Ana Castro Liz
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EL SINDROME DE BARBIE
EL SINDROME DE BARBIE 780 2126 AnaCastroLiz

La atelofobia genera ansiedad, frustración, miedo al fracaso y bloquea a todo aquel que la padece

Este verano se estrenó la película “Barbie”, trata sobre la muñeca más famosa del mundo. Su evolución y sus diferentes roles repletos de personalidad, revolucionaron a las niñas de los años 50, algo que comenzó a influenciar positivamente en la autoestima femenina, cambiando por completo la forma de jugar. Esta muñeca es conocida mundialmente por su aspecto físico megaperfecto y estilizado, siempre ha sido un icono de belleza y feminismo. Sin embargo, con las décadas y evolución socio-cultural, su imagen irrealista y estandarizada ha generado muchas críticas, ya que se concluyó que patrocinaba un prototipo sexista nada ajustado con la realidad.

Aun así, mucho le tenemos que agradecer a la creadora de Barbie, Ruth Handler por este icono y referente, y a la directora de la actual película, Greta Gerwig, por ofrecer una visión tan acertada sobre un problema como es: la búsqueda de la perfección.

Barbieland

Para todo aquel que no se entere de que va la película; trata sobre la vida de Barbie, es una muñeca que vive en ‘Barbieland’ y que se va a buscar respuestas sobre su “imperfección” y aclarar sus dudas existenciales al mundo real, como si fuera el viaje que hace, Dorothy en la película el Mago de Oz.

Esta aventura, nos ayuda a explicar perfectamente lo que le sucede a las personas que sufren “El síndrome de Barbie”, ya que el temor a no alcanzar los estándares de perfección establecidos por la sociedad puede convertirse en una carga terrible, así es como nace la atelofobia.

¿Cuál es el verdadero significado de la película?

De acuerdo con lo que comenta su directora, Greta Gerwig, la trama de la película está inspirada en el libro “Reviving Ophelia: Saving the Selves of Adolescent Girls” (1994) de Mary Pipher, una obra que leyó durante su infancia. Ese libro analiza los efectos de la presión social sobre las adolescentes estadounidenses y utiliza

muchos casos de la experiencia de la autora como terapeuta. Describe el cambio emocional de las niñas cuando llegan a la adolescencia y cómo comienzan a ceder a las expectativas del mundo que les rodea y más aún si son hemosas.

Por lo tanto la película es una metáfora sobre lo que deben enfrentar las mujeres al atravesar este periodo de su vida, ¡¡una película que solo entenderán las féminas adultas que ya han pasado por ese tipo de vivencia!!.

Miedo al fracaso

El cine a través de las historias que narra, ofrece muchas veces una perspectiva espiritual sobre diversos problemas sociales, permite reflexionar, empatizar y comprender mejor las realidades de cualquier persona. Barbie, profundiza sobre el miedo a no ser suficiente, un problema que afecta a millones de personas en todo el mundo, impidiéndoles alcanzar su máximo potencial y disfrutar de una vida plena y satisfactoria, pero, ¿en qué consiste realmente este síndrome?

La atelofobia, es “tener miedo al fracaso», es un trastorno de ansiedad que se caracteriza por sentir un temor persistente a no lograr metas, objetivos o expectativas propias o impuestas por otros. Estas personas experimentan inseguridad y desconfianza en sus capacidades, lo que los lleva a evitar oportunidades y desafíos que podrían conducir al éxito, todo por temer no cumplir con las expectativas y a decepcionar a los demás.

Este síndrome afecta predominantemente a mujeres y ha sido asociado con Barbie, por ser durante años un ícono de perfección, rubia, alta, delgada, ojos azules, que pese a lucir hermosa, y ser inteligente, sus cualidades le llevan a experimentar inseguridad por estar bajo estos patrones tan encorsetados.

Causas de esta Fobia

1. Experiencias negativas pasadas pueden generar temor al fracaso.

2. La presión por no cumplir con las expectativas sociales o familiares.

3. Tener estándares perfeccionistas poco realistas.

4. Compararse constantemente con los demás.

5. Tener falta de confianza en uno mismo y baja autoestima.

Padeces atelofobia si …

· Te obsesiona la perfección.

· Buscas la aprobación y validación constante de los demás.

· Eres muy autocrítico ante los errores, sin permitirte aprender de las experiencias.

· Padeces ansiedad y preocupación excesiva.

· Procrastinas, evitas enfrentarte tareas o desafíos para los cuales creen que no estás a la altura o no son lo suficientemente competentes para afrontar con éxito.

· Tienes estos síntomas físicos: dolores de cabeza, problemas gastrointestinales, sudoración excesiva y taquicardia, síntomas físicos relacionados con la ansiedad.

· Sufres de aislamiento social: evitas relacionarte social o profesionalmente.

Estrategias para superarla

1. Reconoce ese temor para poder comprender que es una emoción natural.

2. Acepta que no siempre se puede tener éxito en todo.

3. Buscar apoyo en un terapeuta para desarrollar estrategias para superarla.

4. Practicar la resiliencia, que es aprender a recuperarse de los fracasos.

5. Celebra cada logro.

6. Aprende a aceptar críticas constructivas, que sean oportunidades para mejorar, en lugar de verlas como ataques personales

Artículo publicado 23 Septiembre 2023 para El Progreso de Lugo
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EL BREADCRUMBING
EL BREADCRUMBING 780 2126 AnaCastroLiz

Cuando “te ofrecen migajas de afecto” sin que haya un compromiso de consolidar la relación y evitando hablar sobre el tema

Vivimos tiempos bien difíciles para las relaciones de pareja y el compromiso de ser un buen compañero de vida, por eso mismo, en este artículo de hoy, os traigo una nueva definición que es el breadcrumbing, que explica el acto de enviar señales de una persona sin ningún tipo de compromiso para atraer a otra, pero sin emplear mucho esfuerzo para retenerla o cuidarla.

Parece un comportamiento muy frio y hasta cruel, ¿verdad? Es bien cierto. Este es un nuevo signo de abuso emocional, igualito que lo son: el ghosting y el gaslighting. A continuación, te voy a facilitar las herramientas para que puedas identificar las señales para no ilusionarte con una persona que no está dispuesta a dar lo mismo que tú y evitar un posterior sufrimiento.

Este tipo de manipuladores, muestran un afecto intermitente, tanto son muy cariñosos como desaparecen de tu vida o se muestran indiferentes, ¡no tienen ningún interés en consolidar la relación o de ofrecer estabilidad! Lo que buscan es un reconocimiento constante, necesitan que piensen en ellos y solo quieren alimentar su narcisismo. Para la otra parte genera angustia y mucha frustración, además de una gran dependencia.

Aprende a identificar el breadcrumbing

1. Los breadcrumbers podrá hacer un plan contigo, pero puede cancelarlo por cualquier tontería sin importarle como tú te lo tomes. Tampoco te lo intentará justificar.

2. Su forma de comunicación es muy instable. Puede tener momentos de ser muy confidente, como de repente no dar señales ni querer hablar. Cuando sienten que pueden estar perdiéndote, comienzan a prestar atención nuevamente hasta que sienten que les adoras.

3. No acabas de entenderlos nunca ya que su forma de actuar es muy difícil de explicar.

4. No te cuentan todo lo que han hecho, ni sabrás mucho sobre su vida, no profundizan demasiado contigo ni se abren tanto como lo haría alguien con interés amoroso real.

5. No suelen tomar la iniciativa, ni hacer planes, solo les interesa una finalidad sexual, es decir, conseguir un beneficio erótico de ti. Después de haber obtener lo que querían, regresan a sus vidas, sin planes futuros contigo.

6. Tienden a menospreciar y no valorar tus emociones o deseos, minimizan sus efectos y te manipulan de tal manera que harán lo posible por salirse con la suya, siempre.

7. Soléis hablar más por wasap o redes sociales, con conversaciones cortas y poco fluidas.

8. Ante planes de futuro o que impliquen un cierto grado de compromiso, responderá: “quizás”, “ya iremos viendo”, No quiere hablar para nada de la relación, lo da todo por hecho.

9. Un día parece muy a gusto contigo y otro lo notas muy distante. Nunca sabes bien que esperar.

10. Nunca se abren emocionalmente. Prefieren una relación más superficial, donde no se hable de sentimientos.

11. Por muchos enfados que tengáis, no renunciará a ti, te dará “una de cal y otra de arena” provocando que permanezcas en alerta y pendiente.

¿Reconoces alguna de estas señales?

¿Qué puedes hacer?

Si estás metido de lleno en una relación así, lo primero es que tomes consciencia de lo que está ocurriendo, y que puedas coger perspectiva y analizar la situación desde fuera, desde una parte más objetiva y realista. Es muy positivo que lo hables con tus personas de confianza.

Una vez identificado, exprésale a tu “pareja breadcrumbing” como te hace sentir su comportamiento, solo dile de manera asertiva lo que piensas, lo que quieres y lo que necesitas de la relación, y sobre todo comunicale tu necesidad de un cambio.

Es probable que al comunicarle todo esto, te diga que va a cambiar para que te mantengas ahí. Pero si ves que tras un tiempo que tu consideres oportuno, ese comportamiento vuelve a lo mismo, es probable que la persona no quiera cambiar y la mejor decisión será cortar con esa relación.

No te dejes envolver por la esperanza de lo que podría ser y céntrate más en lo que has vivido a su lado, en que te está aportando esta persona y si realmente te compensa y te conviene el sufrimiento que te produce.

Herramientas para ayudarte a salir de esta situación

–Trabaja en fomentar tu autoestima, busca actividades donde te sientas bien contigo y trátate a ti como te gustaría que te trataran los demás.

–No eres tú el problema, no te lo tomes como algo personal, no se trata de ti, no existe nada malo contigo o que no seas lo suficientemente bueno, los breadcrumbers son personas heridas y son víctimas de sus vivencias, tú no tienes que rescatarlos.

–Analiza que quieres tú en una relación y lo que esperas y sabes que puedes ofrecer. Si no te ofrecen lo que te hace feliz, exponlo sin temor a ser juzgado. Da prioridad a tus valores.

–No gastes energía con quien no valora lo mismo que tú, aléjate de esa persona y si solo no puedes, pide ayuda.

Artículo escrito 22 julio 2023 para El Progreso de Lugo
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LAS MUJERES CELTAS
LAS MUJERES CELTAS 780 2126 AnaCastroLiz

Eran damas socialmente influyentes, con suficiente autonomía para combatir y dirigir tropas en batalla

La sociedad celta se caracterizaba por ser matriarcal. Las mujeres celtas, podían ejercer muchas profesiones: abogadas, juezas, llegaron a ocupar cargos como embajadoras, convirtiéndose en negociadoras durante conflictos muy importantes. A diferencia de otras sociedades de la época, las mujeres de esta cultura gozaban de mayores consideraciones que en el caso de las romanas, por ejemplo. Desde su infancia, eran criadas de igual forma que los hombres, se les impartían conocimientos acerca de cómo manejarse con las emociones, el amor y la guerra.

El pueblo celta consideraba a la mujer como una igual, como una diosa, a la que se debía adorar por engendrar vida. Jugaban un papel destacado dentro de la sociedad, donde incluso llegaban a luchar junto a los hombres contra su enemigo común: el Imperio Romano.

A finales de junio las calles de Lucus Augusti estarán repletos de hermosas celtas, druidas, guerreras y castrexas, que vendrán a conquistar el ARDE LUCUS con su belleza y sabiduría.

Cómo eran educadas las Mujeres Celtas Guerreras

Según las reseñas históricas de las mujeres celtas desde niñas se les educaba a través de lecciones para establecer y fortificar su autoestima.

Sus principales enseñanzas son:

-Ama a tu esposo y apóyalo, pero solo si ambos configuran lo que la Diosa madre instruyó: Amor, amistad y compañerismo.

-Realiza lo que realmente deseas y quieres, ya que todos los sentimientos y emociones son valorados.

La palabra celta proviene del siglo XVIII, desde la edad de hierro, para identificar a la gente que vivían principalmente en los países de Irlanda, Escocia, Inglaterra y Gales. Las personas que vivían en ciudades amuralladas, se les denominaba por los griegos como Keltoi o gente oscura

Familia y Matrimonio

El concepto de familia entre los celtas era muy distinto al que tenemos en la actualidad. Una celta, podía elegir su compañero de vida sin ser nunca forzada a tener una relación con la que no estaban de acuerdo. Podían elegir libremente a sus esposos desde la edad de los 12 años. El ritual consiste en que la joven ofrecía al chico agua para lavarle las manos, esto significaba que ya estaban casados. El tema sexual no era considerado tabú, ni pecado y dentro de las responsabilidades del hogar podían desempeñarse como guerreras, amas de casa, amazonas y hasta brujas.

La mujer al casarse no pasa a ser parte de la familia del marido, sino que sigue siendo parte de su antiguo clan, y el marido paga una especie de compensación a la familia por llevársela, nada que ver con lo que sucede en el mundo romano, donde la mujer o pertenecía a su padre o a su esposo. Los hijos de este matrimonio heredan los bienes de la familia de la madre. En la realeza pasaba lo mismo. Los hijos heredan la soberanía por parte de madre, o de un tío materno.

Los matrimonios eran un contrato de convivencia

El divorcio

La mujer celta podía divorciarse en estos casos:

• Si él la pegaba o se había vuelto violento.

• Si él se iba con otra mujer, ella tenía el derecho a quedarse con la casa y los enseres que había dentro.

• Si él había mentido o hecho burlas a costa de ella, si la había engañado para que se casara con él y se demostraban las mentiras,

• Si el marido era impotente o estaba tan obeso que no podía tener sexo, o

• Si se demostraba que era homosexual o no podía engendrar hijos.

Lo cierto es que quienes solicitaban más el divorcio eran los hombres, o al menos eso se deduce de las fuentes. No había trámites legales, si se daba un simple acuerdo entre ambos. En el momento de la separación la mujer recuperaba los bienes personales y su parte de los gananciales. Con ello se evitaba el perjuicio a la mujer. Después del divorcio la mujer seguía ocupando el papel que tenía antes de casarse en su antigua familia. Los hijos Las descendencias de las mujeres celtas fueron criadas a través de principios de igualdad de derechos, frente a la figura del hombre.

En principio los hijos pertenecían a la familia del padre, algo que les protegía ya que les daba el soporte de la solidaridad familiar en caso de verse en situación de desamparo.

Los hijos podían heredar de padre y de madre y las hijas no eran descartadas de la línea sucesoria en ningún caso. Los niños huérfanos pasaban a cargo de las mujeres de la familia, que se ocupan solidariamente de ellos, como si fueran sus tías. Seguramente eran más discriminadas las campesinas que las hijas de nobles, pero en derechos y preparación cultural se las amparaba a ambas.

Frases de Trasmisión de Conocimiento

Existen diversas frases que fueron dadas a las mujeres a través de la cultura celta, que para ellas eran como su guía y sacramento, resaltando las siguientes:

• No dejes que ningún hombre te someta o esclavice: eres libre.

• No dejes que tu corazón padezca sufrimiento en nombre del amor: el amor implica felicidad, no tristeza.

• Tu cuerpo es el templo de tu espíritu, nunca lo aprisiones.

• No gastes el tiempo esperando a alguien que no lo hará por ti.

• No permitas gritos de ninguna persona.

• Haz tus sueños realidad.

• No dejes que tus pies anden en sentidos de un hombre que huye de ti.

• No te pongas bella por fuera para agradar a un hombre que no conozca tu belleza interior.

• Ya eres hermosa tal cual cómo eres.

Símbolos celtas

El principal símbolo que representa a las mujeres Celtas es la triqueta, significa: protección vinculada a la fertilidad. Es un símbolo lunar, que se asocia a poderes psíquicos como la clarividencia y la intuición, por ser un símbolo relacionado con la luna. Representa abundancia, divinidad femenina, así como la madurez de la mujer a través del cuerpo y espíritu. En el amor y en la guerra Las mujeres celtas se han caracterizado por sus participaciones en las batallas, se arriesgaban por sus hijos en los campos de guerra. Durante los enfrentamientos las mujeres siempre acompañaban a sus esposos y en el caso de que estos fallecieran tomaba su lugar en las filas de guerra.

En conclusión, la cultura celta y su aspecto militar influenció en el comportamiento de las mujeres, sin embargo, la llegada del cristianismo pone freno a la libertad, igualdad de derechos que ellas tenían.

Artículo escrito 17 junio 2023 para El Progreso de Lugo
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ANEYACULACIÓN
ANEYACULACIÓN 469 1280 AnaCastroLiz

La eyaculación retardada o inexistente

es un problema debido al exceso

de masturbación, ver porno o tener estrés

La ausencia de orgasmo o tener dificultad para alcanzarlo, en los caballeros, es un problema que sucede cuando en el coito no llegan a eyacular, pero mediante la masturbación, si le acarician o realizan sexo oral, si lo alcanzan.

Esto en realidad explica un bloqueo inconsciente que rechaza lo que proviene de otra persona, es decir de la pareja sexual. El hombre que tiene “aneyaculación” no se abre al regalo que le ofrece esa pareja, ya que tiene dificultad para aceptar lo que proviene de ella y prefiere controlarse al máximo, en vez que de disfrutar y compartir con su presencia.

Es un problema muy frecuente que observo en consulta, en varones de cualquier edad, que llevan muchos años funcionando de esta manera. Si te sucede a ti, deberías empezar a comprometerte con lo que sientes, y a superar culpas y miedos. En este artículo te amplío información que podría ayudarte.

Sentimiento de Incapacidad

Las causas pueden ser orgánicas o emocionales. Cuando existe un componente físico puede ser producido por; tener diabetes, enfermedades del sistema nervioso que afectan plexos nerviosos pélvicos, secuelas de operaciones de próstata, tumores pelvianos, tomar medicamentos como antidepresivos pueden hacer que el hombre no perciba su propia excitación sexual y no pueda lograr estimulo suficiente como para eyacular.

A veces si existe una experiencia sexual traumática puede provocar que no eyacule, ser obsesivo, fóbico o temer un embarazo por la responsabilidad de tener hijos.

Cuando las causas suelen ser emocionales, que suelen ser las más comunes es por;

  • Exceso de control hace que la persona esté absolutamente pendiente de todo durante la relación sexual y no llegue a disfrutarla por completo, puesto que no se abandona al placer, todo lo pasa por su mente. El orgasmo es un reflejo involuntario, cuanto más pienses en llegar, conseguirás lo contrario, no llegar.
  • Exceso de ansiedad, hace que la mente esté en otra cosa, en otro lugar distinto al que la relación sexual nos ofrece, por eso el pene no responde porque es como si estuviera en un suceso pasado o futuro donde nada tiene que ver la relación sexual.

Se relaciona este problema con sentirse “incapacitado” en otras áreas de tu vida, y se asocia a tener; sentimientos de culpa, represión sexual, falta de confianza en la pareja, tener una baja autoestima o falta de confianza en uno mismo.

Antidepresivos y porno

Toman Prozac, no sólo provoca el efecto secundario de retrasar el orgasmo sino que en muchos casos lo elimina y hoy en dia mucho hombres están medicados de antidepresivos.

Si te acostumbras a acceder al porno que te puedes encontrar en internet, volviéndote adicto, puede ocasionar que cuando estés con una mujer de verdad, no disfrutes igual, porque te acostumbras a tener una estimulación visual irreal: mujeres con cuerpos perfectos y esculturales, tetas y traseros duros como las piedras, realizando posturas y peripecias fantasiosas lejos de lo que se suele practicar, lo que es difícil llevarlo a la  relación sexual real con una pareja de verdad, a esto se le llama Desorden de Déficit de Atención Sexual y arruina las habilidades sexuales (autoestima y seguridad) de los caballeros cuando están con una señora en la intimidad.

Cuando un hombre se masturba, suele estar aplicando más presión y fricción que durante el coito real, por lo que se pueden acostumbrar a una sensación física distinta, por eso sólo pueden llegar al orgasmo por medio del sexo oral o de “la mastrubación” (normalmente la de ellos mismos).

Cuando se toma conciencia sobre las creencias limitantes que existen en nuestro inconsciente y dirigen nuestra vida, es cuando podemos cambiar nuestra forma de actuar

¿Son hombres Misóginos?

Un niño que no ha sentido emocionalmente apoyo por parte de su madre o padre, será; un adulto celoso, inseguro y con una autoestima baja, se convertirá en un manipulador, o mujeriego, con tendencia a ser agresivo en su manera de hablar y actuar hacia las mujeres, percibiendo en él un cierto odio, es decir, será un misógino.

Serán caballeros que les cueste mantener una pareja, porque piensan que: “no soy bueno”, o “no sirvo para nada”, o frases similares que se repiten constantemente, que están programadas mentalmente en el subconsciente, desde su infancia y sirven esas frases de “mantra de desvalorización” le perseguirá toda su vida. Dejarán estudios y trabajos a medias y en el fondo les acompañará una sensación de tristeza, debido al nivel de inseguridad al que fueron sometidos de niños o adolescentes, por eso no establecen vínculos profundos.

Identifica tus emociones

Aprende a ponerle nombre a tus emociones si quieres superar todo esto y pregúntate lo siguiente:

  • ¿Qué tipo de vínculos estableces con las personas de tu entorno?
  • ¿Te han dado tu lugar de niño, has sentido respeto?
  • ¿Has sabido conservar amistades?
  • ¿Has tenido muchas parejas?
  • ¿Padeces de ansiedad desde hace tiempo?
  • ¿Tienes tendencia a ser depresivo y reprimes tu agresividad?

También revisa tus creencias sexuales sobre lo que consideras “prohibido” o no con respecto al placer sexual, así como lo que entiendes por una relación de pareja sana.

¿Cómo puedes solucionarlo?

Los caballeros que padecen eyaculación retardada suelen necesitar una chispa de fantasía más elevada que otros y suelen tener pensamientos y expectativas muy altas durante el día sobre el sexo, con lo cual no estaría de más poder compartir esas escenas con su pareja e intentar llevarlas a la realidad.

También ayuda que innoven juntos en cuanto a posiciones sexuales buscando la mayor fricción. Por supuesto que lo que más te va ayudar, es hablarlo sin tapujos tanto con tu pareja, como hacerlo visible con un psicoterapeuta, existe solución, y si puedes tener erección puedes alcanzar la eyaculación.

 

Artículo escrito 13 mayo 2023 para El Progreso de Lugo y Diario de Pontevedra
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LAS RELACIONES YOYÓ
LAS RELACIONES YOYÓ 780 2126 AnaCastroLiz

¿Qué son las relaciones intermitentes y

porqué estás predispuesto a tener la esperanza

de que “una oportunidad más” va a solucionar todo lo anterior?

 

Este tipo de relaciones conocidas como intermitentes o Relación yoyó, son muy inestables, repletas de altibajos con numerosas peleas y con el mismo número de reconciliaciones. Son las típicas de: te dejo, no te aguanto más, para pasar al momento de … no puedo vivir sin ti, por eso quiero regresar.

Al final la persona que te causa los males, acaba siendo tu refugio, por el temor a quedarte solo o la dependencia que se genera de la relación, siendo capaz de perdonarlo todo, aunque te haga mucho daño. La dinámica es muy simple: se “comprometen” a estar juntos, pero enseguida quieren “huir” uno del otro porque no se entienden y sus escalas de valores son muy diferentes.

Se establece un vínculo en que una de las partes es más insegura, y con temor a la ruptura, que, aunque la otra parte rebase los límites del amor, son tantas las expectativas puestas en la relación que es capaz de perdonarlo siempre, quedando atrapado en una incertidumbre constante, entre: no quiero estar con él/ella pero no puedo vivir sin esa persona.

Vives debatiendo en tu mente sobre lo que te deparara el futuro al lado de esa persona pensando cosas de este estilo: “cambiará alguna vez?”, “que tengo que hacer yo para que cambie?”, “porque me trata así?”, “por mucho que peleemos estamos hechos uno para el otro”, “me quiere mucho por eso quiere volver”, etc.

Te adaptas para sobrevivir

Aprendes a vivir con el conflicto, porque le da más emoción a tu vida y es el detonante de la pasión que sientes por esa persona. Te has enganchado a las reconciliaciones porque no eres capaz de llevar a la relación hacia la estabilidad ni intimidad más profunda pero tampoco sois capaces de entenderos.

Te quedas “atrapado” en una fase inicial de la relación donde constantemente vuelves de forma perpetua y repetida “a la casilla cero” al punto inicial de partida: me enfado, existe una alta tensión sexual (al desear lo que no tienes), se generan las expectativas de reconciliación, luego aparece el perdón y regresáis juntos.

Luego surgirán los reproches, sobre: “yo te dije tal cosa … y tu hiciste esta otra …”, “porque me haces siempre esto”, y muchos más etc, que nunca se acabarán de solucionar del todo, ni aclarar, y pasarán factura sobre tu autoestima, hundiéndote por completo, algo que supondrá un estado de tristeza permanente o depresión para tu existencia.

Quien te daña no te ama

Por todo esto, la persona que te rompe en mil pedazos, y con la que no te entiendes, no puede darte felicidad ni recomponerte. No podrás eliminar el daño, solo con perdonar cada una de las peleas o diferencias, porque será una herida que se abra constantemente provocándote cada vez más desilusión.

En realidad, lo que te pasa es que:

– temes estar solo,

– esa persona es a quien conoces al fin y al cabo después de “x” tiempos juntos, ya lleváis compartidas “no sé cuántas y crees que debes seguir por esa razón,

– temes desenvolverte por la vida sin esa persona a tu lado

Si cuando te peleaste, y llegaste a la conclusión de que tenías que dejar esa relación, y te cargaste de argumentos para no querer estar a su lado, de que no era buena idea seguir juntos, ¿Por qué vuelves cada vez? ¿Por qué te convences que esta vez será la definitiva y aprenderéis de vuestros errores y te sucede lo mismo una y mil veces?

Hay algo que has “romantizado” en rehabilitar una relación con fallos, creyendo que por mucho dolor que exista, todo se puede borrar y que merezca la pena luchar.

 

Las 5 causas de porque vuelves una y otra vez

1. Una de las partes “ejerce” de padre o madre, que todo lo entiende y todo lo perdona, ofrece “amor incondicional” llevado al extremo. Protege constantemente al otro y el afecto que sienten es muy inmaduro, caprichoso y con una necesidad de pertenencia.

 

2. En realidad existe miedo al compromiso, cuando la relación puede pasar a una fase más profunda, es cuando se “recula”, se vuelve uno ambiguo, porque temes entregar mucho de ti por si lo pierdes, te quedas en la superficie de los sentimientos, así es una manera de protegerte, pero en cambio te estas cargando la relación en cada ruptura.

 

3. Entiendes que el “escaparte” o “evadirte” es la solución.El origen suele ser algún trauma o duelo amoroso que no se resolvió en tu vida de antes, y temes volver a sufrir porque tuviste experiencias negativas y como no tienes recursos suficientes para solucionarlo, prefieres zanjar con la relación por lo sano, e irte. El escape se convierte en la manera de gestionar la angustia que es muy intensa.

 

4. Te enamoras perdidamente muy pronto, de alguien que idealizas, según descubres aspectos que no te gustan en vez de analizarlos, entras en conflicto imponiendo tu criterio, has perdido la magia que sentías porque no cumple tus expectativas, los defectos que tiene tu pareja ahora son más visibles y te has aburrido, empiezan las broncas en ese momento, cuando pierdes esa admiración. En el fondo estás enfadado contigo, pero no lo ves, porque haberte ilusionado de algo que no existe, y las pagas con la otra persona porque no cumple con lo que tú quieres.

 

5. Es posible que no seas consciente de lo que vales o no te valoras mucho, tienes la creencia de que tu pareja se decepcionará en cuanto descubra algunos defectos o carencias, entonces aparecerá el temor al rechazo que te volverá más inestable.

¿Puedes liberarte?

En este tipo de relaciones intermitentes, te conviertes en una persona que pasa por alto fallas iniciales en una relación pero que luego llega un momento que no aguanta y estalla, porque no sabes cómo lidiar la primera vez que aparecen y no pones límites. Entiendes de forma equivocada lo que significa perdonar a alguien, cuando te hace daño, y es algo que debes revisar.

Te quedas atrapado en cómo te besan, te consuelan, o que bien lo pasas en algunos momentos, pero te olvidas de cómo engañan, mienten y o te maltrata. Liberarte de esa relación dependerá de tu amor propio y que aprendas a descubrir una vida sin conflictos.

Artículo escrito 22 abril 2023 para El Progreso de Lugo

 
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HONRA A TU PADRE
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El progenitor masculino es nuestra conexión con el mundo real, lo material, la acción, poder y reconocimiento.

Este domingo se celebra el día del padre. Un día especial para reconocer todo lo que esta figura hace por sus hijos. Les puedes dar regalos y acompañarle con cariño, pero también es un buen momento para reflexionar sobre, ¿cuál es la importancia de la figura paterna en la vida de una persona? y si ¿existe una buena conexión y relación con él?

La ausencia de padre, en la salud emocional de un niño, puede manifestarse en: que termine desarrollando diversos trastornos de comportamiento, tener un bajo rendimiento escolar, problemas de relación con los amigos, dificultades en la salud física e incluso puede afectar el vínculo con la madre. No tener una buena relación con él, puede ocasionar que desarrolles diversas adicciones o que seas agresivo.

Cuando tenemos problemas para reconocer nuestro valor o nos cuesta empoderarnos para asumir las riendas de nuestra vida hacia el éxito, indica que debemos “reconciliarnos con papá”, ya que él rige: nuestra relación con la profesión, los estudios, el rumbo que tomemos en la vida y nuestras acciones según varias corrientes terapéuticas metafísicas.

También se comenta que rige los órganos del lado derecho de nuestro cuerpo y el hemisferio izquierdo encargado de la lógica y el aprendizaje formal. Si notas que alguna de estas áreas de tu vida está estancada; conversa con tu padre, esté vivo o no, lo hayas conocido o apenas lo recuerdes, lo tengas en frente o a kilómetros de distancia, deja que tu alma o conciencia, converse con la suya, tómalo y haz las paces con él.

 

Analiza tu relación con él

Todo lo que recibes de tu niñez repercute en tu madurez. Si tu padre no era demasiado cariñoso contigo, quizás no te guste mucho que tu pareja te demuestre su afecto; o si era muy sobreprotector, puede que “conviertas” a tus parejas en tus hijos “simbólicos” y tengas un exceso de atenciones que no te piden.

Repasa tu relación con él y la historia que os unió o todavía os une. Eres 50% de tu mamá y 50% de tu papá, contienes en tu personalidad, la energía femenina y energía masculina de ambos en ti, si los excluyes o rechazas es cuando comienzan los conflictos de relaciones, en tu vida. Por mucho que hayan influenciado en que tuvieras una determinada infancia o vivencias, ahora en tu presente vivir despotricando y culpando a tus padres de tu destino de adulto, no tiene lógica.

¿Qué consecuencias tiene rechazarlo?

A lo mejor, tu padre te abandono cuando eras pequeño y tú sigues enfadado por ese motivo con él. Quizás, él no te dio la atención que necesitabas, o él maltrató a tu madre, y te tocó ver y vivir situaciones doloras.

Si profundizas en su historia personal y tomas la decisión de observar cómo fue su vida, comprenderás que no pudo o no supo hacerlo de otra forma.

Cuando sueltas tu percepción limitada, que sólo ve el conflicto y el daño o el rencor, te abres a la compasión. Si rechazas a tu padre y eres mujer, posiblemente rechazaras a hombres que posean energía masculina y preferirás los que tengan un exceso de energía femenina, porque te será más fácil controlarlos.

Si te enfadas con tu padre, lo rechazas o lo excluyes, estás rechazando a la mitad de ti. No tomar al padre hará que avanzar en la vida sea muy complicado y te quedes atascado en esa energía de lucha, criticándolo todo y comportándote como el niño que fuiste, reclamando lo que no te pudo dar en su momento.

Herencia paterna

Se supone que un padre aporta lo siguiente:

  • La autoridad, tener firmeza y tomar decisiones.
  • De él tomas la fuerza para conseguir tus objetivos.
  • Te enseña a poner límites.
  • Ayudan a saber de dónde vienes y enfocarte a dónde vas.
  • Usar tus capacidades en beneficio propio y ajeno.
  • Concretar proyectos
  • Enfocarte en la parte más social y laboral.
  • Te ayuda a tener un pensamiento lógico, lineal y matemático.
  • Viajar, y prosperar …

¿Cómo puedes sanar esa relación?

Aquello que te gusta o no te gusta de tu padre, también está en ti.  De la misma manera que debes aceptar tus luces y sus sombras, también lo tienes con las de él. Con ello consigues tener la paz para cambiar lo que no te gusta de ti.

Si deseas sanar esa relación, ten en cuenta lo siguiente:

  1. Lo primero lo que debes hacer es aceptar que tienes rechazo hacia él por lo que te haya pasado o no gustado.
  2. Lo segundo es darte cuenta que tu padre ahora ya no es el responsable de tu vida, ahora te toca a ti crear tu destino.
  3. Y tercero, asume tu responsabilidad de eliminar el juicio, hacia él y sus actos.

Al sanar tu relación con él consigues:

  • Tener más pensamientos positivos.
  • Sabes poner límites.
  • Posees fuerza para tomar decisiones.
  • Sientes paz contigo.
  • Emprendes negocios.
  • Afrontar tus objetivos.
  • Te comportas de forma adulta.
  • Afianzas relaciones

Artículo escrito 18 marzo 2023 para El Progreso de Lugo
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Si existe una noticia que ha sorprendido en este recién estrenado año 2023, es la de la reconciliación de Tamara Falcó e Iñigo Onieva.

La historia ha dado un fuerte giro después de que ella lo repudiara públicamente por su “morreo televisado” con otra chica en un festival. No se sabe muy bien si los celos que ella le preparó en los últimos meses, a él con uno de sus amigos, ha dado su fruto o lo que, pero han regresado juntos, fuera de todo pronóstico.

Han decidido retomar su relación dejando atrás “una o varias infidelidades” con la firme determinación de que esta vez las cosas funcionen. Cuando este tipo de acontecimientos les sucede a personajes públicos, “salpica” en las conciencias del resto de los mortales que se pueden sentir identificados, por vivir una situación similar, y cuestionarte si podrías superar una deslealtad cuando te han humillado públicamente.

Es el tiempo el que pone a cada uno en su sitio, y si te han puesto los cuernos, incluso puedes darte cuenta cuales fueron los fallos propios, porque los ajenos los tienes más que analizados, pero si realmente sientes algo por la persona que te ha engañado, más lo extrañas cuando no lo tienes, y más si en el resto de las cosas funcionabais bien. Quizás es lo que le ha pasado a Tamara, no sabemos.

El tiempo no cura, ubica

No es lo mismo romper debido a una pelea o mal entendido por falta de comunicación, que por una infidelidad repetida o puntual, que por falta de amor. Dar tiempo a echar de menos es vital, dicen que; “no se sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”.

Cuando rompes con alguien, comienza un periodo de reflexión para ambos, que sirve para evolucionar y aprender de los errores pasados y para no repetir lo mismo.

Antes de plantearte regresar con alguien que te ha sido infiel, debes valorar si se puede recuperar la confianza, si ambos podríais crecer juntos y si pueden existir más lazos de compromiso que antes.

Si nunca tuviste desconfianzas, ni rencores, en la primera vez que estuvisteis juntos como pareja, podría darse positiva una segunda oportunidad. Un parón temporal puede ser el ajuste necesario para evaluar lo que tenías y ver si merece la pena un regreso.

¿Qué factores tendrías que tener en cuenta antes de reconciliarte con un ex?

Si tu historia sentimental es similar a la de Tamara y sigues “enganchado” a tu ex pero éste te ha decepcionado, ten en cuenta si cumples con los siguientes factores, porque de ser así, no te plantees regresar a sus brazos, y son:

· Suponer que lo “todo lo bueno que teniais” va a poder con “todo el dolor que te ocasionó”. ¡Eso nunca funciona! Podrán surgir resentimientos del pasado, en forma de bucle, eternamente en forma de reproches y preguntas recordando el pasado negativo de la pareja.

· Buscar un status o estabilidad de cara a la galería, bajo la creencia de vivir en pareja y llevar el estilo de vida que tenían antes.

· Volver sólo para vengarse por el bochorno vivido. Pensar que al regresar le vas hacer lo mismo para que sienta lo mal que lo pasaste.

· Si vuelves porque sus amigos han insistido mucho o su familia, y por sientes lástima.

· Creer que con amor y mucho sexo todo se supera.

· Tener una gran dependencia emocional porque teme la soledad.

· Ver a ese ex como la única persona que te ha entendido como nadie antes lo ha hecho, aunque te haya decepcionado.

La Terapia de la Reconciliación

Cuando una pareja pide ayuda y se compromete a realizar una terapia de pareja con el fin de reconciliarse, se plantean dos objetivos muy claros: ayudar a unir o separar, pero sin tanto dolor.

Se rescata lo positivo de la relación y lo que ha funcionado, se desechan los malos hábitos que generalmente solo crean conflictos y se construyen nuevas conductas encaminadas a darle una nueva identidad a la pareja.

Se hace responsable a cada uno de los miembros de la pareja de su participación en el conflicto.

Lo más difícil e importante es el cambio personal, pues en ocasiones el proceso de terapia puede ser saboteado por alguno de los miembros de la pareja, porque determinan que la terapia “no sirve porque su pareja no cumple con las expectativas del otro”.

Una reconciliación tiene éxito si se tiene en cuenta lo siguiente:

· Asumir por ambas partes que cada uno tuvo una parte de responsabilidad personal que les llevó al estado de conflicto (sólo se puede cambiar una conducta cuando se hace consciente).

· Ambos deben de buscar soluciones distintas a viejos problemas.

· Reconocer los errores del pasado puede llevar a una pareja al aprendizaje de nuevas formas de resolver los conflictos del presente.

· Reconocer lo positivo de la pareja y no solo concentrarse en los aspectos negativos. Es importante reencontrarse con los ojos abiertos, pensado que la pareja tiene virtudes y defectos. Y que se pueden caer en los mismos conflictos si los anteriores no se resuelven.

· Tener clara la idea de tener proyectos individuales y en pareja. Esto les implicará darse la posibilidad de crecer a pesar de la crisis.

· Rescatar lo positivo del pasado con la conciencia de que algunas cosas se pueden rescatar y revivir, aunque en el presente no puedan ser exactamente iguales. Desechar lo que no funciona y construir lo que no existe.

· Sanar los resentimientos del pasado.

· Invertir tiempo y esfuerzo en reconstruir nuevamente la relación.

Perdono, pero ¿no olvido?

Si mantienes archivadas las experiencias negativas, guardarás rencor y resentimiento, que envenenará la relación. Liberarse de esas piedras y de las cuentas pendientes con el «ser amado» hará más feliz a los implicados. Perdonar es ayudarse a sí mismo, es deshacerse de los sentimientos negativos, recuperar el equilibrio y la paz interior. Para los resentimientos es necesario no poner condiciones y ser generosos.

Para poder llegar al perdón se debe considerar lo siguiente:

-Reconocer y aceptar el dolor en conjunto.

-No luchar por ser más que el otro.

-Valorar lo que se gana al volver a estar juntos, no lo que se ha perdido con el tiempo que se ha estado separado.

-Buscar siempre soluciones no a los culpables.

Artículo escrito 14 ENERO 2023 para El Progreso de Lugo
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CENAS DE EMPRESA NAVIDEÑAS
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¿Por qué se suele utilizar las salidas con amigos para tener “deslices” o aventuras en épocas navideñas?

Diciembre es un mes donde abundan los eventos, en el ámbito laboral es cuando se aprovecha más que en cualquier otra época del año para celebrar con la disculpa de organizar una cena y ponerse ropa elegante. Las tensiones del trabajo se pueden disipar y estrechar aún más los lazos de unión entre los compañeros.

Es que, en el ámbito laboral, se pasan muchas horas, y algunas personas aprovechan este tipo de festejos para tener un “desliz”. Quién dice una cena de empresa, dice una reunión entre amigos del EGB o la típica cena que hacen compañeros del gimnasio que coincide en estas fechas, el caso es que muchas personas que tienen pareja o están casados, les sirve de “tapadera” una reunión de este tipo, para que su autoestima se eleve a la máxima potencia y así poder desconectar de su vida monótona por unas horas.

Según ciertas estadísticas en España, el 57% de los hombres y el 63% de las mujeres han confesado haber sido infieles a su pareja, después de una cena de Navidad. Pero, ¿por qué sucede precisamente más que nunca en Navidad?

El alcohol ayuda

Uno de cada dos españoles reconoce haber tenido una aventura con un compañero de trabajo al menos una vez durante su carrera profesional. Posiblemente no se comenten todos los deslices que se quisieran por temor a ser pillados por sus relaciones sentimentales o a ser despedidos, ya que luego podrían venir cotilleos por el resto de trabajadores.

Llevar alguna copa de más, puede ayudar a sacar del interior aquello que llevas deseando todo el año, ya que eso de “tirar los tejos” o dejarse encontrar resulta muy morboso. Sentir que sigues en el “mercado del ligoteo” después de muchos años haberte retirado de la vida nocturna, por haberte casado, hace que te sientas más sexi y vivo.

Si existen tensiones sexuales, el alcohol ayudará a estar más desinhibido, pero por otra parte podría llevarte a no tomar seguramente la decisión más acertada. La táctica más utilizada para salir de una cena de empresa con un ligue, sin levantar sospechas es irse por separado o, buscar una excusa para compartir taxi con esa persona y luego acabar juntos.

El trabajo: tu segunda casa

A veces se pasa más tiempo en el trabajo que en casa, llegando a convertirse tus compañeros en tu segunda familia. Como el roce hace el cariño, puede darse con facilidad, tener un “desliz”. Atrae lo prohibido y clandestino, excita mucho imaginarse que puede pasar eso que has perdido con la persona que convives y compartes tus hijos, que es el morbo.

Sintonizar con un colega laboral o con el jefe puede ser una manera de vivir algo único, sentir esas miradas furtivas, ese deseo mientras “curras” es un aliciente para motivarse todavía más para pasar las largas jornadas laborales. Además, si estas atravesando una temporada de monotonía, crisis o simplemente aburrimiento es probable que te llene más un compañero de trabajo porque con él solo vives experiencias plenas, con el no tienes que hacer la compra o pensar en lo que tienes que hace para comer, organizar la casa, o llevar a los niños a actividades o ir a comer a casa de tus suegros los domingos.

Un compañero puede llenarte los vacíos que hay en tu vida en unas pocas horas y vivir un “paréntesis” de oasis sexual de plena felicidad.

Fast SEX

Es como se denomina al sexo rápido, es una práctica sumamente excitante que te ayuda a salir de la rutina y a mejorar tu vida sexual. La adrenalina que se produce durante esta situación incrementa el placer del orgasmo. Es el conocido “quickie” o “echar uno rapidín” tiene más beneficios de los que imaginamos, elevando la adrenalina al cuadrado y energizándote a tope.

Las fiestas de Navidad y las comidas de empresa, son un momento propicio para tener sexo rápido, con ese derroche afectivo por todas partes sobre todo después de la cena y si sales de copas mucho más. Donde todo el mundo se abraza más que cualquier otra época del año, fusionado con la efusión del momento, el exceso de brindis y entre beso y beso, facilitará que alguien caiga bajo los efectos del cortejo.

Se puede hacer “fast sex” en:

-En el coche: el coche es uno de los recintos más recurridos para un “quicky” rapidito en cualquier momento buscando un lugar tranquilo, te lleva a recordar tus momentos adolescentes donde muchos se iniciaron en el sexo.

-Un ascensor: deberán ser muy rápidos para ingeniárselas y tener un acto fugaz y placentero.

-Los baños de un pub: desde colarse juntos, a intentar ser discreto implica un acto tan excitante como emocionante.

Aventuras posibles

Pueden darse las siguientes combinaciones a la hora de aventurarte con alguien en una cena de empresa:

-“Tengas un desliz CON UN COMPAÑERO”; no puedes aguantar más sus insinuaciones, y ese día no te resistes a sus encantos, ¡terminas por tirarte a su cuello sin piedad mordiéndolo como si fueras un vampiro!

-“Tengas un desliz  CON EL JEFE”; de forma obsesiva te maravillas por él, atrayéndote su poder y su magnetismo de líderazgo, porque tiene un aplomo fuera de lo común muy alejado del resto de los mortales porque te da órdenes como nadie, hechizándote y atrapándote entre sus redes para que caigas ese dia como una “mosca”.

En ambos casos ten claro lo que estás buscando, si es sólo sexo o quieres encontrar al amor de tu vida, y por otro lado están las consecuencias a corto, medio o largo plazo de ese desliz …

Consecuencias

¿Qué sucedería si al día siguiente te arrepientes?

Ser discreto es fundamental por muchos motivos ya que es una bomba que puede afectar a más de una persona. La madurez y la responsabilidad deben ser necesarias en este delicado momento, mantén una relación cordial con “tu aventura” porque la vas a necesitar para enfrentarte cada día a verle de nuevo la cara en el trabajo.

Si solo has tenido una aventura y nadie ha sido testigo, y tu compañero de “desliz” y tu estáis de acuerdo que todo queda allí y no influirá en lo laboral, solo te quedará la conciencia de ¿que hacer con tu pareja, si contárselo o no?.

El problema es si se busca algo más a nivel sentimental y la empresa tiene una política de “cero intimidad”. Entonces habrá que analizar si la relación es lo suficientemente sólida e importante como para arriesgarse a un traslado o a un despido, si así lo contemplara la empresa.

Suceda lo que suceda en esas fechas navideñas y si tienes una cena con tus compañeros y tienes pareja, ¡piensa muy bien las consecuencias de un posible desliz, quizás por un momento de adrenalina eches a perder años de estabilidad!.

Artículo escrito 17 diciembre 2022 para El Progreso de Lugo
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¡CÓMO PIENSAN Y SIENTEN LOS AGRESORES!
¡CÓMO PIENSAN Y SIENTEN LOS AGRESORES! 469 1280 AnaCastroLiz

Mucho se habla del perfil de las víctimas y de sus secuelas, también es importante visibilizar como es una persona que ejerce la violencia

El 25 de noviembre es el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, el origen de esta conmemoración se remonta a los años 80, cuando militantes y activistas en favor del derecho de las mujeres honraban la memoria de las hermanas Mirabal —Minerva, María Teresa y Patria—, conocidas como las Mariposas, forman un movimiento de oposición directa contra la dictadura de Rafael Trujillo en la República Dominicana. El 25 de noviembre de 1960, las hermanas son asesinadas, por ese motivo se recuerdan sus brutales asesinatos, para concienciar sobre la necesidad de poner fin a la violencia contra las mujeres.

En este artículo pretendo reflejar como son en realdad las personalidades agresoras, con el fin de visibilizar su comportamiento, y si existe la posibilidad de una rehabilitación emocional.

Doble Fachada

La persona que ejerce violencia tiene una doble imagen, socialmente se presenta como tranquilo, amable, pero oculta en su interior su malestar. En la mayoría de las ocasiones quien se relaciona con personas de este tipo los describen como “pasivos” o muy tranquilos, pero curiosamente dentro su entorno familiar es dónde muestra su cara más violenta.

Los agresores suelen decir: “Nunca discuto con nadie y en mi trabajo me llevo bien con todos, sólo es mi pareja la que consigue sacarme de mis casillas”

En realidad, se sienten víctimas de las circunstancias o del entorno y repite el mismo patrón de conducta con todas sus parejas. Son personas que son violentos cuando observan que la situación de control que ejercen con sus parejas no les funciona, o si se sienten dominados y controlados, es cuando atacan. Claro está que cualquier cosa les saca de sus casillas.

Usan la agresión física cuando no pueden dominar. Saben que agreden y lo hacen para no perder el poder en la relación, lo hacen donde nadie les vea, o esperarán a llegar a su casa y allí descargara la violencia.

Sus ideas

Mantienen un pensamiento rígido sobre los roles que deben asumir el varón y la mujer. Son extremadamente sexistas y discriminativos, pero no muestran sus ideas abiertamente en público. Siempre minimizaran su conducta agresiva considerando que lo que ha pasado es algo sin importancia, por ejemplo, dirán: “tropezaste conmigo y caíste porque no miras por donde pisas”. Si ven que su pareja tiene un tropiezo.

Negará cualquier circunstancia o te hará ver que eres tú la responsable, porque no sabe asumir sus acciones, ¡tiene muy poca tolerancia a la frustración!

La inseguridad, celos o envidia que siente muchas veces tapa un trastorno paranoide y/o narcisista, ya que vivirá atormentando, lleno de dudas que se vuelven certezas en su mente, que al no cotejar con nadie esas ideas, se volverá más enfadado cada vez, fomentando un sinfín de discusiones y peleas.

Cree que su idea es la correcta, le resulta difícil reconocer que  puede estar equivocado.
Los conflictos son vividos como una lucha donde uno tiene que ganar y otro perder.

Cuando su pareja les cuestiona o da un punto de vista contrario al suyo, lo percibirá como una agresión hacia el mismo, por eso se defiende.

No exterioriza el dolor, el temor y la tristeza, racionaliza los afectos y por ello, acumula sus sensaciones negativas hasta que explota en un acto de violencia.

Además, no puede comprender ni entender lo que su pareja siente y piensa con lo cual carece de empatía. Para él lo importante es lo que él piensa, quiere y necesita.

La ira

Es la emoción protagonista en este tipo de personalidades, ya que no saben gestionarla y es cuando se vuelven destructivos, de ahí sus ansias de: romper cosas, pegar, e insultar, etc. Esta emoción suele surgir como una respuesta a situaciones de; miedo, inseguridad, por celos, por no saber cómo actuar o no poder controlar una situación, por sentirse humillado, por querer controlar a los demás, no aceptar las cosas tal y como suceden, etc.

Todo el mundo tiene derecho a enfadarse, sentir ira no es el problema, sino la manera en cómo lo expresan.

¿Existe una cura para estas personas?

Rehabilitar a una persona que quiera aprender a gestionar su ira y agresividad, a tener una sana autoestima, y superar su dependencia emocional, es posible con terapia psicológica especializada y continuada.

Para ello se tienen en cuenta varios factores:

  • ¿Qué ha intentado esa persona y su entorno para superar su problema?
  • ¿Cuál es su historia personal, origen familiar, situación personal y laboral, como gestiona las emociones, cuál es su modo de pensar, qué recursos personales dispone, etc? Todo esto es fundamental para saber que se puede trabajar interiormente con esa persona y que no es posible, al menos de momento.
  • Facilitar técnicas y estrategias para controlarla conducta violenta y la ira, mediante la modificación de los pensamientos, creencias y actitudes disfuncionales relacionadas con la ira y crear un patrón de pensamiento alternativo y más adaptativas.
  • Aprender a resolver los conflictos más asertivamente y aplicando habilidades sociales.

Existe tratamiento, pero debe contar con un apoyo familiar, o de su entorno para que sea más efectivo. A una persona con este tipo de problemática se le suele marcar objetivos de forma muy clara en una terapia y es el siguiente:

  • Descubrir el origen de su agresividady cuando empezó el descontrol de sus emociones, sin este paso es difícil encontrar la solución.
  • Conocer a fondo su ira y la agresividad, en que le ayuda.
  • Aceptar sus sombras y todas sus debilidades, empezando a identificar sus miedos.
  • Sanar sus heridas de la infancia
  • Resolver la relación con sus padres y Romper el Patrón de Repetición
  • Enfrentarse a los conflictos con empatía y aprender a controlar los impulsos.
  • Gestionar sus emociones, re-aprender a expresarse de forma madura y responsabilizarse de su vida emocional de una manera más independiente, sin buscar tener el poder de la relación para sentirse seguro, fomentar conceptos como: trabajar con igualdad en equipo, respetar ideas distintas, y sobre desarrollar pensamientos positivos hacia sí mismo con amor para así poder hacerlo hacia los demás.

Artículo escrito 26 Noviembre 2022 para El Progreso de Lugo
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EL EFECTO MARILYN
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Cuando buscas complacer a los demás, esclavizado por hacer todo perfecto, sin que se interesen por ti, podrías padecer el Síndrome de la Monroe

La película más esperada de este otoño ha sido “Blonde”, una versión basada en un libro, sobre la vida de la deseada Marilyn Monroe, biografía que no le deja indiferente a nadie_ por la crudeza de su historia_ algo que me ha hecho recordar, en lo que en psicología se denomina: “El síndrome de Marilyn Monroe” y de paso, hacer un homenaje al Día Mundial de la Salud Mental, que fue celebrado el 10 de octubre.

Dicha celebración pretende aumentar la conciencia de los problemas de salud mental en todo el mundo y dar apoyo a quien lo necesita para mejorar su bienestar emocional. Una de las principales causas de discapacidad emocional es padecer depresión, que, en muchos casos, puede desembocar en suicidio, tal y como le pasó a Norma Jeanne (Marilyn).

El Síndrome de Marilyn Monroe lo sufren las mujeres que son consideradas bellas, graciosas y poderosamente perfectas. Todos las adoran, pero en realidad se sienten incomprendidas. Son divertidas, seductoras, aparentan extrema felicidad, tal y como lo hacía Marilyn de cara al exterior.

Este síndrome se refiere a la trágica existencia que sufrió esta actriz, víctima del machismo de la época y la fuerte presión mediática de tener que ser una estrella y brillar todo el tiempo. Cumplía con el canon de belleza que todas las mujeres envidiaban y todos los hombres deseaban.

¡Desear ser admirado todo el tiempo, acaba pasando factura!.

La aprobación social y el éxito no siempre dan la felicidad, pueden ocasionar un gran vacío.

El disfraz

El sexismo ha “obligado” a muchas personas, que viven de su imagen, en querer encajar en determinados grupos sociales a través de tener que llevar un “disfraz” y crearse un personaje, y todo con tal de no sentirse rechazado.

El círculo más cercano de Norma Jeanne, conocía sus traumas, y la depresión que le acompañaba, ella tenía que mantener su “disfraz” todos los días, de cara a la galería, y ofrecer una imagen de persona muy alegre, algo que le estaba matando lentamente, y aun así se sentía terriblemente incomprendida.

Este síndrome, define a esas personas a las que todo el mundo idolatra o admira, por su belleza física, posición, cargo o profesión, pero en las que nadie se molesta por conocer en profundidad ni en averiguar que les atormenta. Son personas que se sienten solas, sin apoyo ni comprensión y que poseen: una personalidad autentica, una mente brillante, y un corazón repleto de amor.

No tienen por qué solo referirse este síndrome exclusivamente a mujeres, también engloba a caballeros que puedan presentar estas características.

¿Te pasa a ti?

Lo sufren millones de personas rodeadas por ideologías machistas, clasistas o puramente superficiales, que las colocan en un pedestal por ser simplemente un “objeto sexual”. Y como quieren cumplir con su papel a la perfección, se comportan seduciendo a todo el mundo, para conseguir más admiración. Son víctimas de las expectativas de los demás, sin recibir respeto o consideración por sus emociones.

 Los actores, modelos, cantantes o perfiles de profesionales en general que gozan de un cierto éxito son también padecedores de este síndrome, ya que todas las miradas se centran en ellos. Son admirados como si fueran “muñecos” manejados al antojo de los demás, acercándose a ellos simplemente para escalar socialmente y potenciar su imagen, o conseguir destacar de alguna manera también. Al principio de cualquier relación de este tipo, se sentirán admirados, deseados y aparentemente respetados, pero les durará poco esa sensación, ya que enseguida se darán cuenta que son manipulados.

 

“Soy fuerte como una telaraña al viento, cubierta por una escarcha fría, resplandeciente”.

– Marilyn Monroe-

 

Autoestima Fragmentada

Si le sumas haber pasado por una infancia traumática, no tener apoyo emocional de personas maduras a tu alrededor, ser frágil e inocente y con una baja autoestima, será fácil sentirse y ser utilizado por los demás, cuando en realidad lo que se busca es sentir un poco de afecto.

Norma Jean creó su papel a la perfección, esa mujer que era conocida por Marilyn Monroe, supo cómo sobrevivir rodeada de lobos, hasta que no pudo más.

Cuando basas tu bienestar mental en que te reconozcan o admiren, buscarás siempre destacar. Es fácil para alguien así ser “promiscuo” ya que es la forma rápida de suplir la falta de afecto.

Las mujeres que se identifiquen con Marilyn encontrarán en el “coqueteo” su mejor herramienta, sabiendo sacar provecho de lo que irradian a su alrededor, algo que provocará envidias de las demás mujeres. En cambio, nadie envidiará su felicidad interior o vida sentimental.

Si crees que llevas en tu interior a una Marilyn Monroe, puedes librarte de ese sufrimiento, aunque no sea nada fácil, puedes intentando siendo fiel a tus valores y buscando ayuda en quién realmente vea la belleza que posees en tu interior.

Articulo escrito 15 octubre 2022 para El Progreso de Lugo

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