho porque crees que solo eres: un hombre o mujer, más guapo o feo, con tal profesión u oficio, cargado de ciertos valores y creencias y te has hecho una idea mental muy delimitada sobre ti mismo y eres más que eso. Cuando te identificas con tus pensamientos, el mundo que te rodea y con la historia de tu vida, es cuando surge un falso sentido del “yo”, ese es el personaje ficticio llamado ego.

Esta idea te separa de entender a los demás, porque desde muy niño se fue programando tu mente a través de la educación, sistema cultural y social cargado de creencias limitantes que acabaste adoptando para ti mismo. Descubre quien eres ahora y renace a una nueva persona con lo que encaje en tu vida presente, muchas personas copian comportamientos y vidas ajenas, sin saber cuáles son sus verdaderos placeres porque han copiado cosas de los demás.

El modus operandi del ego

La mente del ego está dominada por el pasado y se identifica cuando dices: “mi casa”, “mi pareja”, “mi ex”, “mi trabajo”, cuanto más grande sea la fuerza de lo que consideras como algo “tan tuyo” estableces términos de propiedad. Además, clasificar las cosas como: buenas o malas, acierto o error, más limitado estarás, al buscar identificarte continuamente con tener un valor determinado sobre lo que sea. Todo pensamiento donde aparezcan conceptos como: “quiero eso” “necesito esto”  “tengo miedo”, o “yo tengo razón”, “¡escúchame!”, de forma impositiva son “el ego”, mientras no reconozcas esto en ti no podrás frenar ese ego tan puñetero.

Si te crees que si tienes dinero serás más feliz, y si lo pierdes serás infeliz, será el ego el responsable de la dualidad: felicidad-infelicidad.

Quien vive solo en ese ego se convierte en alguien arrogante, inconformista y obsesivo.

¿Qué tipo de ego tienes?

Existen varios tipos, a ver con cual o cuales te identificas:

SABELOTODO: se cree tener la razón, le gusta dar consejos, contesta, aunque no sepa, tiene respuesta para todo, no se calla por nada.

PROTAGONISTA: no le gusta pasar desapercibido, llama mucho la atención con su forma de ser o aparentar.

“TOCA PELOTAS”: interrumpe permanentemente, nunca deja que los otros terminen de hablar, lo que tiene que decir siempre es más importante que lo de cualquiera.

ENVIDIOSO:  no soporta los triunfos y éxitos de otros.

“LIKE”: busca reconocimiento constante y admiración en todo lo que hace.

APROVECHADO: saca partido de lo que otros dicen para justificar sus propias intervenciones, es un copión.

CONFERENCIANTE: nunca escucha, le gusta hablar sólo a él.

MANIPULADOR: engaña, miente o justificando lo que sea a su favor.

ORGULLOSO: Es aquel ego competitivo, discutidor, que no le gusta perder.

EL JUEZ: es criticón, hipócrita y lleno de juicios llenos de comparaciones.

Jesucristo era tan humilde, porque no tenía ego.

Aprende a detectarlo

El ego te distancia de los demás, el mejor antídoto contra él es utilizar: la Humildad. El mayor enemigo para el ego, es vivir en el presente. Las emociones negativas como la ira, el odio, los celos, el sufrimiento quieren que vivas separado de los demás y eso se mantiene gracias al ego. Cuanto más conflicto se tienen con los demás, más ego se tiene. Los trastornos mentales son claros ejemplos de grandes egos.

Transfórmate

Si deseas realmente trasformar tu realidad y aquietar tu ego debes de poner en práctica lo siguiente:

-Acepta que lo que tienes ahora, es lo que hay. Estén en paz con lo que haces, aunque no te guste mucho. Si tu trabajo te hace ser como no quieres; mentir para conseguir resultados, aguantar a personas que te hacen la vida imposible o no te hacer sentir útil, déjalo. Lo mismo aplícalo para las demás situaciones de tu vida

-Disfruta con todo aquello que te ocupe tiempo.

-Pon entusiasmo, enfócate en objetivos.

-Escucha antes de responder. Haz el esfuerzo consciente.

-Practica el silencio cada día, estén tranquilo con tus pensamientos, aunque sea 5 minutos al día.

-Evita sacar conclusiones apresuradas.

-Procura eliminar de tus frases, el “yo” iniciando todas tus frases. Puedes cambiarlo por: “desde mi punto de vista”, “humildemente considero esto …”, «creo que …”. Etc.

-Vive intensamente lo que haces en tu presente.

-Busca ayuda si no das dominado tu ego y deseas trasformar por completo tu vida.

Articulo escrito 29 febrero 2020 para El Progreso de Lugo

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NAVIDAD ROMANTICA
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Estas fechas te acercan a quien amas y propicia que tengas más sexo que cualquier otro mes del año

Tradicionalmente las navidades son unas fechas que favorecen reuniones con los seres queridos, nos llenan de alegría y del gozo y sobre todo incitan a compartir la organización de todos esos encuentros tan festivos y familiares_ en ocasiones suponen broncas y enfados_ pero si logramos minimizar esas diferencias, las luces de colores, los villancicos y los buenos deseos, podrían aumentar el romanticismo con tu pareja.

Es un buen momento para conocer más la vida de tus seres queridos, hablar más con tus abuelos, padres, hijos o pareja, abandonar las redes sociales por unos minutos y poner en “modo avión” los teléfonos móviles, sería ideal y sobre todo porque compartirás más tiempo hogareño con ellos, que en otra época del año.

Por otro lado, ¿a qué se debe este aumento de deseo sexual en estas fechas según numerosas estadísticas? Se sabe que estas fechas se generan desde numerosas situaciones de celebración, cenas, mucho alcohol, felicitaciones y vínculos de cercanía, tienden a influir en el estado de ánimo y te vuelven más afectivos, esa puede ser una razón.

Las personas solteras son las que aumentan de manera considerable su vida sexual por su predisposición a conocer a más personas con tantas fiestas, en cuando a las parejas estables cuantas más relaciones se produzcan estos días, más ganas tendrán de repetir, convirtiendo este mes en un momento absolutamente romántico que no se puede dejar escapar.

 

Conocerse mejor

Si descubres a alguien estos días o llevas tiempo juntos, si no surgen ciertos temas, podrás investigar opiniones que no conocías de la persona con la que compartes cama, te voy a dar unas ideas con algunas de estas preguntas:

¿Tienes alguna fantasía? ¿Qué es lo que más te gusta en la cama?

¿Cómo sería el día perfecto para ti?

¿Tienes algún sueño en la vida? ¿Cuál es?

¿Qué es lo que esperas de mí?

Si no vivieras donde estas ¿dónde vivirías?

Si tuvieras una lámpara mágica en tus manos, ¿qué tres deseos pedirías?

¿Qué tipo de música prefieres?

¿Te ofrezco todo lo que buscas en una pareja?

¿Qué temes en la vida?

¿Hay algo que te gustaría cambiar de ti? ¿Qué es?¿y de mi?

¿Cuál es el momento más difícil que te ha tocado vivir?

¿Cuál ha sido el momento más importante de tu vida?

¿Cuáles serian tus vacaciones ideales?

¿Qué tipo de vida te gustaría llevar (si el dinero no fuese necesario)?

¿Qué es lo que más te gusta de mi?

¿Cuál es tu libro favorito?

¿Qué significa el amor para ti?

¿Qué superpoder tendrías?

Si pudieras ir a cenar con un personaje histórico, ¿con quién irías?

¿Serías capaz de perdonar una infidelidad si supieras que aun así te quiero?

¿Cuál es tu frase favorita?

¿Qué no soportas de los demás?

¿Cuál es tu mejor recuerdo de la infancia?

¿Qué te ilusiona a vivir?

¿Si no te dedicaras a lo que haces, que harías?

¿Qué es lo más bonito que has hecho por amor?

 Los fabricantes de preservativos aumentan sus ventas de manera notoria en esta época del año

 

Demuestra amor

Las mujeres son más expresivas verbalmente con palabras y con gestos. Los varones suelen expresar lo que sienten: protegiendo y cuidando, por eso les cuesta decir “te quiero”, o temen lanzarse a algo cuando no están preparados a asumir un compromiso.

La comunicación es uno de los elementos más importantes de la intimidad, es lo que más une y satisface a una pareja. El cortejo forma parte del deseo sexual, por lo que sentirnos conquistados y recompensados nos da seguridad. Sabemos que el cerebro masculino y femenino fisiológicamente son distintos, eso ya explicaría que la interpretación y los rituales de acercamiento no tengan mucho que ver, indistintamente del nivel cultural o la edad, la red neuronal del cerebro y el sistema hormonal intervienen en esta interpretación, con lo que es lógico que algunas mujeres les pidan a sus parejas que den más de sí a nivel afectivo y con detalles.

Las mujeres hoy en día, se quejan de que los hombres no son nada románticos.

¿Cómo disfrutar juntos?

  • Sorprende a tu pareja preparándole una felicitación especial dedicada exclusivamente para ella/el.
  • Ofreceros pequeños detalles, ayudará a mantener viva la llama del amor.
  • Preparar una comida o cena juntos, compartir algo creativo fuera de las fechas señaladas.
  • Realizar alguna actividad relajante (daros un masaje, tomar un baño con espuma) o visitar algún escenario navideño puede ser una buena propuesta para aprovechar lo que se puede hacer en estas fechas, recordar como vivíais en vuestra infancia estas fechas.
  • Escribir una carta con deseos a los reyes magos, recuperar la ilusión cuando erais niños y aprovechar la Navidad para sorprenderos y hacer algo bonito uno por el otro.
  • Regala juguetes sexualeses una opción y al tener ganas de probarlos provocarán mas encuentros.
  • Algunos alimentos como las almendras, la canela, la miel o el marisco, tienen un carácter afrodisiaco, es un buen momento para probarlos mas.
  • Cuando por exceso de compromisos no se encuentra tiempo para tener sexo, propicia el deseo de tenerlo mas y fantasear con ello.

 

“La Navidad es un periodo en el que las mujeres quieren sentirse sexys”

Temporada de infidelidades

Al tener tan presentes nuestros propósitos y objetivos; desear encontrar pareja, mejorar la relación actual, y pasar más tiempo con el/ella, también se producen reencuentros con viejos amigos o desconocidos en fiestas y eventos sociales, estos factores, unidos a que nos arreglamos más y nos sentimos más guapos propician situaciones extremas. Muchos aprovechan ese “calentón” navideño para echar una canita al aire.

Además, la Navidad ofrece una amplia variedad de posibles “coartadas” que los infieles no dejan pasan por alto. La excusa perfecta es una tarde de compras navideñas, o decir que tomas unas cañas con viejos amigos, puede terminar en filtreo, o sexo esporádico.

Y tú, ¿Cómo te gustaría pasar estas navidades?

Articulo escrito para El Progreso de Lugo, 21 de diciembre 2019.

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