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EL ENGANCHE SEXUAL
EL ENGANCHE SEXUAL 469 1280 AnaCastroLiz

¿Te has sentido atrapado en una relación y no entiendes que haces ahí metido o lo que debes aprender?

Mucho se escucha eso de “soltar para avanzar o ser feliz” pero, ¿cómo lo encajas cuando estás muy “metido” en una relación donde algo no te cuadra o todo no es como tu quisieras, pero el sexo que tienes junto a esa persona te atrapa de forma increíble?, incluso si ha pasado mucho tiempo pero sigues recordando a ese ser humano, ¿qué haces con tu vida?.

Cuando te pones pretextos o excusas para no saber cómo dejar una relación que supuestamente puede estar bloqueando tu vida, sería interesante aceptar como te sientes, y luego sentirlo tal y como sea, para luego actuar con madurez y darte cuenta que si todo tu foco de atención esta puesto en esa persona, eso hará que no dejes entrar otra cosa nueva en tu vida por la energía que esa relación te está consumiendo. ¡Solo tú puedes resolver este entuerto y te voy a explicar cómo!.

Hazte estas preguntas: ¿qué te aporta esta persona?, ¿ha mejorado tu vida desde que la tienes? ¿Qué sucedería si no estuviera? ¿Qué sientes cuando no estás con ella? ¿Qué le aportas tú a su vida?

Plantéate como desvincularte y te voy a explicar cómo en este articulo a ver si consigues aclararte.

Idealización sexual

Lo que podría hacer que dos personas estén unidas por un “enganche” es: no tener autoestima y no quererse ni entre ellas y posiblemente tengan miedo a estar solas. Continuarán juntas porque se entienden muy bien en la cama y se han idealizado tanto en este tema, que creerán que están con el mejor amante del mundo y que jamás van a encontrar a nadie igual.

En realidad lo que sostiene una pareja sana es la capacidad de llegar a acuerdos para sobrellevar el día a día, con decisiones de todo tipo, entenderse, respetarse y tener montón de compatibilidades, además de admiración mutua, sinceridad, comunicación, respeto y apoyo.

Pero esta idealización a nivel sexual, cuando estas con alguien de quién no te das desprendido, es por estos motivos:

-Como en el sexo es donde es fácil ponerse de acuerdo y más si esa persona te saca como nadie placer, eso te anima a estar ahí metido.

-Es fácil acostumbrase a la espiral de: “hay bronca, nos enfadamos, te odio, y al final hacemos las paces con sexo”. Eso puede resultar hasta de afrodisíaco y de un gran condimento sexual.

-Cuando hablamos de parejas o relaciones donde la química sexual es muy potente y el comportamiento es muy toxico, es complicado encontrar a otra persona que sintonice con esa forma de funcionar, porque uno se acostumbra a lo que tiene y creen que merecer ese trato.

-Existe un juego en todo este tipo de relaciones: uno es quien domina y el otro es quien es sometido, el sexo forma parte de cualquier situación, encontrando en ese desahogo el momento de relax que tanto necesitan, por eso se produce “el polvo de la reconciliación” .

-Se tiene miedo a si lo dejas a esa persona, a cómo será tu vida después. Se huye de lo desconocido.

-Tenemos un sentimiento de apego muy negativo, desarrollado desde bebes que cuando algo nos atrapa lo hacemos tan nuestro, que todo girará entorno a eso y la costumbre que adquirimos formará parte de nuestra vida para siempre.

Falsa creencia

Los enganches los padecen tanto hombres como mujeres, pero las mujeres sufren mucho mas esta creencia, donde desarrollan un comportamiento de “buena amante” para enloquecer a un hombre en la cama, para que el la ame para siempre, para poder manejarlo a su antojo. Pensar que el sexo va a resolver tu necesidad de amor es estar muy equivocado, solo te va a facilitar pequeños momentos de idealización pero el abuso de él, hará que se hagan más grandes tus complejos.

Suelta para avanzar 

Para soltar cualquier persona es importante descubrir qué obtenemos al mantenernos en esa posición de seguir a su lado, reflexiona qué creencias y pensamientos equivocados tienes para estar ahí metido, al descubrirlos puedes hacer los cambios necesarios.

Elabora un buen análisis, honesto, de las emociones que te están afectando, para ver cuál es la causa de ellas y así, darte cuenta de a lo que te estás aferrando, sobre todo hasta que no llegues a la conclusión de lo que debes aprender e integrarlo en ti, no darás cortado con esa persona.

Por un momento, compara esa relación a un globo de helio, llénalo con tu aire, mientras piensas en todo lo bueno que te ha dado y luego lo sueltas viendo como se aleja hacia el cielo, mientras tú le dices adiós con mucha paz.

Deja ir tu pasado para vivir tú ahora, fijando tu atención en todo lo que haces en cada momento. Para dejar ir una relación debes cerrar el círculo y elaborar un duelo, cambiando esas creencias tan adquiridas de toda tu vida que te han hecho sufrir.

Ejercicio de liberación

  1. Piensa en la persona a la que estás enganchado emocional y sexualmente, y en todo lo que has vivido y sentido junto a ese ser, tanto bueno como no tan bueno.
  2. Sitúala en tu presente, imagina a esa persona sentada frente a ti, y pregúntate: ¿Qué sientes ahora estando junto a él o ella? ¿sientes que sigues dependiendo? ¿sigues conectado físicamente? Visualiza un cordón que sale de tu cuerpo y siente si se une a alguna parte de esa persona, ¿lo puedes sentir y notar aun? ¿localiza donde estáis unidos?
  3. Imagina como te sentirías si pudieras cortar eso que te une.
    ¿Cómo te sientes?
  4. Vuelve a centrarte en esa persona y ahora descubre en que te beneficia estar “enganchado a él/ella?
  5. Siente que eres alguien mucho más fuerte, más seguro y llena de cualidades tantas como necesites sentir, eres una versión mejorada de ti y que solo sientes afecto por la otra parte, desde la distancia de haber pasado mucho tiempo sin estar juntos. Corta ese cordón y disfruta al hacerlo.
  6. Ahora nota como ya no existe dicho vínculo, al mirar a esa persona y solo siente agradecimiento por todo lo aprendido y vivido, integrando en ti todo lo bueno.
  7. Proyecta un futuro donde te relacionas con otras personas diferentes, siente tu conexión contigo mismo y cómo quieres funcionar a partir de ahora en el amor.

Articulo escrito 8 junio 2019 para El Progreso de Lugo
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EL SEXO MAÑANERO ES EL MEJOR DEL MUNDO ENTERO
EL SEXO MAÑANERO ES EL MEJOR DEL MUNDO ENTERO 980 550 AnaCastroLiz

Invertir en pasión en los primeros minutos del día te hace estar más motivado

El propio cuerpo es sabio cuando pide marcha al despertar si nota una erección, en el caso de los caballeros y excitación en el de las féminas.

Esa celebración tan temprana que tienen tus genitales puede deberse también a que han estado durante la noche teniendo sueños eróticos, es decir lo que se conoce como, “tumescencia peneal nocturna TPN” que son erecciones relacionadas con el sueño, ,en los hombres. Los fetos ya tienen erecciones en la barriga de sus mamas, se ha comprobado este hecho en ecografías, y los adolescentes lo notan con mucha más frecuencia debido a los niveles elevados de testosterona y sin que tenga que existir deseo sexual.

Si en tu etapa adulta, sigues notando de forma espontanea esa activación, incluso aunque no existan sueños eróticos, puedes estar contento que posees un buen funcionamiento de la circulación.

Si duermes acompañado tienes más posibilidades de notar tu miembro erecto porque la carga erótica ayuda a tener ese deseo de posiblemente terminar eyaculando.

Beneficios

Tener sexo a la mañana aumenta las defensas, puede prevenir enfermedades cardiovasculares, mejora la circulación sanguínea y disminuye el riesgo de infarto o padecer diabetes, además de fortalecer los huesos, articulaciones y músculos, alivia dolores crónicos como la artritis o la migraña. Fortifica los huesos y previene la osteoporosis. Puedes quemar entre 1200 y 2000 calorías sin darte cuenta, aumentan los niveles de estrógenos haciendo que a la mujer le brille el pelo como el azabache si lo tiene oscuro o como el trigo si es rubia (aunque sea de bote).

Muchas parejas necesitan un buen revolcón nada más abrir los ojos, tener sexo antes de ir a trabajar ayuda a eliminar la mala leche que se pudiera generar a lo largo de la jornada.

No suele ser el mejor momento para aquellas personas que les gusta estar impecables e impolutas y no te sientan atractivas con esos pelos alborotados que se asemejan más a un nido de pájaros que a una hermosa melena, además las arrugas que te quedan en la cara con las sabanas o las legañas pegadas a los ojos te convierten en un simple mortal y no te sientas tan deseada.

Deleitarse con el “calorcito” que emana otro cuerpo es un goce, sobre todo los fines de semana donde se pueden aprovechar mejor las mañanas. El contacto de la piel y poder rodearse desperezándose juntos con ternura ayuda a ver el sexo mañanero como el mejor del mundo entero.

Compatibilidad de biorritmos

Si te despiertas y tu pareja aún está dormida, cómo incentivarla puede ser todo un reto.

Acercarse con delicadeza y susurrar palabras pueden despejarla y hacer que os desprendáis del pijama pero que sucede cuando no atiende a ninguna señal y está cerrada tu pareja a tener sexo porque su hora de activación es otra.

El sexo tempranero puede ser muy placentero, pero el tiempo disponible a veces es limitado, por eso mismo, alguna personas ni se lo plantean, porque solo piensan como enfrentarse a todo lo que les va a traer el día, entender las necesidades del otro mejora la relación y también la comodidad en una pareja, si ambos tenéis gustos diferentes lo que podéis hacer es negociar los encuentros y contentar vuestros biorritmos aunque sea de vez en cuando.

Posiciones ideales

La masturbación mutua y el sexo oral son opciones acertadas en caso de tener poco tiempo disponible, con eso triunfarás seguro. No hay nada peor que dejar a medias, asi que calcular el tiempo: lo que empecéis sería conveniente que lo acabarais.

Algunas posiciones sexuales que pueden ayudarte a tener mejor sexo mañanero son:

La cucharita, es muy cómoda, además suele ser una posición prolongada al dormir juntos y favorece el roce.

El racimo, simulando un racimo de uvas y una mano que lo agarre, ambos deben colocarse cara a cara, la mujer rodear la cintura del hombre con sus piernas, abrazándose para hacer más fuerza en la penetración.

Con el sexo matutino podrás llegar tarde al trabajo pero lleno de gran optimismo.

Articulo escrito 7 junio 2019 para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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¿TE RESULTA DIFICIL EXPRESAR LO QUE SIENTES A QUIEN QUIERES?
¿TE RESULTA DIFICIL EXPRESAR LO QUE SIENTES A QUIEN QUIERES? 980 550 AnaCastroLiz

Conoce los motivos por los que te cuesta compartir lo que llevas dentro de tu corazón para poder solucionarlo

¿Acabas bloqueado y sin palabras cuando realmente te gustaría decir lo que te hace sentir la persona que amas? ¿Pierdes posibilidades de entenderte con alguien por falta de comunicación? ¿Prefieres alejarte y evitar a esa persona con tal de no enfrentarte a lo que sientes?

La asertividad, que es cuando demuestras confianza en ti mismo y puedes expresar tus emociones sin ansiedad o agresividad, de una manera sincera, sin herir al otro.

Voy a explicarte en este artículo cómo superar este problema.

¿Cómo ser más asertivo?

Intenta hablarte en positivo, seguramente la charla interior que tengas, venga a decir cosas como; “no puedo”, “no soy capaz”, “¿quedaré en ridículo si le digo que lo quiero?”, etc. Todo lo que no decirnos a los demás, es como si no existiera, entonces se va a construir una barrera entre tú y el otro, sin pronunciar una palabra y con montón de sentimientos por expresar.

Nadie tiene que ser telépata para adivinar lo que piensas. Sé claro e utiliza un lenguaje directo y claro para que no dé pie a las malas interpretaciones.

Te explico porque te bloqueas

Algunas posibles razones son:

  • Miedo a ser rechazado. El miedo a no ser correspondidos hace que nos callemos.
  • Ser excesivamente perfeccionista y querer controlarlo todo, si las cosas no van como tu exactamente quieres, ya no te lanzas a hablar.
  • Visión derrotista. Crees que por mucho que expreses no habrá solución.
  • La falta de confianza en ti hará que al no luchar por lo que quieres todo se estancará porque aunque hicieras lo contrario, la otra persona no opina igual que tu.
  • No aceptar tu malestar. Si te ves triste o con rabia por lo que te pasa, prefieres reprimir esas emociones y eso ya te va originar mas conflicto.
  • Autoestima baja. No te crees que lo que sientes es tan importante, lo pones de último lugar.
  • Introversión. Eres tímido, y sientes vergüenza porque temes meter la pata.
  • Fantasmas del pasado. Si has tenido fracasos donde tus sentimientos no han sido tenidos en cuenta, quizás esa idea negativa te hará creer que te sucederá lo mismo siempre y eso hará que te acostumbres a guardar para ti todo.
  • Evitar discusiones. No hablar porque crees que eso va a generar un conflicto con el otro.

Identifica tus sentimientos

El primer paso para expresar tus sentimientos es identificarlos correctamente.

Busca tu emoción básica (si estas: triste, alegre, enfado, sientes asco, miedo, desprecio o sorpresa), así que ponle un nombre a ese sentir, sin juzgarlo, solo identifica esa emoción.

Encuentra la palabra específica para ese sentimiento, por ejemplo si estas lleno de enfado podrías añadir a esa emoción palabras como; estoy “inseguro”, “decaído” o “rechazado”. A partir de ese descubrimiento podemos empezar a trabajar y desbloquear tu malestar.

Cómo expresar lo que siente tu corazón

  • Acepta tus sentimientos sin juzgarlos, conecta con lo más profundo de tu alma.
  • Quién deba estar contigo debe conocerte como eres. Si debes mentir para fingir quien no eres, no merece la pena.
  • Valora tu coraje al atreverte a decir lo que llevas dentro. Sé humilde y honesto contigo.
  • Intenta ponerte en el lugar del otro, eso te ayudará a entender mejor la emoción que quieres comunicar, de modo que le estarás ayudando a que te comprenda, eso es empatía.
  • Usa verbos de este tipo: “me siento”, “noto” o “percibo” que se refieren a tu estado interno, y eso es alguien que nadie puede discutir. O otros como: “me alegra esto”, “me pongo triste”, “me asusta”, etc.
  • Utiliza expresiones subjetivas: “bajo mi punto de vista” o “como yo lo he percibido”. Así estás asumiendo la responsabilidad de tus propias emociones, sin cargarlo a nadie.
  • Interésate por cómo se siente la otra persona con lo que le estás diciendo.

La vida es demasiado corta para ocultar tus sentimientos, no temas expresar lo que sientes.

Articulo escrito 1 junio 2019 para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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EL POLIAMOR Y EL FALSO EMPONDERAMIENTO
EL POLIAMOR Y EL FALSO EMPONDERAMIENTO 978 550 AnaCastroLiz

Está de moda las relaciones no-monógamas con cierta implicación emocional pero están basadas en conceptos de egocentrismo.

Una persona se empodera cuando es libre de decidir, cuando se siente representada y reconocida laboral y personalmente. El empoderamiento femenino está pasando por un cambio en el modelo económico y cultural a nivel mundial y esto hace que la forma en la que las mujeres se relacionen en todos los ámbitos esté cambiando y por supuesto, también incluye las áreas afectivo y sexual.

¿Liberación sexual o sexualización?

Las personas hoy en día son tan libres que puede acostarse con quien sea, lo vemos en todo tipo de películas, series, artículos, memes, entrevistas de gente famosa que va de guay, donde muchas mujeres quieren ser el “estandarte del postfeminismo” y dicen que la mejor forma de empoderarte es publicar y hablar de tu súper vida sexual y tus amantes. No hay más que ver la explotación del cuerpo de muchas cantantes, actrices o presentadoras, o las canciones y videclips de cierto tipo de estilos musicales, donde todas estas personas lucen como marionetas hablando de un falso emponderamiento creyéndose liberadas, cuando en realidad están abusando de su imagen llevándolas a un punto de sexualización o carnaza del mercado.

Cuando se empezaron a visibilizar los tríos y orgías, o el movimiento swinger (intercambio de parejas) o apariciones en la literatura como “50 sombras de Grey”, todo el mundo alucinó, creyendo que se habían solucionado todos los deseos reprimidos, pasiones y fantasías a nivel sexual.

Tener la vida sexual más intensa del mundo, vivir experiencias inolvidables, ser la persona más moderna de tu grupo, o sentirte muy deseado te hará creer que tu existencia es distinta al resto de los mortales. Por eso apareció el poliamor, con sus reglas y normas para justificar la falta de compromiso y tapar las infidelidades, es decir, para tener la conciencia más libre.

Vida aburrida

Cuesta ser honesto y replantearse lo que es una relación de pareja, sobre todo las heterosexuales. Al poder ejercer el poliamor, te vas hartar de tener coitos, de cambiar de personas y de no tener que mentir, así todo vale y no te aburrirás.

Desvincularse de los sentimientos de pertenencia y taparlo todo con esta nueva filosofía de amar, más libre que muchos dicen que roza con la espiritualidad más moderna, no te libra de ser un cosificador, donde usas a las personas como objeto de consumo.

Las relaciones no-monógamas son también el refugio y la excusa perfecta para el individualismo emocional, para esconder bajo una postura moderna, la incapacidad para el compromiso. Amas a mucha gente para que en el fondo no tengas que amar a nadie.

Acuerdos
Tendrás que acostumbrarte a hacer acuerdos, si te va eso del poliamor, con las personas que elijas para relacionarte, ¿qué sucederá cuando la persona con quien estás se enrolle con otras personas y lo sepan tus amistades?. Porque lo normal será que tú te acuestes con otras personas y con quien estás también funcione igual, ¿no? O tu eres distinto pero con quien estas no puede hacer lo mismo, ¿donde metes los celos o la posesión?, ¿no los tienes?, ¿no quieres averiguar si realmente los tienes y los tapas bajo tu dispersión sexual?.

Los celos se pueden gestionar en terapia, hay muchos libros que te ayudarán a superarlos cuando son enfermizos, pero ¿es pretencioso querer estar solo con una persona a nivel afectivo-sexual y que es persona desee estar solo contigo?, ¿ya no se lleva?.

Terrorismo contra el amor

Y pregunto yo ¿qué representan las aplicaciones para conocer gente o tener encuentros sexuales?. No somos como mercancía, donde nos colocamos el cartel de disponible para ver como en un catalogo con quien conectar, es todo como muy consumista, ¿no?. No sabes estar solo, si “a rey muerto, rey puesto”, “un clavo saca otro clavo”, y por todas partes escuchas eso de “suelta para llenar”, etc, miles de frases que te adornan la cabeza para enseguida consumir otra relación, ¿no será que todo esto es un invento de personas que lo han pasado mal en el amor y se organizan bajo este movimiento de poliamor para justificar sus traumas?.

Si has pasado de una relación monogámica donde te has sentido maltratado, es normal desear más libertad y no querer pasar por lo mismo. Este movimiento neoliberal del poliamor, pretende romper con conceptos que denigren a las personas o que existan desigualdades, cosa que no está nada mal, ellos para evitar el enganche emocional y tóxico que se suele dar cuando estás en una relación no-sana, creen que si apuestas en varias personas, no te quedarás tan solo y además será más fácil romper porque tendrás otro colchón donde caerte.

No te confundas, este tipo de relaciones no hablan de libertad, hablan de egocentrismo.

Articulo escrito 24 mayo 2019 para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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METISTE LA PATA Y NO SUPERAS UN FRACASO
METISTE LA PATA Y NO SUPERAS UN FRACASO 980 550 AnaCastroLiz

Te explico cómo superar el sentimiento de culpa cuando has cometido un grave error en una relación

Si no te sientes muy orgulloso por algo que has hecho y quieres que te trague la tierra y te escupa en el siglo pasado a ver si lo puedes enmendar, además de no poder seguir viviendo con el peso de la angustia y el sentimiento de culpa que te envuelve por todas partes, es que tienes un sentimiento de culpa tan grande como la catedral de Santiago.

Cuando llevas toda tu vida lamentándote por eso, porque esa relación se puso fin por tu culpa, ¿qué pasos puedes dar para liberarte?. Te lo voy a explicar en este artículo.

¿Qué cosas tan graves has hecho?

– Si te pasaste en esa relación pensando en otras personas de tu pasado, eso hizo que no te entregaras del todo. Si sigues comportándote como cuando eras soltero o libre y no sabes como funcionar en una pareja estable, eso también hará que fastidies tu relación y luego acabes lamentándote por no haber estado más presente en lo que tenías entre manos.

-Ser un gran contador de mentiras, eso reduce la confianza entre dos personas y a partir de ahí el distanciamiento hará su estelar aparición terminando en ruptura.

-Haber sido infiel, desear a otras personas o haber tenido encuentros con otros ya sea puntual o continuadamente, rompe con la fidelidad, si para vosotros es importante, cuando se descubre, supondrá el fin de la confianza y una gran desilusión por parte de quien sufre ese engaño.

-Si no te encargas de responsabilidades en común y has dejado al otro con todo el peso de: la familia, la casa, la organización domestica, la economía, o demás asuntos que tienen que ver la cotidianidad de una convivencia en pareja.

-No haber sido respetoso, haber ofendido verbalmente, o con gestos, insultos, peleas, gritos o desaires, haber sido frio emocionalmente, todos estos remordimientos pueden taladrarte la cabeza de por vida.

-No poder complacer al otro con sus peticiones por orgullo o machismo, también es una fuente de sentimiento de culpa y algo que te cuestionas por no haberlo dado de ti en la relación.

-Valorar poco sus esfuerzos o detalles y no haber correspondido, es otro lamento común. Una relación afectiva necesita del acompañamiento y apoyo del otro. No sentirse arropado o apoyado a nivel profesional o haber sido envidioso del éxito de tu pareja y haber establecido competencias. Cuando uno de los dos destaca profesionalmente, echando en cara al otro que aporta más a la relación, el otro se sentirá despreciado y eso supondrá ruptura en la pareja.

Podrían ser mas sucesos, pon tu los que faltan o quita los que sobran pero ten claro que el peso de la culpabilidad es mayor en función de la gravedad del error que has cometido. Si no eres capaz de perdonarte a ti mismo, vivirás en un estado de inseguridad continua que perjudicará el futuro de tu vida sentimental, sobre todo si tus errores han hecho que acabarás fatal con esa persona y no dejas de castigarte por ello.

¡Porque te sientes así de mal!

Ese sentimiento llamado “culpa”, se produce cuando lo que haces no corresponde a lo que piensas o sientes. Cada uno debe hacerse cargo de sus acciones. En ocasiones nos hacemos responsables de cosas que no hemos notado, y eso no nos corresponde ya que si no no lo sabemos no tenemos porque adivinarlo. Lo que hiciste ya no lo puedes cambiar, si te has guardado sentimientos por miedo a perder algo, al final ya lo perdiste. Aprende de aquí en adelante que si algo sientes en tu corazón debes mostrarlo.

Cómo solucionar esa culpabilidad

Quizás no exista la vuelta atrás y tú pareja no quiera regresar pero debes tener esa oportunidad donde ambos expreséis cómo os sentisteis y cómo os ha afectado esta situación, sacar a fuera todo lo que sentís y luego perdonaros de corazón. Si existe la posibilidad de una reconciliación solo se dará si ambos estáis en el mismo nivel sin rencores y donde tú repares el daño realizado.

Debes sentir el perdón de otro pero sobre todo debes perdonarte a ti mismo para continuar tu vida, cambiando tu conducta en tu interior, no vuelvas a repetir esos fallos con nadie más y tu trauma se liberará.

Articulo escrito 17 mayo 2019 para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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HAZTE ALIADO DE TU ENEMIGO = TU BOICOTEADOR
HAZTE ALIADO DE TU ENEMIGO = TU BOICOTEADOR 480 360 AnaCastroLiz

¿Tienes miedo a que te pasen cosas buenas, y no prosperas o te va mejor en la vida porque te da vértigo el cambio y no te crees merecedor de ello?.

Si te digo que tu peor enemigo eres tú mismo, ¿qué te parece?. Posiblemente llevas toda la vida justificando tus fracasos que son debidos a: el destino, tus padres, tu jefe, tu ex pareja o a saber qué o quién.

El autoboicot, consiste en ponerse trabas a uno mismo, y creer que no eres capaz de alcanzar tus deseos en tu vida: laboral, afectiva, social o familiar. No sabes cómo salir de ese “agujero negro” donde tropiezas en más de lo mismo, una y mil veces.

Te dices cosas como; “pero que me creo yo, sino soy nadie”, “me va salir mal”, “no voy a conseguir lo que quiero”, “a ver como salgo después de todo el embrollo”, etc. Si es así, sigue leyendo quizás te pueda ayudar.

El poder del lenguaje

Somos unos auténticos, profetas y decretamos con las “profecías auto cumplidas” nuestras angustias. El lenguaje influye en lo que pensamos, en lo que hacemos, y es el verdadero motor de nuestras vidas y no le damos atención.

Esos pensamientos tan automáticos,  están a un  nivel » inconsciente», que es donde guardamos los recuerdos, son los que nos machacan la mente pensando en todo lo pasado y negativo. Nuestras decisiones, emociones y comportamientos dependen en un 95% de ese inconsciente.

Esa “vocecita” dentro de nosotros es nuestro “ego” boicoteador que se engancha enormemente a lo que tanto repetimos: «no puedo fallar» o «no quiero tener ansiedad», etc. Así que solo verá a lo que temes y sucederá precisamente lo que quieres evitar, sobre todo porque no dejas de repetirlo.

Reformularte

Aprende es a decir  lo mismo de forma positiva y afirmativa. Tiene más impacto en nuestro comportamiento decirnos: «voy a intentar hacerlo bien» o «conseguiré mis sueños», cosas asi, etc.

Somos muy susceptibles a las «etiquetas» le ponemos nombre a todo; «esto no lo hago bien», busca como expresar lo mismo de forma positiva llevandolo a tu presente, por ejemplo; “hoy no me salió bien, aprenderé y lo mejoraré para la próxima vez”.

Autoboicot en el amor

Estamos tan acostumbrados al drama que cuando conocemos a alguien y nos basamos en experiencias pasadas que no salieron bien, comenzamos a programarnos para un resultado nefasto, al romperse esa relación nos frustramos porque no fuimos como somos y nos sentimos culpables por lo que no hicimos.

Las canciones, películas, libros o historias que conocemos hablan de amores sufridos, amores que luchan, amores imposibles, todo el mundo pasa por auténticos “valles de lagrimas” para terminar juntos, ¿pero tiene que ser así?

¿Por qué somos así?

  1. Tenemos una gran falta de amor propio. Debes sentirte merecedor del amor de verdad y concederte el derecho de ser amado con toda su plenitud.
  2. Existe un patriarcado en la historia de la humanidad que nos ha marcado a las mujeres para reprimir nuestras emociones y no mostrar nuestra seguridad, es mejor luchar entre nosotras, que trabajar unidos por la paz de géneros.
  3. Reprimimos lo que sentimos y no lo decimos, lo ocultamos, por miedo a estar en desv Luchamos por tener el poder en la relación y nos fijamos donde estará el fallo para echarlo en cara o protegernos del posible fracaso. Al comenzar una relación desde la desconfianza vemos al otro como enemigo siempre sospechando.
  4. Ponemos cualquier cosa por delante de una relación amorosa: el trabajo, el estatus, el dinero, la hipoteca, unas vacaciones que luego deseas mostrar en tus redes sociales lo guay que eres pero no te lo crees ni te sientes pleno con la persona que tienes al lado.
  5. Aunque estas insatisfecho con su situación actual, en el fondo estas cómodo y no buscas alternativas de cambio.
  6. Prejuicios por tus creencias con respecto a si tienes una edad determinada o ciertos complejos que crees puedan ser una traba para que alguien se fije en ti. Que si estas separado por que tienes hijos, que si pasas de los 50 ya no encontrarás el amor, etc.
  7. Miedo a lo que opinarán de ti, cuando necesitas la aprobación de los demás para dar cualquier paso en su vida, les das a ellos el poder sobre tus pasos.

¿Cómo aliarte contigo?

1. Define tus metas y sueños. Ten claras tus necesidades y valores personales, haz que formen un equipo.

2. Desarrolla buenos hábitos. Con rutinas que te den seguridad y te favorezcan avanzar.

3. Anula las distracciones de tu vida. Pon en limite tus redes sociales, móvil, amistades negativas o todo aquello que te reste energía.

4. Rodéate que personas y situaciones que tengan que ver con tus inquietudes y aficiones, busca donde inspirarte y adorna tu vida con cosas que sean de tu agrado.

5. Invierte en tu Inteligencia Emocional, es decir, ten más autoconsciencia, autocontrol, empatía por los demás y sé más asertivo.

 

Articulo escrito 10 mayo 2019 para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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MASTERCLASS EN SEXO ORAL
MASTERCLASS EN SEXO ORAL 683 1861 AnaCastroLiz

¿Cómo decirle a alguien de una manera digna, que no te gusta cómo te está realizando un “cunnilingus”?

Conoces a alguien con el que crees tener química, y os vais a la cama y descubres que, ¡es horrible en cuanto a introducir su lengua para acariciar tu templo sagrado!. ¿Es posible tener mucha atracción con alguien y que luego sea un autentico inútil en cuestión de sexo oral? ¿Esa relación ya no tiene futuro? ¿Se puede remontar después de no dar pie con bola en ese tema?.

Muchas veces te puedes encontrar con situaciones que no sabes muy bien cómo reaccionar, ni sepas cómo decirle; “me estás haciendo fatal el cunnilingus”, por ejemplo, pero peor es, que sea tu pareja de muchos años esa persona y no sepas como pedirle que mejore, en cualquier caso quizás te interese seguir leyendo este artículo para que se ponga las pilas, esa pareja o tu le enseñes.

Si ese caballero o fémina, lamentablemente no es nada habilidoso con algo que para ti es muy importante, no debes guardarte esa información. Ser lo más clara y sincera posible, sería ideal. Coméntale tus gustos y preferencias, dale pie a que él te cuente si lo hace solo complacer y no le gusta, o si le gustaría aprender y mejorar.

Frustraciones razonables

Tal vez el sexo en sí no haya sido tan malo en una relación esporádica, la primera vez con alguien, se tienen nervios, poca confianza, es normal porque ambos os estáis conociendo.

Si hay buena complicidad y comunicación, es bueno darse una segunda oportunidad. A veces una mala experiencia sexual no significa que dos personas no puedan congeniar en ese terreno más adelante, sobre todo hay que saber pedir como deben de hacértelo mejor e investigar juntos.

Lo que no hacer

“Tocar con brusquedad”, “dar golpecitos sobre el clítoris cómo si fuera un tambor”, “intentar sin éxito la penetración con la lengua, a la vagina o no dar introducido bien los dedos”, “mordisquear o chupar”, “ser agresivo o muy bruto y frotando como si estuvieras prendiendo fuego con una cerilla”, “no encontrar el punto G ni interesarse si lo estás consiguiendo o ni preguntar después de la experiencia si ha gustado”, son algunas de las innumerables quejas de las mujeres que cuentan lo que les sucede con el sexo oral ejecutado por sus parejas, ya sean pasajeras o estables.

La falta de juegos preliminares, moverse bruscamente, besar como si los morros fueran una metralleta lazando balas a discreción y meter la lengua hasta la glotis, o no tener ni idea de cómo se quita un sujetador, ni tan siquiera con ambas manos, le baja la libido a cualquiera y te quitan las ganas de repetir. Es que hay caballeros que por muy maduros que se crean, o mucha experiencia digan tener, no tienen ni idea de que va eso de seducir en la cama o dar placer a una dama.

¿Sincerarse siempre?

Nadie nace aprendido, muchas veces las cosas que a ti te pueden poner a cien, no siempre se corresponden con lo que le ha gustado a las anteriores parejas de tu actual pareja, así que actualízalo, ofrécele una “masterclass sobre cómo funciona tu pedazo de cuerpo”.

La comunicación entre las sabanas es muy importante. Si no te entiendes entre ellas es difícil que lo hagas fuera de ellas, curiosamente guarda un cierto paralelismo. Si finges lo único que conseguirás es que él se sienta un “macho engrandecido pero engañado”, aunque no tengas pensado repetir con esa persona, tampoco estaría mal que se lo dijeras, puede aprender de esa experiencia contigo y mejorar para el futuro.

El cunnilingus “ideal”

No hay técnicas infalibles para convertirse en el perfecto “ejecutor del sexo oral” algunos son torpes, van rápido y, lo que es peor, está convencidísimos que saben dar placer, posiblemente no se han topado con demasiadas mujeres que supieran pedir lo que querían.

Pasos a seguir para que mejorar el sexo oral:

  1. El clítoris, ¡tu mejor amigo! Aprender a interpretar los movimientos de la usuaria, es importante para el que ejecuta esta práctica. Si te retira la cabeza de entre sus piernas, es que no le gusta, si te la aprieta aunque sea sin querer, es que si. Su propio cuerpo ya te indicará el camino correcto. ¡El clítoris, tiene que ser tu aliado!. Dile que te guie, no dudes en hacer preguntas, aunque tú no puedas hablar mucho, ella sí. Si lo que te da reparo es el tema de la higiene o olor, existen trozos de látex para poner en esa zona además de usar lubricantes de olores y sabores.
  2. Mueve la lengua: rápido y lento, pero suave. Los movimientos de la lengua pueden ser rápidos o lentos. Desde clítoris, abrir con tus dedos los labios puede ayudar a despejar mejor la zona y jugar más delicadamente.
  3. Masturba con los dedos. Usar los dedos; anular y corazón, dentro de la vagina como encogiéndolos y estirándolos, a la vez que se utiliza la lengua en las partes anteriormente comentadas, ayuda llegar al clímax mejor y mas rapido.
  4. Mantén el ritmo. Una mujer no alcanza el orgasmo si la estimulación es intermitente. Una buena frecuencia, delicadeza con los toques y buenos movimientos, ponen a mil y dosmil.
  5. Busca la postura adecuada. Para tener un orgasmo hay que estar bien colocado, desde el principio de la experiencia, escoger una postura donde los dos os sintáis súper cómodos.
  6. No escupas. Algunas escenas de cine porno, incluyen este tipo de “guarrada” y eso lo utiliza para lubricar, ¡cuidado con eso!, sabemos que la boca posee muchos más bacterias que ninguna otra parte del cuerpo junto con el ano. Si no está lo suficientemente lubricada usar geles especiales porque no cambiarán el ph de la vagina.
  7. Divertiros. Explorar con sabores como: chocolate derretido, crema de chantillí y aceites, etc. Usar hielo, o la raíz del jengibre para rodear el clítoris, y para dilatar la vagina utiliza aceites, además de realizar masajes alrededor, junto con caramelos mentolados que se repasen por los labios internos, proporcionaran una sensación increíble. Cuidado con dejar residuos o que se introduzcan esas sustancia en el interior de la vagina. Sobre todo hacer el humor y para sentir mas amor.

Articulo publicado 4 mayo 2019, escrito para El Progreso de Lugo
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LAS PAREJAS QUE NO TIENEN SEXO
LAS PAREJAS QUE NO TIENEN SEXO 683 1861 AnaCastroLiz

Un 15% de los matrimonios no mantienen relaciones sexuales. Los motivos pueden ser: aburrimiento, rutina, falta de tiempo o desencanto

¿En pareja se puede convivir sin compartir caricias eróticas o orgasmos?.

Cada vez más, escucho en mi consulta, que un gran número de parejas estables de muchos años, tan solo comparten convivencia y no tienen vida sexual, sin presentar problemas mayores o discusiones o ningún otro motivo que supuestamente tenga que influir en dejar de desearse.

Muchos están acomodados y les va bien estar funcionar, sin tan siguiera tocarse pero otros necesitan vivir sus deseos o fantasías y lo pasan realmente mal, frustrándose enormemente. Tener menos de 1 encuentro por mes o que pasen los años y ni tan siquiera se intenten acercar íntimamente uno al otro, es padecer este problema del que os hablo hoy.

¿Opción o imposición?

Se puede vivir sin sexo cuando ambos están de acuerdo y ninguno lo pasa mal por no desahogar, así pueden durar eternamente hasta que la muerte los separe, siempre y cuando nadie se cruce en el camino de uno de los dos.

El deseo sexual es una fuente de autoestima, sentirse deseado o fomentar esa atracción con quien estás sirve para mantener la llama de la pasión y hacer que dure en el tiempo todo un compromiso.

Posiblemente estés rodeado de parejas que no tienen sexo y ni te cuenten su vida intima, mientras que en sus dormitorios este todo tan tranquilo y en silencio como si fuera un templo budista.

Cuando no tienes sexo, solo valoras el afecto que te dan, tu pareja es un miembro más de la familia, valoras lo buen padre o madre que es con tus hijos y los bienes materiales que os unen o el estilo de vida que os ofrecéis uno al otro. Se empiezan a alejar físicamente las parejas, por dar más importancia; al trabajo, a los hijos, a otras actividades y van dejando a un segundo o tercer plano las relaciones íntimas, hasta llegar a perder el interés.

Pero aun así algunos pueden estar abrazados y ser cariñosos diciéndose cosas bonitas, permanecen juntos para resolver en el día a día: facturas, educación hijos o viajar juntos.

Discrepancias

Estar en pareja sin sexo afecta cada vez más a parejas de 40 años que llevan 10 años o más juntas. Quizás esté relacionado con los cambios físicos o hormonales que a esa edad suelen pasar factura o el estilo de vida que va evolucionando a medida que maduras. Existen parejas que tenían más sexo cuando no convivían juntas, solo se acostaban si salían de copas, y una vez más comprometidos, ni salen de noche y ni se tocan. Existen muchas combinaciones posibles.

Esperar que algún día te busquen para tener sexo, puede ser de lo más desesperante y frustrante.

El deseo se puede acabar por dejar de admirar a tu pareja o que te trate como si fuera tu progenitor o se comporte como un crio, entre otras cosas.

Causas comunes

Algunas causas por las que puedes dejar de tener sexo en pareja son:

1) Enfermedades. Padecer dolores en alguna parte del cuerpo, artritis, depresión, cáncer, disfunción sexual, etc puede limitar la actividad sexual.

2) Obesidad o cambios fisicos. Coger peso y que no te sientas con tanta vitalidad y energía como antes puede hacer que te acomplejes con tu físico y no quieras ni tan siguiera desnudarte frente a tu pareja.

3) Monotonía. Utilizar como excusa; “estoy siempre cansado” “es que tengo que madrugar mañana”, o tener horarios diferentes para ir a la cama, puede ser un efecto secundario muy común para alejarse sexualmente. Mantener siempre el mismo tipo de posturas o formas de erotizarse puede acabar aburriéndote y todo por no haber querido experimentar cosas nuevas.

4) El resentimiento. Tener guardado en tu mente algo que no le perdones, infidelidades o mentiras, rencores, o sentir celos pueden alejarte totalmente de desear a tu pareja.

¿La terapia puede ayudar?

No se puede presentar una solución única para todas las parejas, cada uno tiene sus motivos que hay que conocer en profundidad para poder ayudarles a solucionarlo.

Pero algunos pasos que se pueden conseguir son:

Primero, deben comunicarse y compartir como se sienten, de forma sincera, que opinan de no tener sexo y como les gustaría que fuera su vida sexual o si contemplan otras opciones. Que conozcan con total profundidad lo que opina uno y el otro al respecto.

Segundo, ¿Qué les ha llevado a no tener sexo?. Quizás lo han ido dejando por el estrés del día a día, o preocupaciones, deben descubrir el origen del porque han llegado a no tener relaciones sexuales.

Tercero, buscar de forma honesta si quieren encontrar una solución y si se puede asumir un entendimiento en conjunto para recuperar ese deseo.

Si una pareja no consigue resolver este problema es positivo que acudan a terapia de pareja, que les va a servir de ayuda para conocer dónde está el bloqueo y descubrir si hay solución para ambos.

El problema surge cuando uno de los dos expresa su malestar y para el otro, todo está bien así tal y como están.

Una posible solución que pueden empezar a aplicar seria realizar un cambio de contexto. Si durante todos estos años, vuestra habitación os ha servido de descanso, de escenas sexuales, de riñas, de vivir todo tipo de situaciones y momentos, se acaba asociando esa habitación a muchas más cosas que nada tengan que ver con el sexo, y lo veas mas como un lugar solo para dormir o lleno de recuerdos de todo tipo. Cambiar los muebles de sitio, o pintar diferente la habituación puede servir de ayuda y nueva inspiración, introducir algunos cambios en el comportamiento sexual donde se juegue de forma distinta y con otras posturas o jugar a convertirse en otro tipo de personas puede ayudar a fomentar de nuevo la pasión y el deseo.

Tener sexo en lugares diferentes, como pasar un fin de semana fuera de casa, coger el coche e ir a lugares íntimos, buscar escapadas distintas donde se viva el deseo en todo su esplendor, puede ayudar a revivir la pasión sexual.

Articulo escrito sábado 13 abril 2019, para EL PROGRESO de Lugo
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CUANDO UNA MUJER TIENE SEXO CON OTRA MUJER
CUANDO UNA MUJER TIENE SEXO CON OTRA MUJER 678 510 AnaCastroLiz

¿Qué le sucede a una fémina supuestamente heterosexual para interesarse por otra de su misma especie?

Los referentes que tienes con respecto a las relaciones de pareja, que suelen ser tus padres o otras parejas que observas desde muy niña, hacen que veas como lógico y normal tener un novio cuando eres adolescente para luego buscar un marido y adaptarte a sus gustos cuando eres adulta. Creer que estas completa al encontrar un amor y tener sexo, o reproducirte porque así te dice el instinto de supervivencia donde debes ser la gran complaciente de tu pareja, y de tu familia, es una creencia que se instala en el software interno mental, que te llevará a la búsqueda de relaciones heterosexuales, en ocasiones encontrándote con hombres que no son de lo más adecuados para ti.

Muchas mujeres al llegar a la madurez se encuentran con grandes diferencias con sus parejas masculinas, y más aún si no han escuchado sus necesidades emocionales ni sexuales, puede ser todo un descubrimiento plantearse tener sexo con otra mujer. ¿Quién mejor que otra hembra para entenderte como mujer por todo lo que has sacrificado, o has dado a los demás? ¿Si arrastras insatisfacción sexual de muchos años es más fácil caer en los brazos de otra mujer o abrirse a nuevas posibilidades sexuales?.

¡Mera curiosidad!

Quien te cuenta sus experiencias al descubrir un nuevo mundo al lado de otra mujer, explica que no se han sentido igual nunca antes. Conectar con alguien de una manera increíble a nivel de comunicación y compartir muchas más cosas que con su pareja masculina, ¡es alucinante! sobre todo a nivel sexual.

Quizás no te dabas cuenta, que ya te atraían las mujeres cuando te fijabas más en un cuerpo femenino desnudo que uno masculino, y creías que era por compararte o desear tener ese cuerpo, podrías estar escondiendo otros deseos que no te atreves a descubrir_ pues así empiezan muchas_ observando y admirando a otras mujeres.

¿Y si todas somos bisexuales?

Las mujeres estamos más abiertas para conectar con otras y establecer una conexión mas fuerte ¿porque no podría darse una atracción sexual?.

Se hicieron varios experimentos en la Universidad de Cardiff donde se han demostrado que las mujeres se sienten tan atraídas por las imágenes ‘sexys’ de otras chicas que por las de hombres.

¿A ver si estamos reprimiendo un instinto natural de intimar también con otras féminas porque nos han metido en la cabeza que solo se puede estar con hombres, y en realidad puedes estar igual de feliz o más, si te planteas relaciones bisexuales?.

Ventajas de estar con otra mujer

Cuando tu relación no te da sexo y de alguna manera te acabas conformando, y un día te surge la posibilidad de tener sexo o tienes que contratar los servicios de mujeres de compañía, ¿a dónde acudes?.

Si vives en un sitio pequeño o eres una persona conocida, ¿cómo puedes buscarte la vida con respecto a cumplir tus necesidades y deseos más íntimos?. El universo del porno está centrado en el mundo masculino o parejas heterosexuales, pero ¿quien ofrece servicios dirigidos exclusivamente a mujeres?.

Una mujer que busca sexo en otra mujer desea que surja una buena conversación, que los gestos acompañen, que existan unos preliminares increíbles, y verte de alguna manera reflejada en tu mejor versión en esa otra mujer.

Las que buscan a otras de forma furtiva, lo llevan en secreto, y lo pasan realmente mal porque tienen que esconder esos encuentros por no romper sus vidas o matrimonios ya vacios.

Modelo de comportamiento de las lesbianas

Las relaciones lesbianas responden a un modelo de pareja igual que las de hombre-mujer, donde una de las dos asume el papel “masculino” y la otra el “femenino”, sucede igual con los gays.

  • La mujer con la apariencia más “masculina”, asume un papel activo, y suele estar con una mujer más pasiva. A veces una lesbiana de aspecto varonil, que esté a disgusto con su cuerpo, prefiere ser dominada por la que da la impresión de ser más femenina, debido a la necesidad de sentirse cuidada por otra persona y que no recaiga sobre ella el peso de la responsabilidad de la relación.
  • La relación madre-hija. Una de las dos asume el “cuidado” de la otra y su protección. Su forma de comportarse es mucho más satisfactoria, que comportarse como “marido” y “mujer”, donde a veces existen más conflictos. El afecto estará lleno de ternura y recuerdos de los afectos de la infancia.
  • La mujer de aspecto más “femenino” estará más preocupada por su físico y su belleza que la mujer de aspecto más “masculino”. Y la más femenina suele tener una dosis de bisexualidad, por lo que puede sentirse atraída por cierta clase de hombres muy masculinos.

Articulo escrito viernes 12 abril 2019, para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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¿TIENES FOBIA AL COMPROMISO?
¿TIENES FOBIA AL COMPROMISO? 1280 720 AnaCastroLiz

La falta de confianza y seguridad en uno mismo, tener temor al futuro o no dar superado anteriores fracasos, son los causantes de padecer filofóbia

¿Te cuesta relacionarte con el entorno de tu pareja? ¿Te parece un “tostón” los compromisos familiares? ¿Te acabas aburriendo con facilidad cuando tienes que implicarte en las cosas que le interesan a los demás? ¿Es complicado para ti llegar a acuerdos y te da pereza razonar? ¿Sueles callarte lo que piensas porque sabes que si lo dices crearía un conflicto? ¿Te cuesta tomar iniciativas? Si en la mayoría de las respuestas has contestado son “si”, quizás, tengas miedo al compromiso, te voy a explicar porque te pasa y cómo hacer para superarlo.

Filofóbia

Es cuando sufres ataques de pánico o mucha ansiedad porque sientes que tu libertad se verá afectada y deseas escapar de esa situación, además tienes dificultades a la hora de entregarte emocionalmente y te cuesta formalizar alguna situación o sientes un miedo intenso que te provoca huir.

El “filofobico” es un maestro del auto-sabotaje para intentar justificarse del porque no debe enamorarse o ir a mas con una persona. Se pasa el día buscando las características negativas en esa persona y todo lo que le puede desunir, así sentirá que es el quién controla el inicio y el fin de esa relación y no sufrirá tanto si se termina.

Profecía Auto cumplida

El que no se compromete suele elegir, curiosamente, relaciones difíciles e imposibles para reafirmar la idea de que: “enamorarse es una perdición”, y no está hecho para mantener nada duradero. Así se explica la “Profecía Auto cumplida” donde, sin ser consciente de esto, seleccionas a personas o las atraes a tu vida, a quien ya no es adecuada inicialmente para ti y así reafirmarás que tus creencias están en lo cierto: “esa persona no va conmigo”, “no me conviene”, “no me entiende o somos incompatibles”, para alejarte del compromiso y no llegar a sentir amor.

Inmadurez Emocional

El miedo a tener una relación, surge ante la expectativa de cambio y a la adaptación a una forma de vida diferente. Si lo que hemos escuchado por parte de nuestros padres, es: “no te cases nunca” “no tengas hijos que te quitan años” etc, son mensajes donde se cree que perdemos más cosas de las que ganamos en una relación. Existe un desequilibrio entre lo que se va a afrontar y los recursos de que dispones para hacerlo, es decir, crees que no tienes lo suficiente para aportar a la otra persona; sea económico, emocional o psicológico.

Desde muy niño un “filofobico” no contactó con su autonomía y responsabilidad, algo que no le han enseñado sus padres, que son quienes forman en este tipo de capacidades y ha sufrido de normas rígidas o ha aguantado muchas imposiciones. Encontrara “peros” para todo, buscará fallos en la pareja para aliviar sus malestares y así evitar sus responsabilidades, si la relación no sigue el curso esperado, romperá culpando al otro por lo sucedido.

Pensar; “todas las mujeres son iguales”, “voy a perder la libertad si me saco novia para hacer lo que quiera”, “me va a controlar”, “o me va a pasar igual que con la anterior pareja”, son ideas típicas que se tienen.

No superar una ruptura o haber sido dejados, les hará no iniciar otra nueva relación y preferirá evitar un posible éxito con tal de no pasarlo mal de nuevo.

El modus operandi

Un sujeto que este sin y sea filofobico, se las arreglará para conocer y atender a varias candidatas a la vez y no se quedará con ninguna, me explico; le “dorará la píldora” a varias para asegurarse que está acompañado todo el día y todo el tiempo, siendo él quien dirija ese contacto sin sufrir si alguna se aleja, puesto que ya tiene suplente.

Tiene una idea muy distorsionada de lo que significa amar, son celosos, posesivos y muy inseguros, con un gran temor a sentir rechazo y sin permitirse expresar el sufrimiento, por eso siempre tienen “chorbo agenda” temiendo quedarse sin tener con quien hablar. Les cuesta perdonar, negociar o continuar una relación si algo no les gusta. Su autoestima es baja.

Características

1. Son individualistas. Valorará siempre sus necesidades por encima de quien sea. Difícilmente mostrarán entusiasmo e iniciativa, sino tiras tú de él. Nunca pensará en que una relación de pareja es una unidad sino que son dos partes muy diferenciadas.

2. Es hipocondriaco. Tiende a pensar en el lado malo de las cosas. Teme al futuro, rechazará de antemano cualquier proyecto que limite su libertad en el futuro.

3. No sabe adaptarse. Se suele bloquear pensando que los demás le imponen sus ideas. Suele ser rígido con respecto a valorar las responsabilidades y obligaciones de cada uno, y ni siquiera se le pasa por la cabeza que ese compromiso puede adaptarse a las necesidades de uno mismo y beneficiarse ambos.

4. Juzga sin cotejar información. Va creándose una película en su mente de cómo son las cosas sin tan siquiera comentarlo y ponerlo en común con la otra parte. Saca sus conclusiones y así se justifica para huir de cualquier situación.

En su trabajo

Mostrará una alta necesidad de control y rigidez en casi todo, sobre todo a nivel profesional. Todo lo que conlleve mucha responsabilidad tiende a delegar, su implicación es escasa, si sugiere demasiado esfuerzo, sabe muy bien de quien rodearse para que otras personas lleven el mayor peso del proyecto y él tenga poco que hacer o gestionar, tratando de pasar desapercibido, no implicándose en propuestas que generen más vínculos o directamente desapareciendo. Acaba haciendo las cosas por imposición costándole disfrutar de ellas, si comienza algo está deseando acabarlo.

¿Se puede superar este temor?

Una relación que no tenga compromiso, tarde o temprano romperá. Este problema les suele pasar más a los hombres que a las mujeres.

Si conoces a alguien que merece la pena y no la quieres perder; sincérate contigo, elabora un listado de pros y contras, lo que ganas y que pierdes, cuanto puedes dar, recibir y querer de esa persona, además de la relación.

Sé objetivo, no generalices, cada relación es diferente, no compares con el pasado. El miedo no debe evitarse, solo se supera enfrentándose a él, confía en tus posibilidades. En algún momento de tu vida si tú no decides apostar y parar de dar tantas vueltas, la propia existencia se encargará de que no huyas más. Si te quejas de que no encuentras a la persona adecuada quizás sea que tú no te ofreces a ti mismo el amor que demandas. Empieza por solucionar tus vacios y enfrentarte a tus miedos.

Articulo escrito 5 abril 2019, para La Voz de Galicia. Edición Lugo

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