El Progreso
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¿TE SIENTES INFERIOR A LOS DEMÁS?
¿TE SIENTES INFERIOR A LOS DEMÁS? 469 1280 AnaCastroLiz

Si tienes la costumbre de compararte con los demás o creerte que vales menos es que tu autoestima esta por los suelos

Posiblemente seas una de las personas más sonrientes del mundo a vista de los demás, pero a ti no te sonríes, es más, tu cara en la soledad es más bien mustia. Te crees lo peor que hay bajo las estrellas, tus pensamientos te siguen como una nube gris y solo consigues clamar ese tormento cuando apagas la luz y te pones a dormir, ¡eso sí lo consigues!

Cuando te sientes inferior al resto, solo ves quién está mejor que tú; porque tienen una mejor posición social, o es mejor profesional, o su situación económica es más boyante o su vida emocional es más idílica y solo te fijas en sus circunstancias machacándote porque razón no eres como ese o esa.

Es igual que sea alguien de tu círculo cercano o cualquier persona que acababas de conocer, si siempre sales perdiendo: es que te estas maltratando.

Esta es la historia de ti mismo o de tu pareja, o de muchas personas que conoces o quizás no, es un mal común que genera mucho sufrimiento. En este artículo intentare explicarte como podrías dejar de funcionar así.

Frases que se repiten

Lo peor es que cuando te sientes menos, crees que todo el mundo te lo está leyendo en la frente como si llevaras un cartel luminoso que va pasando frases como en un estadio de futbol con la publicidad y te dices: “soy menos que tu” o “no merezco la pena” o “no estoy a la altura de las circunstancias” o montón de frases destructivas, similares que te repites como un mantra de forma mental.

Además, si analizas todo lo que te puede decir cualquiera, la opinión que tenga sobre ti, te influirá en que no seas natural y ya te comportes en función de lo que crees que piensa sobre ti. Tus miedos no te dejarán dar lo mejor de ti y andarás sin energía desgastado como un móvil sin batería.

También tendrás posiblemente miedo de que tu pareja te deje o se fije en otro mejor, porque sea más guapo, o inteligente, es fácil que te preguntes ¿por qué va a querer estar contigo? Dudas que puedes tener, si te crees que no sirves para nada o no mereces a esa persona.

El problema no está en los demás; el problema tiene que ver contigo y tu mundo interior.

¿Por qué te sientes tan poca cosa?

Tu percepción de ti mismo sobre cómo te ves, eso es lo que determina la forma en que procesarás tus juicios sobre otras personas. Según te juzgues a ti, así criticarás. Es decir, si en ti ves solo lo feo que habita en ti, será en lo que más te fijes de los demás. Te verás pequeño porque has construido una serie de creencias limitantes sobre quién eres desde hace muchos años.

Si en tu grupo de amigos tu papel siempre fue el secundario, o estuviste a la sombra de alguien, no te han escuchado o no te has sentido protagonista puede haber influido en que en tu etapa adulta no te sientas importante.

Ponerte metas altas en el trabajo y acumular cansancio o estrés y ser excesivamente perfeccionista puede hacer que, si no consigues lo que te propones, te hundas.

Haber sido tratado de forma injusta en una situación personal o haber tenido relaciones de pareja, donde te han ridiculizado o humillado puede hacer que te sientas así de mal.

 ¿Dónde está el problema?

Si no consideras ser merecedor de afecto de los demás y además te machacas con pensamientos negativos eso hará que tu estado de ánimo sea abatido y que te impedirá ver la luz al final del túnel.

Si has crecido en un ambiente pesimista, donde tus padres lo veían todo negro, es probable que de adulto tiendas a adoptar esta mentalidad.

Pensar que todas las cosas malas te suceden a ti, te pondrá en una condición de minusvalía emocional y de ser muy exagerado.

Te has comparado con otros toda la vida pues a partir de ahora que sea para aprender a tomar los aspectos positivos de ellos, pero nunca deberías hacerlo de forma obsesiva, tú no eres como el otro ni el otro como tú, tu eres único.

Cuidado con sentir envidia y solo buscar agradar a los demás, cualesquiera de ambas conductas te desgastarán y te harán perder tu propia esencia.

Pon fin a esa esclavitud

Te voy a explicar cómo liberarte de esa forma de funcionar:

  • Reconoce a tu autoboicoteador, esa vocecilla que te habla internamente y te dice que tú no vales. Ponle nombre: “el pesado interno” “el pelmazo”, “aguafiestas” y a partir de ahí le hablas y lo pones en su sitio.
  • Identifica y escucha ese diálogo interno, sé consciente de él.

Ese tipo de pensamiento está destruyendo tu autoestima, asi que aprende a separarlo del resto de los pensamientos o vivencias que puedas tener positivos en tu vida.

  • Respóndele a tu autoboicoteador. Puedes decirle cosas como: “¿Cómo que es eso de que no valgo nada? Y le explicas las cosas que quieres a partir de ahora que salgan bien en tu vida porque a partir de ahora eres tu quien manda.
  • Trátate con amor. Háblate de forma cariñosa y ten en cuenta tus prioridades, valores y preferencias.
  • Si tienes que compararte que sea contigo mismo.No es justo que te compares con otra persona que no tiene nada que ver contigo, porque cada uno tiene sus prioridades, sueños y deseos en la vida. Lo importante eres tú y lo que quieres para ti. ¿Quién quieres ser? ¿Qué tienes que hacer para gustarte más que dentro de un año? Esas son las únicas preguntas que debes hacerte para avanzar.
  • Ten modelos o referentes a seguir, pero nunca que te sirvan para infravalorarte.
  • Acepta tus defectos. 
  • Valora tus logros, virtudes y de todo lo que eres capaz de hacer, pon tu energía en las cosas que te salen bien y te gustan.
  • Define tu propio concepto de éxitoporque tú eres quien mejor conoces tus aspiraciones y el contexto en el que te encuentras.
  • Vive tu presente. Diseña tu vida con lo que tienes en tu ahora y con las personas que te hacen feliz.
  • Disfruta de la conversación con los tuyos. Comunícate, habla y escucha. Aprende a ser más empático para entender lo que te une a los demás.
  • Eres especial e único. Créete merecedor de cosas buenas y que la abundancia de la vida te va a recompensar, sueña con lo que quieres conseguir, tu mereces disfrutar de cosas buenas.

Articulo escrito para EL PROGRESO de Lugo, 28 octubre 2019
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¿AZOTAS EN LA CAMA?
¿AZOTAS EN LA CAMA? 469 1280 AnaCastroLiz

Los hombres que abusan del porno son más fríos y pueden encontrar más placer en humillar

Algunos varones tienen como por mejor compañía junto con su imaginación, a sus cinco dedos de la mano dominante para desquitarse un poco con escenas de películas X. Casi prefieren ese acto sexual que penetrar la vagina de una mujer. Masturbarse esta bien y darse amor propio, pero a los sádicos, les va eso de darse autoplacer, ven a su miembro viril como un falo de oro, son muy narcisistas, hipersexuales y les va bastante eso de azotar a su pareja en la cama que es el tema que vamos a tratar hoy.

Si descubres que tu pareja tiene un problema de este tipo, y te has llevado “un gran palo”, es lógico que te preguntes: ¿es normal que quiera darme cachetes cuando tenemos sexo?

El sádico, es alguien de apariencia amable al principio, mostrará un gran interés para conquistarte, aparentará ser delicado, seductor y atento, pero poco a poco se le irá olvidando ese comportamiento para dejar ver, quien realmente es.

Las señales

Son hombres débiles en el trabajo, o reservados hacia los demás, callados o poco comunicativos, casi sumisos, les cuesta decidirse, muy inseguros, y luego es cuando a nivel sexual se desatan y quieren ser los amos. Jugar al sado masoquismo debe ser algo consensuado por ambas partes implicadas, atar o dar un cachete no es nada pernicioso, cuando forma parte de un juego sexual y no conlleva daño físico, el problema o el trastorno aparece cuando solo se consigue llegar a la excitación o al orgasmo mediante esta práctica, y ocasionando dolor.

De repente el sádico, un día intentará asfixiarte, o darte un cachete más fuerte de lo habitual, o tirarte fuerte del pelo, zarandeando tu cabeza, “taladrándote” con su pene, sin tenerte en cuenta si eso te gusta o disfrutas o no, de su desorbitada convulsión de pélvica. No te preguntará lo que te gusta, o si disfrutas de esa forma, no sabe diferenciar lo que ve en el porno, de lo que ocurre en la cama cuando esta con una mujer.

Alguien así es incapaz de dar afecto de una forma sana o comprometerse. Quien ignora tus quejas, no te quiere.  Si identificas estas señales, estás con un sádico.

El origen del sadismo

El sádico vive la excitación sexual derivada de sus fantasías, donde le gusta ver a una mujer sometida, ese sometimiento es lo que le produce una erección. Si te ve fuerte o que eres tú la dominanta, no conseguirá excitarse.

Este comportamiento comenzó de niño o adolecente o al principio de la edad adulta. Donde ha asociado imágenes determinadas con placer, y al masturbarse de esa manera llega al orgasmo, sino no lo alcanza, por eso es una parafilia.

Es probable que una persona sádica haya sufrido maltrato en la infancia, donde pudo recibir abusos sexuales, o vejaciones. Aprende desde muy pequeño hacer daño a otras personas, creyendo que es una forma de dar amor. Posiblemente sus padres no se miraban con amor, no hablaban ni se comunicaban o no mostraban cariño, todo esto es suficiente para influir en la mente de una persona para terminar siendo sádica, además de que sus primeras practicas o escenas que ha visto de sexo, existía humillación hacia la mujer.

Han aprendido de forma equivocada a tener afecto, posiblemente sus padres les decían; “te pego porque te quiero”, “te mereces este castigo pero eres mi hijo favorito”, tienen un total descontrol de lo que es correcto o no a la hora de querer.

Pueden mostrarse como pasivos-agresivos pero en el fondo son crueles. Son personas manipuladoras y controladoras que quieren coartar la voluntad de las personas que tienen a su alrededor, solo les importa su voluntad. La empatía no está dentro de su mente.

Tienen un gusto peculiar sobre la violencia o con la muerte. Por lo que sus profesiones están relacionadas con esto: cuerpos del estado y profesionales que llevan armas, etc.

Las mujeres son su objeto

Para ellos lo más importante es tener dominio total sobre la otra persona, convertirla en objeto indefenso de su voluntad y ser su dueño. Hará lo posible para que ella se encargue de hacer todo lo de casa o lo domestico, y él vivirá del cuento, delegará responsabilidades para estar a cuerpo de rey. Si ven a su pareja toda estresada, no les importará, verla sufrir le producirá hasta placer.

Son sarcásticos y nunca mostraran afecto en público, porque es una forma de castigo que ejercen sobre la pareja. Sus ideas son machistas, la pareja de alguien así desarrollará depresión, ansiedad y tendrá baja autoestima e inseguridad. No le agradecerá nunca sus detalles o será rudo, frío e impersonal. Son mujeriegos y van de una relación a otra. Buscarán mujeres débiles o que se sienten solas y vulnerables. Las coleccionará como si fueran cromos y la usará para su placer.

El modus operandi

  1. El sádico tiene la capacidad de identificar víctimas pasivas y vulnerables.
  2. Gana la confianza de la víctima gracias a su encanto superficial lleno de promesas que no cumplirá.
  3. Persuaden sutilmente para que su pareja haga lo que a él le gusta (a nivel sexual).
  4. Retiran y aíslan progresivamente a la pareja de su familia y amigos; los celos y la posesión son los métodos más utilizados para lograr el nivel de aislamiento deseado. Son miserables con el dinero y no hacen regalos. No les gusta que su pareja sea más que el cultural o profesionalmente.
  5. Controla la forma de vestir de su pareja o con quien ésta se relaciona.
  6. No habla de sus sentimientos por miedo a dejarse dominar, controlar o ser juzgado, todo lo ve como signo de debilidad.
  7. Nunca se disculpará ni se responsabilizará de sus fallos.

¿Alguien así puede cambiar?

Es muy difícil que este tipo de persona cambie si no busca ayuda profesional, le falta empatía, sin eso es complicado un proceso de trasformación. Si tu pareja no muestra interes por como te sientes ni esta receptivo cuando sufres, busca apoyo en tu entorno, amigos, familia y debes salir de esa relación cuando antes.

Articulo sábado 9 de noviembre 2019, para EL PROGRESO de Lugo
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¡LA VUELTA A LA REALIDAD!
¡LA VUELTA A LA REALIDAD! 426 1280 AnaCastroLiz

La crisis postvacacional aparece por la frustración de no suceder lo que deseamos

Llega septiembre y con él se acabó el verano, los niños regresan al colegio, y el que pueda: a su trabajo.

Un problema muy común en nuestra sociedad es el Síndrome Postvacacional que sucede cuando vuelves a tu casa después de unas vacaciones. Si te está sucediendo y te estás reincorporando a la rutina que te va a durar por lo menos los próximos diez meses, o hasta que tengas la oportunidad de darte otra escapada, toma nota de este articulo para saber llevarlo mejor.

¿Por qué te sucede a ti?

Esta sensación tan extraña que estas atravesando, característica de un gran desasosiego, no es ninguna patología, ¡estén tranquilo!, simplemente es un mero «trastorno adaptativo» que te sucede porque la vuelta al trabajo te está costando digerirla y no están pasando las cosas como tu realmente habías planeado antes de irte. Has tenido ciertas expectativas y no se han cumplido.

También puede ser que el hecho de retornar a tu casa después de pasarte el verano fuera en otro entorno más agradable, porque no estaban las cosas muy bien con tu pareja y habias planificado que en un lugar ajeno todo se fuera a solucionar y al regresar, todo es igual, eso te frustró aún más.

Aunque ese periodo corto o largo de relax y desconexión, os hayan favorecido o no a la pareja o familia, regresar a las rutinas varias, puede fomentar tener un ánimo bajo, y al no verte capaz de soportarlo, te vengas más abajo todavía.

En definitiva, no es solo un tema de trabajo la “crisis postvacacional” sino que también de temor a que tu vida sea igual que cuando te fuiste y eso te asuste porque realmente esperabas un verdadero cambio.

¿Quiénes lo padecen?

Según estadísticas, este tipo de depresión la sufren en mayor medida más mujeres que hombres. Los síntomas más comunes pueden ser: ansiedad, bajo estado de ánimo, falta de energía, miedo a no ser capaz de adaptarse al entorno laboral, tensión muscular, sudoración, taquicardias, tristeza, agotamiento, pasividad, irritabilidad, falta de ubicación, y sobre todo pensamientos negativos.

Podría deciros que, según mi experiencia profesional de las personas que veo en mis consultas, quienes suelen presentar este tipo de crisis o depresión postvacacional son aquellos que tienen problemas con su trabajo (no les gusta o tienen horarios horribles, o les hacen mobbing) o con su vida personal o sentimental, la adaptación dependerá de si solucionan esos problemas o no.

Reflexiona lo siguiente:

¿Te gusta tu vida? ¿Te apasiona tu trabajo? ¿Te gustan las personas que componen tu círculo más cercano?

Hazte estas preguntas, ya que si tu vida es satisfactoria no tendrías por qué tener ningún tipo de rechazo para volver a tu realidad, cuando existe una crisis en la vida de una persona puede ser un momento ideal para cuestionarse si lo que estás haciendo con tu existencia es cómo realmente quieres que sea y si haces lo que quieres hacer con ella, solo tienes esta vida así que es tu responsabilidad utilizarla con el tiempo que tienes a favor para sacarle todas las gratificaciones posibles. Si tu solo no puedes sería positivo que busques ayuda o soluciones para cambiar.

El antídoto

Algunos pasos a seguir si quieres superar la vuelta de las vacaciones podrían ser estos:

  • Vuélvete unos días antes de empezar a trabajar, para organizar tu casa y así tener tiempo para adaptarte sin agobios.
  • Deja para tu regreso programada alguna actividad gratificante, por ejemplo; una nueva actividad deportiva, un entretenimiento o algo por aprender te amortiguara esa insatisfacción de regresar.
  • Vete progresivamente ajustándote a tu horario habitual.
  • Se flexible contigo y los demás, y permítete descansar o desconectar de aquello que te agobie, date un paseo solo o lee un libro algo que te de tu espacio en paz.
  • Date un premio por lograr conseguir ese primer día de trabajo o volver a la rutina sin quejarte.
  • Genera pensamientos agradables donde enfocar tu atención en lo positivo que puede tener volver a la rutina, que seguro que lo tiene.
  • Organiza una próxima escapada, aunque sea de un día solamente.
  • Sé positivo, valora las cosas que tienes a favor en tu vida.

Sonríe más, por favor

La carcajada pone en marcha un proceso psicológico, neurológico y fisiológico que incide positivamente en nuestro sistema inmunológico. Los efectos que tiene la risa en nuestro día a día son los siguientes:

–         Combate la ansiedad y depresión, ya que al reímos potenciamos los estados de ánimo positivos que regulan los niveles de serotonina, endorfinas, oxitocina y dopamina (que influyen en nuestro estado de ánimo).

–         Fortalece el sistema inmunológico porque relaja la musculatura y mejora la circulación sanguínea protegiendo el corazón.

  • Cuando nuestro estado de ánimo es positivo, vemos las cosas con más claridad, al reírnos estimulamos la producción de catecolaminas, que son las sustancias implicadas en mantener nuestro cerebro más despierto, creativo y en activar nuestra memoria.
  • Cuando nos sentimos felices nos mostramos más receptivos e interaccionamos más con los demás. Está demostrado que relaciones interpersonales mejoran nuestra calidad de vida.

 

La risa es, una señal inequívoca de emociones positivas. La sonrisa se convierte en la mejor herramienta para expresar nuestra felicidad o plenitud interior. Un estado que podemos contagiar a quienes nos rodean. Si sonreímos, nuestro cerebro interpreta que estamos bien y entonces empieza a segregar neurotransmisores y sustancias, y eso provoca un círculo que hace que te sientas mejor.

Es increíble cómo funciona y si fuéramos conscientes de ello no llevaríamos esas caras tan largas, que llevamos por la calle y en el trabajo o mostrándolas a todo el mundo. Piensa que eres un privilegiado si padeces de “Síndrome postvacacional”, hay muchas personas que no pueden disfrutar de las vacaciones porque simplemente están en paro.

Articulo escrito 7 septiembre 2019 para EL PROGRESO de Lugo
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LA NOCHE OSCURA DEL ALMA
LA NOCHE OSCURA DEL ALMA 469 1280 AnaCastroLiz

La depresión está conectada con un suceso señalado en tu vida y hace que te desvalorices y culpes por todo

¿Quién no ha pasado por una experiencia cargada de dolor? Desde perder a un ser querido, cambiar de trabajo, cambiar de vivienda, o pasar por una enfermedad, pueden ser algunos ejemplos, cualquiera de ellos puede desatar en nuestro interior todo tipo de emociones que con el tiempo nos pueden hacer madurar y hasta aprender de todo ello.

A ese proceso se le conoce también como “La noche oscura del alma” que es cuando una persona, pierde el sentido de la vida, sintiéndose totalmente desolada ya que se queda sin fe ni ganas de seguir adelante.

Es un proceso que posiblemente te haga reencontrarte contigo mismo y gracias a él te haga cambiar de sintonía, si antes has descubierto por qué y para qué estás aquí en esta vida, aquí y ahora.

Toda crisis debería ser usada a favor de uno mismo, para valorar lo que aún tienes, aunque haya pérdidas, para encontrar compasión, y sobre todo para darle un nuevo sentido a la vida con un nuevo camino por andar.

En este artículo pretendo explicarte porque te sientes así y porque tu vida está atrapada en tu pasado o te cuesta salir de esa oscuridad, y sobre todo lo que puedes hacer para superarlo.

Síntomas de una depresión

Algo común entre los caminantes de esta travesía tan oscura es que han perdido total interés por disfrutar de las actividades habituales, y conviven con un sentimiento de desesperación tan grande que les ocasiona fatiga a diario, sin ganas de nada, sintiendo indiferencia, desinterés, desánimo sobre cualquier cosa y miles de pensamientos negativos sobre lo que sea. No es fácil averiguar si quieren salir de ahí o si quieren mejorar, quizás sean los demás lo que deben cambiar, o dejar de dar la lata, porque son los que quieren que salgas de ese pozo. Duermes mal, quizás cada noche tengas que “empastillarte” para alcanzar descanso y al día siguiente sobrevivir al mundo, además no te gusta mucho hablar y menos de tus cosas o de lo que le interesa a los demás, en realidad te gusta escapar de la gente.

Pregúntate lo siguiente: ¿estas atrapado en tu infancia, adolescencia o alguna etapa anterior de tu vida? ¿te cuesta tomar decisiones? ¿no sabes ni quien eres o lo que quieres?.

El desequilibrio emocional se puede superar si haces consciente tus emociones y sentimientos, los aceptas y te perdonas, quizás merezca la pena darte una oportunidad.

¿De dónde viene ese bloqueo?

La persona con tendencias depresivas tiene conflictos pendientes que resolver y sobre todo suele atacar a su pareja, haciéndole pagar lo que no puede hacerle a las personas o situaciones que le han provocado mal.

Suele rechazar ayuda y eso no hace más que alimentar su rencor o su ira hacia quien le daño (a veces puede ser su padre o madre). Suele arrastras una herida desde niño de: rechazo, abandono, humillación, traición o injusticia y ha sufrido un gran dolor vivido en aislamiento, ya que no tuvo con quien hablar en su infancia o quien le escuchara sus angustias, por eso no aprendió a confiar en los demás, bloqueando sus deseos y metiéndose sobre sí mismo, mientras aumentaba su rencor.

Nadie en el mundo puede sacar a alguien así adelante si esa persona no ve que quiere salir de “su noche oscura del alma”. Si te está pasando a ti algo así acepta como te sientes.

Admite que, aunque fueras rechazado pudo haber sido tu interpretación de lo que has vivido.

“Para renacer, primero hay que convertirse en cenizas”
Nietzsche

Reconoce tu valor

Estas trastornado entre tus sueños y lo que sucede, entre lo que eres y lo que quieres ser. Navegas es un desequilibrio interior y te sientes limitado en tu espacio de existencia, donde no saboreas la vida, sintiéndote inútil. Tus expresiones favoritas son: “me ahogo”, “me quitan el aire” y te cuesta delimitar o marcar tu territorio y no sabes el espacio que ocupas en él.
Te sientes culpables de ser lo que eres además de tener tendencia a la auto-destrucción, necesitas mucha atención para sentirte valorado y manipulas a tu entorno para que te mimen.

Donde existe el miedo hay culpa

La culpa es “una auto-condena” y auto-boicot de la propia valoración como ser humano. Le sueles poner el valor a todo lo que te pasa como: “eso está bien o mal” de forma automática casi sin pensar, y lo hemos aprendido desde niños o heredado comportamental

mente de nuestros padres o alguien de nuestro entorno. Al culpar a alguien nos liberamos de ser los responsables y así conseguimos ser inocentes, y vamos por la vida de mártires y víctimas, consiguiendo el cariño y atención de los demás.

Observa que existe culpa en cada juicio crítico. Proyectamos culpa sobre todo el mundo que nos rodea, asi cada persona necesita tener un “enemigo” en su vida para poder cargarle con toda su “mierda” y quedarse tan agusto al hacerlo.

Lo primero que se debe hacer para dejar de culpa es observar a quien y que estas eligiendo culpar. Al dejar de hacerlo podrás experimentar el perdón, y soltar ese dolor. Si consiguieras abandonarte al hecho de juzgar te liberaras del proceso de tristeza.

Las relaciones personales y de pareja son oportunidades para conocernos a nosotros mismos, son espejos los demás donde podemos reconocer quien somos y saber lo que tenemos que sanar. Cuando aprendemos a observarnos liberamos al otro de llenar nuestras necesidades.

«Hay que morir varias veces para renacer.

Las crisis sirven para cancelar una época e inaugurar otra.»

Artículo publicado el 20 julio 2019 para EL PROGRESO de Lugo
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SEXO EN EL IMPERIO
SEXO EN EL IMPERIO 751 2048 AnaCastroLiz

El Arde Lucus representa como vivían los romanos que con su lujuria y placer lo dominaban todo

Los romanos vivían el amor y el sexo como si fuera un gran regalo de los dioses, que debían disfrutarlo al máximo. Sin ir más lejos los frescos y grafitis que aparecieron en Pompeya ya demostraban la importancia que le daban, buscaban siempre el placer y la felicidad.

El viajar aporta mucho mundo, eso lo vivió Baco, el Dios Romano del Vino, que hizo patria por toda Asia y a su regreso a Roma quiso compartir todo lo aprendido con los demás. Fue un trotamundos y maestro de la diversión, precursor de la liberación sexual y de los excesos. Los romanos de aquel tiempo, se convirtieron en los reyes de las borracheras colectivas, entregados a un vino que nada tiene que ver con los que tenemos aquí en nuestra tierra lucense.

El falo

Los romanos adoraban a los objetos con forma de “falo” ya que era algo cotidiano porque era un instrumento que garantizaba la fertilidad según el dios romano Fascinus. Las matronas romanas eran las encargadas de llevarle flores, cuya misión consistía en alejar el mal de ojo (fascinum) que tanto les preocupaba a los antiguos romanos, favorecía la germinación de las plantas y facilitaba el alumbramiento de las hembras estériles.

El poder, el estado social y la buena fortuna se expresaban frecuentemente en términos fálicos. Los hombres romanos tenían que ser parte activa en todo lo referente a la sexualidad. No se entendía la pasividad sexual en un hombre, pues suponía la pérdida del control, y esta era la máxima virtud valorada en Roma.

Los hombres romanos podían tener relaciones con prostitutos y con mujeres, y esto era aceptado socialmente.

Homo y bisexualidad

Las leyes “Lex Scantinia”, “Lex Iulia” y “Lex Iulia de vi publica” regulaban la homosexualidad entre hombres libres. Un hombre, que disfrutaba siendo penetrado, era llamado pathicus o catamita. Se le consideraba pasivo y en consecuencia era presentado como hombre débil y femenino.

Estas leyes sobre la homosexualidad no se aplicaban cuando eran los esclavos o los bárbaros quienes la practicaban, pues no eran considerados como seres humanos. El hombre romano era bisexual y la educación que se daba a los hijos, iba encaminada a ser bisexuales. El hombre era el dominante y superior en la familia, sociedad, política y en la guerra. Mandaba en casa y lo decidía todo. Además sodomizaban a los enemigos venidos y los esclavos que vivían en sus casas.

En una clara herencia de la cultura griega, no se consideraba homosexual a un hombre que mantenía sexo con otro hombre, siempre y cuando éste hiciera el papel activo, es decir, cuando penetraba a esclavos, prostitutos o prisioneros, pues esto era visto como un signo de autoridad.

Matrimonios pactados

La educación bisexual de los romanos estaba orientada a demostrar su poder. La sociedad romana era profundamente machista y muy jerarquizada. Un hombre no se podía casar sin tener experiencia sexual. La virginidad femenina en las clases pudientes representaba un gran valor social en la mujer.

Los romanos no se casaban por amor, sino para reproducir y engrandecer el imperio, exclusivamente movidos por intereses sociales y económicos, había poca intimidad. Tenían mas relaciones con los esclavos y esclavas siendo considerado lo más normal y que el esposo buscara satisfacción sexual con otras personas fuera del matrimonio.

Las mujeres romanas

Los genitales femeninos y la menstruación eran vistos de manera negativa. El sexo oral hacia la mujer era muy controvertido. Las mujeres de clase baja, las extranjeras y las esclavas, tenían mucha más libertad sexual que las de clase alta.

El placer femenino era totalmente ignorado. La moral sexual romana se basaba en el binomio de someter y ser sometido. Someter era un honor, mientras que ser sometido era absolutamente vergonzoso y más si éste era un varón adulto libre. Sin embargo, si era un esclavo o una mujer se consideraba de lo más natural.

Las féminas una vez casadas no debían esperar ningún placer del acto sexual, solo tenían que procrear. Además, debían aceptar las infidelidades de sus maridos, siempre y cuando las amantes no fueran casadas, pues, como hombres, era una muestra de su virilidad.

El cunnilingus (sexo oral) se consideraba una práctica sucia, ya que la persona que lo practicaba se encontraba en la postura de un perro. Era común que los “statio cunnulingiorum”, osea los prostitutos masculinos, esperaran en las esquinas de algunos baños a mujeres que solicitaran sus servicios.

Anticonceptivos

En el siglo II, el médico Sorano de Éfeso aconsejaba introducir una bola de lana empapada de vino u otras sustancias gomosas en la vagina, para taponar la entrada del cuello del útero. Menos científica era la costumbre de saltar siete pasos hacia atrás o hacer girar la rueda de un molino cuatro veces por la noche, como apuntaban otras costumbres de la época, que posiblemente no frenaron el nacimiento de muchos guerreros romanos que más tarde fueron posiblemente o Pretorianos o de las Cohrs.

Prácticas sexuales extremas de los romanos

1. Acostarte con la madre

  1. Hacer recorridos por prostíbulos como si de turismo se tratara.
  2. Acostarse con familiares: hermanos, primos, etc.
  3. Convertir a un hombre en mujer para poder contraer matrimonio
  4. Ejercer la prostitución a media jornada
  5. Intercambios de parejas, o tríos
  6. Montar burdeles imperiales.
  7. Montar orgías con adolescentes
  8. Casarse con tu sobrina
  9. Dar rienda suelta a numerosas fantasías o fetichismos de todo tipo.

Habrá quienes representen a pies juntillas como vivían en aquella época, estos días de fiesta en el Arde Lucus, donde estar disfrazado de romano o celta durante unos días, como lo hacían en el antiguo imperio puede írsete de las manos, ¡así que, ten “sentidiño” que luego llega el lunes y tienes que vestirte como en el resto del año!.

Articulo escrito 15 junio 2019, para El Progreso de Lugo
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EL ENGANCHE SEXUAL
EL ENGANCHE SEXUAL 469 1280 AnaCastroLiz

¿Te has sentido atrapado en una relación y no entiendes que haces ahí metido o lo que debes aprender?

Mucho se escucha eso de “soltar para avanzar o ser feliz” pero, ¿cómo lo encajas cuando estás muy “metido” en una relación donde algo no te cuadra o todo no es como tu quisieras, pero el sexo que tienes junto a esa persona te atrapa de forma increíble?, incluso si ha pasado mucho tiempo pero sigues recordando a ese ser humano, ¿qué haces con tu vida?.

Cuando te pones pretextos o excusas para no saber cómo dejar una relación que supuestamente puede estar bloqueando tu vida, sería interesante aceptar como te sientes, y luego sentirlo tal y como sea, para luego actuar con madurez y darte cuenta que si todo tu foco de atención esta puesto en esa persona, eso hará que no dejes entrar otra cosa nueva en tu vida por la energía que esa relación te está consumiendo. ¡Solo tú puedes resolver este entuerto y te voy a explicar cómo!.

Hazte estas preguntas: ¿qué te aporta esta persona?, ¿ha mejorado tu vida desde que la tienes? ¿Qué sucedería si no estuviera? ¿Qué sientes cuando no estás con ella? ¿Qué le aportas tú a su vida?

Plantéate como desvincularte y te voy a explicar cómo en este articulo a ver si consigues aclararte.

Idealización sexual

Lo que podría hacer que dos personas estén unidas por un “enganche” es: no tener autoestima y no quererse ni entre ellas y posiblemente tengan miedo a estar solas. Continuarán juntas porque se entienden muy bien en la cama y se han idealizado tanto en este tema, que creerán que están con el mejor amante del mundo y que jamás van a encontrar a nadie igual.

En realidad lo que sostiene una pareja sana es la capacidad de llegar a acuerdos para sobrellevar el día a día, con decisiones de todo tipo, entenderse, respetarse y tener montón de compatibilidades, además de admiración mutua, sinceridad, comunicación, respeto y apoyo.

Pero esta idealización a nivel sexual, cuando estas con alguien de quién no te das desprendido, es por estos motivos:

-Como en el sexo es donde es fácil ponerse de acuerdo y más si esa persona te saca como nadie placer, eso te anima a estar ahí metido.

-Es fácil acostumbrase a la espiral de: “hay bronca, nos enfadamos, te odio, y al final hacemos las paces con sexo”. Eso puede resultar hasta de afrodisíaco y de un gran condimento sexual.

-Cuando hablamos de parejas o relaciones donde la química sexual es muy potente y el comportamiento es muy toxico, es complicado encontrar a otra persona que sintonice con esa forma de funcionar, porque uno se acostumbra a lo que tiene y creen que merecer ese trato.

-Existe un juego en todo este tipo de relaciones: uno es quien domina y el otro es quien es sometido, el sexo forma parte de cualquier situación, encontrando en ese desahogo el momento de relax que tanto necesitan, por eso se produce “el polvo de la reconciliación” .

-Se tiene miedo a si lo dejas a esa persona, a cómo será tu vida después. Se huye de lo desconocido.

-Tenemos un sentimiento de apego muy negativo, desarrollado desde bebes que cuando algo nos atrapa lo hacemos tan nuestro, que todo girará entorno a eso y la costumbre que adquirimos formará parte de nuestra vida para siempre.

Falsa creencia

Los enganches los padecen tanto hombres como mujeres, pero las mujeres sufren mucho mas esta creencia, donde desarrollan un comportamiento de “buena amante” para enloquecer a un hombre en la cama, para que el la ame para siempre, para poder manejarlo a su antojo. Pensar que el sexo va a resolver tu necesidad de amor es estar muy equivocado, solo te va a facilitar pequeños momentos de idealización pero el abuso de él, hará que se hagan más grandes tus complejos.

Suelta para avanzar 

Para soltar cualquier persona es importante descubrir qué obtenemos al mantenernos en esa posición de seguir a su lado, reflexiona qué creencias y pensamientos equivocados tienes para estar ahí metido, al descubrirlos puedes hacer los cambios necesarios.

Elabora un buen análisis, honesto, de las emociones que te están afectando, para ver cuál es la causa de ellas y así, darte cuenta de a lo que te estás aferrando, sobre todo hasta que no llegues a la conclusión de lo que debes aprender e integrarlo en ti, no darás cortado con esa persona.

Por un momento, compara esa relación a un globo de helio, llénalo con tu aire, mientras piensas en todo lo bueno que te ha dado y luego lo sueltas viendo como se aleja hacia el cielo, mientras tú le dices adiós con mucha paz.

Deja ir tu pasado para vivir tú ahora, fijando tu atención en todo lo que haces en cada momento. Para dejar ir una relación debes cerrar el círculo y elaborar un duelo, cambiando esas creencias tan adquiridas de toda tu vida que te han hecho sufrir.

Ejercicio de liberación

  1. Piensa en la persona a la que estás enganchado emocional y sexualmente, y en todo lo que has vivido y sentido junto a ese ser, tanto bueno como no tan bueno.
  2. Sitúala en tu presente, imagina a esa persona sentada frente a ti, y pregúntate: ¿Qué sientes ahora estando junto a él o ella? ¿sientes que sigues dependiendo? ¿sigues conectado físicamente? Visualiza un cordón que sale de tu cuerpo y siente si se une a alguna parte de esa persona, ¿lo puedes sentir y notar aun? ¿localiza donde estáis unidos?
  3. Imagina como te sentirías si pudieras cortar eso que te une.
    ¿Cómo te sientes?
  4. Vuelve a centrarte en esa persona y ahora descubre en que te beneficia estar “enganchado a él/ella?
  5. Siente que eres alguien mucho más fuerte, más seguro y llena de cualidades tantas como necesites sentir, eres una versión mejorada de ti y que solo sientes afecto por la otra parte, desde la distancia de haber pasado mucho tiempo sin estar juntos. Corta ese cordón y disfruta al hacerlo.
  6. Ahora nota como ya no existe dicho vínculo, al mirar a esa persona y solo siente agradecimiento por todo lo aprendido y vivido, integrando en ti todo lo bueno.
  7. Proyecta un futuro donde te relacionas con otras personas diferentes, siente tu conexión contigo mismo y cómo quieres funcionar a partir de ahora en el amor.

Articulo escrito 8 junio 2019 para El Progreso de Lugo
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MASTERCLASS EN SEXO ORAL
MASTERCLASS EN SEXO ORAL 683 1861 AnaCastroLiz

¿Cómo decirle a alguien de una manera digna, que no te gusta cómo te está realizando un “cunnilingus”?

Conoces a alguien con el que crees tener química, y os vais a la cama y descubres que, ¡es horrible en cuanto a introducir su lengua para acariciar tu templo sagrado!. ¿Es posible tener mucha atracción con alguien y que luego sea un autentico inútil en cuestión de sexo oral? ¿Esa relación ya no tiene futuro? ¿Se puede remontar después de no dar pie con bola en ese tema?.

Muchas veces te puedes encontrar con situaciones que no sabes muy bien cómo reaccionar, ni sepas cómo decirle; “me estás haciendo fatal el cunnilingus”, por ejemplo, pero peor es, que sea tu pareja de muchos años esa persona y no sepas como pedirle que mejore, en cualquier caso quizás te interese seguir leyendo este artículo para que se ponga las pilas, esa pareja o tu le enseñes.

Si ese caballero o fémina, lamentablemente no es nada habilidoso con algo que para ti es muy importante, no debes guardarte esa información. Ser lo más clara y sincera posible, sería ideal. Coméntale tus gustos y preferencias, dale pie a que él te cuente si lo hace solo complacer y no le gusta, o si le gustaría aprender y mejorar.

Frustraciones razonables

Tal vez el sexo en sí no haya sido tan malo en una relación esporádica, la primera vez con alguien, se tienen nervios, poca confianza, es normal porque ambos os estáis conociendo.

Si hay buena complicidad y comunicación, es bueno darse una segunda oportunidad. A veces una mala experiencia sexual no significa que dos personas no puedan congeniar en ese terreno más adelante, sobre todo hay que saber pedir como deben de hacértelo mejor e investigar juntos.

Lo que no hacer

“Tocar con brusquedad”, “dar golpecitos sobre el clítoris cómo si fuera un tambor”, “intentar sin éxito la penetración con la lengua, a la vagina o no dar introducido bien los dedos”, “mordisquear o chupar”, “ser agresivo o muy bruto y frotando como si estuvieras prendiendo fuego con una cerilla”, “no encontrar el punto G ni interesarse si lo estás consiguiendo o ni preguntar después de la experiencia si ha gustado”, son algunas de las innumerables quejas de las mujeres que cuentan lo que les sucede con el sexo oral ejecutado por sus parejas, ya sean pasajeras o estables.

La falta de juegos preliminares, moverse bruscamente, besar como si los morros fueran una metralleta lazando balas a discreción y meter la lengua hasta la glotis, o no tener ni idea de cómo se quita un sujetador, ni tan siquiera con ambas manos, le baja la libido a cualquiera y te quitan las ganas de repetir. Es que hay caballeros que por muy maduros que se crean, o mucha experiencia digan tener, no tienen ni idea de que va eso de seducir en la cama o dar placer a una dama.

¿Sincerarse siempre?

Nadie nace aprendido, muchas veces las cosas que a ti te pueden poner a cien, no siempre se corresponden con lo que le ha gustado a las anteriores parejas de tu actual pareja, así que actualízalo, ofrécele una “masterclass sobre cómo funciona tu pedazo de cuerpo”.

La comunicación entre las sabanas es muy importante. Si no te entiendes entre ellas es difícil que lo hagas fuera de ellas, curiosamente guarda un cierto paralelismo. Si finges lo único que conseguirás es que él se sienta un “macho engrandecido pero engañado”, aunque no tengas pensado repetir con esa persona, tampoco estaría mal que se lo dijeras, puede aprender de esa experiencia contigo y mejorar para el futuro.

El cunnilingus “ideal”

No hay técnicas infalibles para convertirse en el perfecto “ejecutor del sexo oral” algunos son torpes, van rápido y, lo que es peor, está convencidísimos que saben dar placer, posiblemente no se han topado con demasiadas mujeres que supieran pedir lo que querían.

Pasos a seguir para que mejorar el sexo oral:

  1. El clítoris, ¡tu mejor amigo! Aprender a interpretar los movimientos de la usuaria, es importante para el que ejecuta esta práctica. Si te retira la cabeza de entre sus piernas, es que no le gusta, si te la aprieta aunque sea sin querer, es que si. Su propio cuerpo ya te indicará el camino correcto. ¡El clítoris, tiene que ser tu aliado!. Dile que te guie, no dudes en hacer preguntas, aunque tú no puedas hablar mucho, ella sí. Si lo que te da reparo es el tema de la higiene o olor, existen trozos de látex para poner en esa zona además de usar lubricantes de olores y sabores.
  2. Mueve la lengua: rápido y lento, pero suave. Los movimientos de la lengua pueden ser rápidos o lentos. Desde clítoris, abrir con tus dedos los labios puede ayudar a despejar mejor la zona y jugar más delicadamente.
  3. Masturba con los dedos. Usar los dedos; anular y corazón, dentro de la vagina como encogiéndolos y estirándolos, a la vez que se utiliza la lengua en las partes anteriormente comentadas, ayuda llegar al clímax mejor y mas rapido.
  4. Mantén el ritmo. Una mujer no alcanza el orgasmo si la estimulación es intermitente. Una buena frecuencia, delicadeza con los toques y buenos movimientos, ponen a mil y dosmil.
  5. Busca la postura adecuada. Para tener un orgasmo hay que estar bien colocado, desde el principio de la experiencia, escoger una postura donde los dos os sintáis súper cómodos.
  6. No escupas. Algunas escenas de cine porno, incluyen este tipo de “guarrada” y eso lo utiliza para lubricar, ¡cuidado con eso!, sabemos que la boca posee muchos más bacterias que ninguna otra parte del cuerpo junto con el ano. Si no está lo suficientemente lubricada usar geles especiales porque no cambiarán el ph de la vagina.
  7. Divertiros. Explorar con sabores como: chocolate derretido, crema de chantillí y aceites, etc. Usar hielo, o la raíz del jengibre para rodear el clítoris, y para dilatar la vagina utiliza aceites, además de realizar masajes alrededor, junto con caramelos mentolados que se repasen por los labios internos, proporcionaran una sensación increíble. Cuidado con dejar residuos o que se introduzcan esas sustancia en el interior de la vagina. Sobre todo hacer el humor y para sentir mas amor.

Articulo publicado 4 mayo 2019, escrito para El Progreso de Lugo
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LAS PAREJAS QUE NO TIENEN SEXO
LAS PAREJAS QUE NO TIENEN SEXO 683 1861 AnaCastroLiz

Un 15% de los matrimonios no mantienen relaciones sexuales. Los motivos pueden ser: aburrimiento, rutina, falta de tiempo o desencanto

¿En pareja se puede convivir sin compartir caricias eróticas o orgasmos?.

Cada vez más, escucho en mi consulta, que un gran número de parejas estables de muchos años, tan solo comparten convivencia y no tienen vida sexual, sin presentar problemas mayores o discusiones o ningún otro motivo que supuestamente tenga que influir en dejar de desearse.

Muchos están acomodados y les va bien estar funcionar, sin tan siguiera tocarse pero otros necesitan vivir sus deseos o fantasías y lo pasan realmente mal, frustrándose enormemente. Tener menos de 1 encuentro por mes o que pasen los años y ni tan siquiera se intenten acercar íntimamente uno al otro, es padecer este problema del que os hablo hoy.

¿Opción o imposición?

Se puede vivir sin sexo cuando ambos están de acuerdo y ninguno lo pasa mal por no desahogar, así pueden durar eternamente hasta que la muerte los separe, siempre y cuando nadie se cruce en el camino de uno de los dos.

El deseo sexual es una fuente de autoestima, sentirse deseado o fomentar esa atracción con quien estás sirve para mantener la llama de la pasión y hacer que dure en el tiempo todo un compromiso.

Posiblemente estés rodeado de parejas que no tienen sexo y ni te cuenten su vida intima, mientras que en sus dormitorios este todo tan tranquilo y en silencio como si fuera un templo budista.

Cuando no tienes sexo, solo valoras el afecto que te dan, tu pareja es un miembro más de la familia, valoras lo buen padre o madre que es con tus hijos y los bienes materiales que os unen o el estilo de vida que os ofrecéis uno al otro. Se empiezan a alejar físicamente las parejas, por dar más importancia; al trabajo, a los hijos, a otras actividades y van dejando a un segundo o tercer plano las relaciones íntimas, hasta llegar a perder el interés.

Pero aun así algunos pueden estar abrazados y ser cariñosos diciéndose cosas bonitas, permanecen juntos para resolver en el día a día: facturas, educación hijos o viajar juntos.

Discrepancias

Estar en pareja sin sexo afecta cada vez más a parejas de 40 años que llevan 10 años o más juntas. Quizás esté relacionado con los cambios físicos o hormonales que a esa edad suelen pasar factura o el estilo de vida que va evolucionando a medida que maduras. Existen parejas que tenían más sexo cuando no convivían juntas, solo se acostaban si salían de copas, y una vez más comprometidos, ni salen de noche y ni se tocan. Existen muchas combinaciones posibles.

Esperar que algún día te busquen para tener sexo, puede ser de lo más desesperante y frustrante.

El deseo se puede acabar por dejar de admirar a tu pareja o que te trate como si fuera tu progenitor o se comporte como un crio, entre otras cosas.

Causas comunes

Algunas causas por las que puedes dejar de tener sexo en pareja son:

1) Enfermedades. Padecer dolores en alguna parte del cuerpo, artritis, depresión, cáncer, disfunción sexual, etc puede limitar la actividad sexual.

2) Obesidad o cambios fisicos. Coger peso y que no te sientas con tanta vitalidad y energía como antes puede hacer que te acomplejes con tu físico y no quieras ni tan siguiera desnudarte frente a tu pareja.

3) Monotonía. Utilizar como excusa; “estoy siempre cansado” “es que tengo que madrugar mañana”, o tener horarios diferentes para ir a la cama, puede ser un efecto secundario muy común para alejarse sexualmente. Mantener siempre el mismo tipo de posturas o formas de erotizarse puede acabar aburriéndote y todo por no haber querido experimentar cosas nuevas.

4) El resentimiento. Tener guardado en tu mente algo que no le perdones, infidelidades o mentiras, rencores, o sentir celos pueden alejarte totalmente de desear a tu pareja.

¿La terapia puede ayudar?

No se puede presentar una solución única para todas las parejas, cada uno tiene sus motivos que hay que conocer en profundidad para poder ayudarles a solucionarlo.

Pero algunos pasos que se pueden conseguir son:

Primero, deben comunicarse y compartir como se sienten, de forma sincera, que opinan de no tener sexo y como les gustaría que fuera su vida sexual o si contemplan otras opciones. Que conozcan con total profundidad lo que opina uno y el otro al respecto.

Segundo, ¿Qué les ha llevado a no tener sexo?. Quizás lo han ido dejando por el estrés del día a día, o preocupaciones, deben descubrir el origen del porque han llegado a no tener relaciones sexuales.

Tercero, buscar de forma honesta si quieren encontrar una solución y si se puede asumir un entendimiento en conjunto para recuperar ese deseo.

Si una pareja no consigue resolver este problema es positivo que acudan a terapia de pareja, que les va a servir de ayuda para conocer dónde está el bloqueo y descubrir si hay solución para ambos.

El problema surge cuando uno de los dos expresa su malestar y para el otro, todo está bien así tal y como están.

Una posible solución que pueden empezar a aplicar seria realizar un cambio de contexto. Si durante todos estos años, vuestra habitación os ha servido de descanso, de escenas sexuales, de riñas, de vivir todo tipo de situaciones y momentos, se acaba asociando esa habitación a muchas más cosas que nada tengan que ver con el sexo, y lo veas mas como un lugar solo para dormir o lleno de recuerdos de todo tipo. Cambiar los muebles de sitio, o pintar diferente la habituación puede servir de ayuda y nueva inspiración, introducir algunos cambios en el comportamiento sexual donde se juegue de forma distinta y con otras posturas o jugar a convertirse en otro tipo de personas puede ayudar a fomentar de nuevo la pasión y el deseo.

Tener sexo en lugares diferentes, como pasar un fin de semana fuera de casa, coger el coche e ir a lugares íntimos, buscar escapadas distintas donde se viva el deseo en todo su esplendor, puede ayudar a revivir la pasión sexual.

Articulo escrito sábado 13 abril 2019, para EL PROGRESO de Lugo
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MIEDO AL FUTURO
MIEDO AL FUTURO 751 2048 AnaCastroLiz

¿Tienes pensamientos negativos sobre cualquier cosa, lo quieres controlar todo y tu mente te domina?

A eso se le conoce como ansiedad, son muchas las personas que la sufren irrumpiendo una serie de síntomas en sus vidas, que les hace ver peligros constantes (que pueden ser reales o imaginarios) por todas partes. Es una forma de existir, cargada de inquietud constante e intensa, que desbarajusta la vida y provoca que estes disperso.

¿Estás anticipándote para estar preparado a lo que pueda suceder?, ¿ves peligros por todas partes o problemas por resolver, que te acechan a ti o tu entorno, consiguiendo que te paralices, huyas o simplemente te pongas a la defensiva?.

La ansiedad bloquea tu capacidad de vivir el momento presente, consiguiendo que te preocupes sin cesar por lo que pasó en el pasado o vendrá más adelante. Hace que hables de lo que fue, hiciste o te pasó a ti u a otro, o vas hacer, hace que seas muy perfeccionista, tengas fobias, trastornos obsesivo-compulsivo, pánico, agorafobia, claustrofobia, estrés o miedo escénico (tener que hablar en público), por ejemplo.

Te voy a explicar este miedo y cómo puedes superarlo. Sigue leyendo por favor:

¿A que no confías en ti?

En el fondo, la ansiedad te está mostrando que no confías en la vida, ni en ti mismo.

Siempre esperas algo. Esta espera te bloquea impidiéndote sentir y disfrutar de lo que te sucede en tu presente, obsesionándote con lo que pueda ocurrirte, imaginando toda clase de potenciales escenas peligrosas que están por venir o queriendo encontrar señales que puedan confirmar tus sospechas.

Tienes un gran potencial con tu imaginación y este es el problema, ¡mal utilizas ese poder!. La ansiedad te está enseñando que no te valoras y crees que no eres capaz de afrontar con éxito tu vida.

Es tu mente la que te domina, dando paso a montón de temores. Deberías conocer tus capacidades y cualidades, escuchar mas a tu intuición, olvidarte de tener que demostrar siempre a los demás quién y que eres y disfrutar lo que tienes ahora.

Lo quieres controlar todo pero lo que consigues es lo contrario: descontrolarte.

Repites comportamientos de tus padres

Además, la ansiedad suele ser un síntoma heredado comportamental, te explico; nacemos predispuestos para reproducir lo que sufrieron nuestros padres y repetimos sus frustraciones y miedos.

La exposición a ciertas escenas emocionales similares a las que ellos afrontaron hará que somaticemos esos conflictos. Por eso, analiza por un momento como funcionan tus papas (o como se comporta el que más afinidad tienes) con respecto a la ansiedad, al hacernos conscientes de esto tendremos más capacidad para saber resolver esta incógnita y desprendernos de ella.

Encontrar el “para qué” funcionas así te ayudará a desaprender y dejar de hacerlo, al cambiar tus creencias asociadas a esos miedos y temores, te liberaras y desactivarás definitivamente el conflicto en ti.

Herramientas para desactivar tus miedos:

  1. Respeta tu presente. Si después de una experiencia estresante, te quedas pensando: “casi acabo mal”; o “seré más precavido a partir de ahora asi evito que me vuelva a pasar”, o cualquier otra expresión con tal de conectarnos con lo ya vivido, ¡estarás alimentando esa ansiedad!. Al mantener ese pensamiento en tu presente sobre algo que ya ha pasado, hará que tu cuerpo se comporte todo el tiempo como si lo estuviera reviviendo de nuevo. Cuando tomes conciencia de que tus “angustias” forman parte de otro momento temporal, será el primer paso para que tu cuerpo pueda recuperar el equilibrio.

Dejar ir, lo que fue es importantísimo.

  1. Obsérvate. Para tu mente la vivencia que has tenido y lo que repites en tus pensamientos como tormentosos, es lo mismo, me explico, es como si lo estuvieras reviviendo constantemente. Tu mente interpreta unos hechos y eso fomenta que tengas ansiedad, al creer que todo es sumamente catastrófico, tu cuerpo se activa y empieza a funcionar como si estuviera en alerta constante, ¿entiendes? Y entras en un bucle de síntomas físicos y emocionales, acompañados de tu discurso mental; no valgo, no puedo, no sé nada, no me van a salir las cosas bien, todo irá mal, etc.
  2. Abandónate a la incertidumbre. Es algo difícil de hacer, lo sé, pero es lo que te va a salvar. Tienes obsesión por tenerlo todo controlado. Cuanto más controlada esté tu vida, se supone más seguridad tendrás. Pero eso te agota, y no te deja dormir, ya que estas en alerta constante, no paras de ocultarte frente al mundo.

Solo cuando te quites tu mascara y te muestres como realmente eres, dejarás de padecer esta exigencia.

Supervivencia Inconsciente

Aprendes a controlar los tiempos, las miradas, y las reacciones de los demás, te conviertes en casi un robot, donde todo está cuestionado y milimétricamente analizado. No das paso a lo que sientes o quieres, solo a lo que piensas a cada paso.

No admites criticas, ni te expones a quejas de compañeros, amigos o pareja, en cambio se te da muy bien cuestionarlo todo a tu alrededor. Te molesta el ruido exterior pero no te das cuenta del ruido que tienes en tu mente interior.

Has desarrollado un patrón de comportamiento tan activo en ti que te controla totalmente,

eso es lo que debes romper.

 

Actualiza tu “software”

Imagina que tu mente es como un ordenador y se ha acostumbrado a funcionar con programas (software) y que debes actualizarlos constantemente, eso te indica la ansiedad, que quieres manejar mejor el funcionamiento de tu vida, vas y te bloqueas. La liberación consiste en introducir herramientas psicológicas optimas y de última generación para que puedas expresarte correctamente de: lo que sientes, piensas y quieres, cómo dialogar, exponer tu opinión a los demás y saber tomar decisiones, entre otras cosas, sabiendo que no dependes de lo que piensen tus padres, amigos o pareja de ti.

¡No es fácil, no, pero es posible de realizar!. No todos los problemas de ansiedad se generan por el mismo conflicto emocional, pero puedes conocer mejor tus miedos y ser el dueño de tu vida empezando a descubrir lo que te depara el presente con todo su potencial.

Artículo escrito para El Progreso de Lugo, 30 marzo 2019

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TETOLOGIA PATRIARCAL
TETOLOGIA PATRIARCAL 235 640 AnaCastroLiz

Hay investigaciones que confirman que los machistas prefieren mujeres pechugonas

Al parecer los hombres más sexistas, prefieren a mujeres con los senos más grandes, porque suelen ser más sumisas y sus protuberancias les invitan a querer procrear. Esta idea ha sido instaurada en la cultura patriarcal que ha construido un concepto de belleza adecuado a sus intereses, donde sitúa al cuerpo femenino en un simple objeto para ser contemplado.

Se nos “cosifica” y al llegar a cierta edad, se desprecia la imagen femenina si no es impecable. Un hombre de 50 o 60 las quiere, 10 o 20 años más jóvenes. Un busto con unas medidas escandalosas gusta pero no a todos los sectores masculinos. El pecho tiene un valor u otro en función del ideal de belleza “fantasiosa” que cada uno tiene sobre las mujeres, generando una gran frustración sobre las que tienen menos de una talla 95 de pecho o son rechazadas por no cumplir ese canon y terminan acomplejadas o operándose.

Es una realidad, a muchos heterosexuales e incluso homosexuales, les fascinan los senos protuberantes, científicamente existe una explicación y es la siguiente: una hormona que se libera durante la lactancia; la oxitocina, crea un poderoso vínculo entre la madre y el bebe, dicha hormona vuelve aparecer en la vida de un varón cuando le atrae una mujer, regresionando a ese recuerdo feliz y obsesionándose, por esas tetas.

Las “lolas” del Ego

Cuando te estimulan las mamas, te pones a mil y ya no te digo cuando te tocan los pezones.

En una relación sexual, si te estimulan los senos a la vez que te miran a los ojos, aderezando con el olor corporal y el tono de voz, el pico de dopamina que acompaña al placer de la relación, se disparará y ayudará a unirte más a tu pareja.

La obsesión por los pechos femeninos es un impulso inconsciente evolutivo, no lo aprendemos, viene dado de fábrica, en nuestro inconsciente colectivo y vuelve a un tío mas cariñoso y vulnerable si esta en el medio de esas dos protuberancias.

Las “lolas” gustan porque mientras se tiene sexo, el hombre al “tocarlas” aumenta su deseo sexual y dispara la hormona de la felicidad (oxitocina).

Para ellos es como: “se las toco para que me desee más y entonces yo la deseo más, entonces yo la toco más, para que me desee más, etc” y asi infinitamente.

El Prototipo actual

Si en los 80 el mito erótico era Pamela Anderson o Sabrina, la que cantaba el “boys Boys” ahora el ideal de belleza está en señoras tetonas y culonas, estilo Kim Kardashian, y con cintura de la Barbie o morros hinchados como la Yurena. Si idealizamos modelos de belleza inalcanzables, dejaremos de ser nosotras mismas, nos olvidaremos de ser autenticas, independientes o únicas y sobre todo empezaremos a estar exclusivamente al servicio de los demás.

Más de uno sueña con pechos, tetas, mamas, senos, bustos, ubres a lo largo del día, enganchados a fotos o imágenes donde se muestra un prototipo de mujer con esa parte distorsionada.

Si eres más “cazurro” te gustarán más grandes

Los hombres pertenecientes a un nivel social más bajo o muy dominados por sus instintos sexuales prefieren las tetas grandes, debido a algo primitivo que les lleva a excitarse más a observar tal fenómeno. De echo los varones más pudientes económicamente o mas inteligentes las prefieren con los senos mas modestos, ellos se suelen relacionar con modelos delgadas, eso dice un grupo de investigadores de Malasia, cuyo estudio se publicó en PLoS ONE en el 2013.

Otra investigación habla de que se les mostró fotos de mujeres con diferente tamaño de pecho a 66 hombres ingleses que tenían hambre, y a otros 58 hombres que acababan de comer. Asombrosamente, los caballeros que sentían hambre parecían tener preferencia por los senos más grandes, en comparación a los del estomago lleno.

Experimentos sociológicos realizados por toda Europa, indican que donde a mayor talla de pecho existe, mas miradas tiene una mujer, y sobre todo, propuestas para ligar.

Según otra investigación de la Universidad de Wellington, en Nueva Zelanda, a un grupo de hombres se les enseñaron fotografías de mujeres y el 80% de las miradas masculinas se dirigieron instintivamente al escote de las más voluminosas. Las zonas menos observadas de la mujer fueron: los brazos, las pantorrillas y los pies.

La feminidad esta en los ovarios

La valoración del cuerpo femenino suele ser en casi todas las culturas significativamente superior a la del hombre, tanto a ojos de la propia mujer como del entorno. Los pechos se convierten así en un instrumento de manipulación mercantil. El abuso de imágenes donde se muestra solo este tipo de estética de “pechos enormes” por todas partes, no deja más que actuar en contra del avance de la propia mujer que tiene muchas más cualidades que ofrecer al mundo que sus dos pechos. La feminidad está en el corazón y físicamente en los ovarios, útero y vagina, órganos que no poseen nuestros compañeros humanos, los varones.

¿Quieres durar más años?

Según otra investigación de Hot Topics in Hypertension, observar cada día durante al menos diez minutos pechos femeninos de gran tamaño puede aumentar la esperanza de vida entre cuatro y seis años. El razonamiento que ofrecen es que aquellos que siguen a rajatabla esta premisa tienen una mayor presión sanguínea y su corazón funciona mejor. ¿Un poco exagerado, no?.

El Reloj de Arena

La forma de reloj de arena, donde la mujer es ancha en pechos y caderas, y muy estrecha de cintura y de piernas, es al parecer la figura más demandada y atractiva para el macho humano. Este tipo de figura es muy desequilibrada, de forma natural es prácticamente imposible ser así.

Un cuerpo no adelgaza por “parroquias” lo hace por un igual, de todo esto tienen la culpa “celebrities” con las instantáneas que suben a diario al istagram. Las responsables de cambiar estos conceptos patriarcales, somos las mujeres, queriendo nuestro cuerpo tal como es y mostrándolo sin obsesiones ni búsqueda de tallas perfectas.

Articulo escrito para El Progreso de Lugo, 9 marzo 2019

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