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¿TU PAREJA PREFIERE A SU FAMILIA QUE A TI?
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¿Es normal que tu pareja anteponga a su familia de origen a tus propias necesidades?

Todo lo que una pareja espera de su relación, como puede ser el amor que se tienen, es posible siempre y cuando protejan su espacio vital de intromisiones de terceros. Sus objetivos se cumplirán al desarrollar una gran intimidad, y no me refiero solo a tener sexo, sino que, ambos tienen que dar prioridad a sus proyectos de vida, colaborando juntos.

Se suele perder espacio si aparecen hijos, entonces ahí es cuando nace el concepto de familia. En ese momento la pareja queda desdibujada de su propio espacio. Por eso es muy importante saber qué espacio ocupa cada uno en la relación, para luego saber cómo compartir las responsabilidades en esa nueva familia.

En este artículo me voy a centrar en cómo saber ponerle limite a las familias de origen: a los padres y a los suegros, algo que suele interferir y estropear el funcionamiento de una relación amorosa, ¿qué sucede cuando un miembro de la pareja es incapaz de establecer un compromiso más auténtico por no saber separarse de sus padres?

El Patrón de Relación Inseguro

Llega un momento vital en que una persona tiene que “abandonar el nido” y empezar su vida de forma independiente, saber realizar este trance de forma correcta también es un proceso que implica madurez.

Depender emocionalmente de la familia de origen, según la edad tengas, puede suponer un impedimento para poder llegar a formar tu propia familia o disfrutar plenamente de una relación de pareja sana.

Tal y como te relaciones con su familia, puedes desarrollar un patrón de relación hacia las parejas con mucha inseguridad. A veces, sin darnos cuenta y de forma inconsciente, los progenitores transmiten ciertos miedos, haciéndote ver como el lugar más seguro: el hogar, a alguien criado de esta manera, le será muy difícil establecer vínculos emocionales porque lo vivirá todo con mucha desconfianza.

Una persona cuya familia le ha dado la suficiente confianza y seguridad, le facilitará el hecho de establecer nuevas relaciones emocionales, que se acabarán convirtiendo en igual o más importantes que la familia. 

La Familia Política

Reflexiona si te sientes identificado con lo siguiente:

  • Los papas de tu pareja suelen plantarse en vuestra casa sin avisar, sin tener en cuenta vuestros planes simplemente; porque a ellos les viene bien en ese momento, porque quieren ver a sus nietos o por cualquier cosa, etc.
  • Tu pareja está más pendiente de su mama que de ti, la llama constantemente por teléfono y le pide consejo por todo.
  • Tus suegros no te tienen en cuenta para nada, y eres el ultimo que me entera de cualquier decisión que toman entre ellos y tu pareja.
  • No puedes hacer ningún movimiento sin contar con la familia de tu pareja.
  • Tu pareja va a comer todos los días con sus padres y siempre quiere estar metido en la casa de ellos, lo acompañes tu o no.

¿Te suceden alguna de estas situaciones a ti?

No tiene que ser un requisito indispensable para ser feliz con tu pareja, que te tengas que llevar bien con tus suegros, pero puede ser un gran problema si ocurre esto:

  • Si tu pareja no es capaz de establecer límites con sus padres y te demuestra una clara preferencia, mostrando cierto infantilismo en sus explicaciones para justificar porque tiene que pasar por encima de tu opinión, para quedar siempre bien con ellos.
  • No sientes su apoyo en ninguna de tus propuestas y te hace sentir “fuera” de lo que habéis creado como pareja.
  • Cuando no es capaz de llegar a acuerdos para beneficiar a todas las partes y tampoco a ti.

 ¿Qué puedes hacer?

Si tu pareja antepone a sus progenitores por delante de ti, y valora más su opinión, es normal que te sientas desplazado, pero si aún le quieres y te gustaría saber cómo solucionar y abordar la situación, te ofrezco las siguientes estrategias:

        1. Exprésale cómo te sientes

Es importante que tu pareja tenga conocimiento de tu malestar, que sepa que comprendes la importancia que le da a su familia, pero que es vital que entienda lo desplazado que te encuentras, y cómo te hace sentir el hecho de que su familia vaya siempre antes que tú.

       2.Utiliza la asertividad y empatía

Háblale de manera correcta y madura, no le montes un “pollo” ni uses la agresividad, comunícale cuáles son tus necesidades en la relación, que no le estás prohibiendo verlos, sino que quieres buscar un punto de encuentro para potenciar vuestra relación.

        3. Negocia

Intenta encontrar un equilibrio negociando vuestros momentos especiales para los dos, para ir a cenar juntos o que un fin de semana al mes intentaréis hacer un plan solos o cuando tenéis que organizar planes con los amigos. Podéis ir combinando los planes de pareja con el tiempo dedicado a vuestras familias o amistades u otras actividades.

        4. Fechas especiales

Puedes acompañar a tu pareja a ciertas reuniones familiares que sean especiales, pero no tienes que ir siempre, si él quiere pasar mucho tiempo con ellos, no permitas las intromisiones y que cada uno pueda decidir libremente.

La importancia de poner limites

Establecer unos límites claros fortalece las relaciones de pareja, al trabajar juntos en equipo es cuando surge la confianza. Cuando uno se va de casa, la prioridad se la debe de dar a su propio núcleo familiar, su familia de origen debe pasar a un segundo plano. Cada miembro de una pareja debe saber cómo marcar los límites a su propia familia y hablarlo juntos, desde el respeto de cada núcleo familiar que seguramente tendrá diferentes valores, principios y costumbres.

Poner límites a los propios padres es muy sano para la madurez personal, ya que cortar el “cordón umbilical” te ayudará a hablarle a tus padres en una posición de “adulto a adulto”.

Si tus padres se enfadan o no les gusta que no les tengas tanto en cuenta, procura aplicar con respeto tus acciones y firmeza, al final aceptarán tus reglas porque no les quedará otro remedio.

Artículo escrito 12 marzo 2022 para El Progreso de Lugo
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EL TIEMPO ES ORO
EL TIEMPO ES ORO 469 1280 AnaCastroLiz

¿Vives más programado para hacer cosas y te olvidas de sentir o estar con tu pareja?

Nos pasamos la vida deseando celebrar el día de los enamorados que está a punto de llegar por cierto, con el único objetivo de; “con qué me va a sorprender mi pareja”, como si la relación de pareja y el propio bienestar solo dependiera de ese día y ese regalo.

También se suele posponer constantemente “ese café pendiente” con no sé quién porque te justificas con: “no tengo tiempo ni para depilarme”.

Si te debates entre lo que quieres hacer y no estar disfrutando lo que haces, estarás programándote constantemente con: ir al trabajo, tener que cocinar, ir al gimnasio al menos 2 veces por semana, comprar ropa online y estar al tanto de los influencers del momento por Instagram, entre otras millones de tareas más, que en dedicar tiempo de “calidad” a las personas que le importas y tú quieres.

Tal es esa programación mental que nos acostumbramos a tener, que sin disfrutar totalmente de algo, ya estamos pensando en organizar otra ocasión especial, sin valorar el aquí y ahora.

Estamos limitados y no lo sabemos

Cierto es que el tiempo es oro, nadie lo duda. Aún más, es la dimensión específica la que nos dicta el ritmo de nuestras existencias. A cada instante, minuto a minuto, hora tras hora, día a día, año a año, ¡es que se nos pasa el tiempo volando!, y eso que la esperanza de vida se ha duplicado en este último siglo, pero aun así sigue siendo un tiempo muy limitado.

Se nos escurre de las manos el tiempo y es consumido de forma diferente en cada una de las actividades diarias que tenemos. Si pudiéramos calcular el intervalo que nos lleva cada de esas actividades, en el cómputo total de la vida de una persona con una media de 85 años, más de uno se sorprendería y seguramente se replantearía muchas cosas a partir de ahí.

En esas tareas breves e indispensables, se nos escapa una gran cantidad de la vida, si la mayoría de estas ocupaciones se nos pasan inadvertidas, hay otras en las que empleamos mucha atención y energía, y que no nos gustan.

Poco se habla del tiempo que se invierte en pensamientos recurrentes y negativos esos que nos acompañan la mayor parte del día jorobándonos por todo y que ocupan el 90% de nuestra mente.

Al parecer nos pasamos 10 años de media de nuestras vidas en trabajar, 23 años en dormir, en ver la tele o series 5 años, reírse o divertirse entre 1-2 años, en estar enfadados o tristes más de 3 años y ¿en hacer el amor o dedicar cariño a la pareja?, ¿cuánto tiempo le dedicas?

¿Siempre estas ocupado?

Cuando somos niños nos sobran las horas, pero cuando pasan los años nos falta el tiempo. Es muy positivo dedicar tiempo a la familia, pero ¿qué hay del tiempo de calidad para la pareja?.

Normalmente al inicio de cualquier relación se busca pasar mucho tiempo con esa persona de la que te estás enamorando, con la que deseas compartir una convivencia o formar una familia. Realizas un gran despliegue de medios en enamorarle, haces el amor lo máximo posible y te apetece a todas horas, siempre buscas “ese tiempo” para la intimidad, pero con el paso de los meses o de los años, al ya tener segura a esa pareja, todo se va convirtiendo en rutina, y no tener tiempo para lo que antes era una prioridad.

La Pareja en Terapia

Observo en las parejas que acuden a terapia de pareja, como hablan sus cuerpos por lo que no saben decir con sus palabras.

Algunas de esas parejas, no se rozan, no se miran al hablar, ni se tocan, hace tiempo que no tienen sexo porque se sienten ignorados y olvidados por el otro miembro de la pareja, sienten que su relación está muerta y aun así desean solucionar su crisis.

O uno ha cambiado por completo y no hace lo que tanto enamoraba al otro al principio o el otro no ha conseguido cumplir las expectativas que el otro ha puesto en él y que por supuesto nunca le verbalizó cuales eran.

No hay comunicación, pero tampoco hay tiempo de dedicación, han dejado de pasar tiempo de calidad juntos, han interpuesto cualquier otra cosa antes que su relación, físicamente pueden compartír el mismo sofá y ver la misma serie de Neflix, hasta dormir en el mismo colchón, pero emocionalmente, espiritualmente y sexualmente llevan años sin encontrarse, ¿cómo se resucita eso?

Nos desencantamos a medida que la pareja se convierte en un absoluto desconocido, no puedes amar aquello que no conoces.

Evalúa tu relación

Reflexiona sobre las siguientes preguntas para conseguir evaluar el tiempo que dedicas de calidad a tu relación de pareja:

  1. ¿Cuánto tiempo pasas con tu pareja un día de semana laboral?, ¿Qué rutinas realizáis juntos? ¿Qué tiempo dedicáis a comunicaros?
  2. ¿Cuánto tiempo pasas con tu pareja el fin de semana?, ¿Qué rutinas realizáis juntos? ¿Qué tiempo dedicáis a comunicaros?
  3. ¿Cuánto tiempo de calidad, tiempo para los dos, sin hablar de familia, o hijos, de otras amistades, del trabajo o las obligaciones y rutinas diarias, le dedicáis a la semana?
  4. ¿Cuánto tiempo dedicáis a tener intimidad, afecto o sexo a la semana?

Ninguna pareja se re-enamora si no pasa tiempo junta, se necesita dedicación para que dos personas puedan llegar a descubrirse, conocerse y enamorase. Por eso es importante fomentar el sorprender, tener citas, las salidas o escapadas de vez en cuando los dos solos, los detalles con mensajes cariñosos o subidos de tono y por supuesto darse “los buenos días” y esa llamada por teléfono, tan importante que puedes realizar de vez en cuando, para simplemente escuchar su voz.

No se necesita solo un día al año para gastarte lo que no tienes, en irte un fin de semana al lugar más romántico del planeta, sino en potenciar cada día con atenciones y detalles para construir una relación con la intención sincera de estar juntos y prestar tu maravilloso tiempo a enamorar como si cada día fuera el primero que deseas estar al lado de tu pareja.

Artículo escrito 12 febrero 2022 para El Progreso de Lugo

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EL SINDROME DE BLANCANIEVES o GERASCOFOBIA
EL SINDROME DE BLANCANIEVES o GERASCOFOBIA 469 1280 AnaCastroLiz

Algunas mujeres maduras padecen El SINDROME DE BLANCANIEVES que es el temor a envejecer y perder el “atractivo”

El personaje de la madrastra en el cuento de Blancanieves, destacaba por poseer una gran belleza, pero a la vez tener una gran inseguridad al cumplir años, ya que se sentía amenazada de que se le arrebatara el puesto “a la más bella del reino” por su jovencita y bellísima hijastra, por eso lo estaba revisando constantemente frente a su espejito mágico.

El miedo a la vejez y envidia hacia quienes son más jóvenes y bellos, hace sentir rechazo hacia las mujeres jóvenes. Por lo tanto, se le conoce como presentar el Síndrome de Blancanieves al que tiene distorsionada su imagen respecto de su edad, madurez, belleza o cualidades y los celos que desarrolla hacia personas que son más jóvenes y hermosas que ellas.

El tiempo pasa para todos por igual pero no todo el mundo lo lleva de la misma manera, el proceso de envejecimiento natural resulta difícil de aceptar para algunas personas, algo que, peor lleva quien padece este síndrome.

Le afecta tanto a varones maduros como mujeres que, a lo largo de su vida, han sido considerados muy atractivos y han hecho de esa belleza externa y física, una de sus principales tarjetas de presentación y armas de seducción.

 Gerascofobia

Se entiende a la vejez como algo temido y asociado a tener que terminar dependiendo de los demás, deteriorarse física y mentalmente y perder facultades, algo que, si ocasiona ansiedad o un miedo irracional, se le conoce en psicología como una fobia, de nombre: gerascofobia o miedo a envejecer, nombre más científico y que explicaría las características del que presenta este síndrome del que trato en este artículo.

And Just Like That (Y así como así)

Las que crecimos con las peripecias de Carrie Bradshaw de la serie de Sexo en Nueva York, y sus tres amigas treintañeras, a finales de los 90, ahora 20 años después, nos dan una clase magistral sobre como envejecer a sus 55 en la continuación de la serie “And Just Like That” (Y así como así). Las tres protagonistas femeninas temen el envejecimiento y desearían detener el tiempo sobre sus cuerpos, como a cualquier mujer madura de esa edad, ellas se permiten sentirse inseguras y sensibles, lo aceptan, no lo ocultan, no se tiñen el pelo algunas y saben perfectamente verbalizar lo que les preocupa.

Quién presenta este miedo tienden a desembocar en algún trastorno depresivo y no lo suele comentar, lo ocultan. Aparece entre los 40-55 años de edad unido al temor a quedarse solas, ser abandonadas ya que siempre han estado rodeadas de gente y son dependientes de los piropos y halagos que los demás, temiendo que eso no vuelva a suceder jamás.

Test del Síndrome de BlancaNieves

Contesta a las siguientes preguntas, con un SI o un NO.

(A mayor número de respuestas afirmativas, tu resultado será efectivamente que presentas este síndrome).

1.–Tienes miedo a envejecer.

2.– Sientes ansiedad, celos y afán competitivo ante mujeres más jóvenes que tú.

3.– ¿Buscas coquetear, tienes necesidad de ligar o buscar la aprobación constante en varones más jóvenes?

4.– Si tienes una ruptura amorosa, ¿enlazas relaciones con el objetivo de buscar desesperadamente a un sustituto que te admire y piropee?

5.–Estás preocupada excesivamente por hacerte retoques estéticos o tratamientos de belleza.

6.– Envidias mujeres que llevan una vida de pareja feliz y satisfactoria.

7.–Temes acabar sola cuando ya no seas tan atractiva.

8.– Tus pensamientos tienden a ser obsesivos con el tema de la imagen corporal.

9.–Añoras tu juventud y lo que fuiste hace años.

10.– Te gusta usar ropa que te haga sentirte más joven o atractiva.

Rivalidad contrapuesta

No te desesperes si crees que lo padeces o conoces a alguien de tu entorno que pueda presentarlo y crees que necesita ayuda.

Es fácil verse reflejado en alguno de los dos roles: Madrastra o Blancanieves.

Este tipo de relaciones contrapuestas de rivalidades, celos y comparaciones suelen ser muy comunes entre madres e hijas, suegras y nueras, entre hermanas o amigas y también en el ámbito laboral, entre jefa y empleada o entre compañeras. También se puede dar entre hombres.

Tanto una parte como otra de estos roles, pueden presentar ansiedad o síntomas depresivos si es muy tensa esa relación. Al que le toque el papel de Blancanieves, se sentirá fácilmente humillada pero el que ejerza de Madrastra se verá siempre con inseguridad, vivir en una constante competición hará que tu autoestima se vea resentida.

¿Cómo puedes asimilar el paso del tiempo?

-Aceptar es comprender donde estás y ver con claridad cuál es tu situación. Si tienes 50 años será porque los has vivido al igual que otras personas sus edades y momentos. Acepta que tu cuerpo y tu cara sufren cambios con el paso del tiempo pero puedes cuidarte igualmente, acoge con amor esta nueva realidad a la que te enfrentas y, una vez lo hayas comprendido, podrás empezar a realizar una serie de cosas que te harán sentir mejor y harán que esa transición por el tiempo sea más placentera, sin intentar luchar contra corriente, sino adaptándote a lo que si puedes hacer: sea deporte, pasear, hacerte tratamientos de belleza, aliméntate de una manera saludable, ponerte ropa bonita, etc.

–Pon foco en lo que, si tienes, que toda tu atención está centrada en lo que te rodea de tu vida en estos momentos, en todo lo positivo que te ha traído el paso del tiempo, en todos los aprendizajes y en todo lo vivido y la sabiduría que posees.

El pasado ya ha sucedido.

El presente es todo tuyo, tu eliges como vivirlo.

Artículo escrito 22 enero 2022 para EL PROGRESO de Lugo
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CUANDO DUELE EL ALMA
CUANDO DUELE EL ALMA 469 1280 AnaCastroLiz

Es difícil adivinar lo que esconde una sonrisa, muchas personas están resolviendo grandes batallas en sus vidas, ¡sé empático!

El dolor emocional merece que le otorguemos una gran atención, pero ¿cómo expresas la tristeza cuando la sientes? ¿sabes cómo hacerlo?

En la escuela no te enseñan a enfrentarte ni asimilar las pérdidas, ni la religión, ni tan siquiera algunas familias, algo que debería ser elemental.

Una traición de un amigo, una ruptura sentimental, divorcio o separación son “muertes”, o los cambios profesionales, nadie te prepara para asimilar el éxito o el fracaso, ¿y la sensación de vacío y soledad? ¿cómo la solucionas?

Estamos aquí en esta existencia para algo más que nacer y morir, y es saber cómo disfrutar de la VIDA con todo lo que ella nos depara, sea bueno o no más feo.

Esta sociedad que nos ha tocado, nos grita a cada paso ¡TIENES QUE ESTAR BIEN!, se supone que tenemos que cumplir una serie de requisitos y vivir un continuo de situaciones positivas para sentir que pertenecemos a un grupo y creer que las cosas nos van bien, y alcanzar esa deseada felicidad a cada paso ¿y cuando no lo consigues que haces?

No todas las personas soportan de la misma manera la presión o frustración, depende de la personalidad, fortaleza, actitud y sobre todo la inteligencia y los recursos emocionales con los que se disponga.

El dolor emocional

Ante una decepción, el dolor emocional se refleja en nuestros circuitos cerebrales.

Concretamente es posible saber esto gracias a laresonancia magnética funcional, ciertas áreas se encienden cuando nuestro corazón se rompe y se disparan nuestras emociones.

Cuando alguien se suicida visibiliza la alta incidencia de las enfermedades mentales en el mundo. Cifras de la Organización Mundial de la Salud (OMS) apuntan a que más de 350 millones de personas sufren depresión en el mundo y que cada año se registra un millón de suicidios. De hecho, la OMS, en los últimos datos publicados, pone de manifiesto que la depresión será el principal problema de salud en el 2030. El suicidio, es la única vía que puede encontrar una persona debido a cómo reacciona al estrés y a los sucesos más trágicos de su vida.

La depresión afecta a muchas personas de todo el mundo, sean hombres o mujeres, ricos o pobres, gente joven o adulta de más edad y algo que cada uno puede aportar su granito “cooperativo” de forma urgente al respecto. ¡Ayuda a las personas de tu entorno, estén pendiente de su salud mental

La evasión del “AGRIMONY

Seguro que conoces a alguna persona que aparenta ser el “optimismo personificado”, que parece vivir la vida a tope, es muy sociable y adaptable en las reuniones, siempre sonriendo, pero que no sabes que posiblemente en su interior esté librando una verdadera batalla y evasión frente a su propio dolor emocional y sufrimiento.

En el Sistema de Terapia Floral de Bach se les llama a estas personas como personalidad “agrimony”.

Cuando se enfrentan a una situación dolorosa suya o de otra persona, huyen de la realidad, se ponen su máscara de “aquí no ha pasado nada” y aparentan que “todo va bien”. Son las que presumen decir: “otros tiempos mejores vendrán” o “al mal tiempo buena cara”. Huyen de los conflictos, y en las compras, comidas o viajes encuentran distracción para salir al paso de esa situación complicada que puedan estar atravesando, aparentando que nada les afecta. Ocultan sus preocupaciones detrás de su sentido del humor y las bromas que gastan, se les consideran como personas geniales o divertidas, pueden también encontrar en el alcohol o las drogas el lugar donde soportar sus penas.

Nadie quiere hundir al entorno con sus problemas, por eso se ocultan los sentimientos

 ¿Cómo se acepta una depresión?

 La depresión puede desencadenarse por situaciones trágicas, pero también, sin causa externa que la justifique. Puede surgir en una persona con una aparente vida normal. La tristeza patológica está asociada a los siguientes síntomas:

  • La incapacidad para sentir placer,
  • Falta de energía,
  • Pérdida de peso y apetito,
  • Presentar insomnio o trastornos del sueño,
  • Dificultades para concentrarse, y
  • Ideas repetitivas de sentimiento de culpa o pensamientos e intentos suicidas.

Cuando una persona está triste es fácil decirle; “pero si no tienes motivos para sentirte así”, “por qué no agradeces todo lo que tienes a favor”, “sonríe ya verás cómo te pones bien”, etc. Tendemos a pensar que cuando una persona es negativa, poder cambiarle ese estado de ánimo es una cuestión de actitud, pero no es tan fácil como eso.

Para superar una depresión no solo sirve asumir que le falta voluntad al deprimido, la propia depresión anula la voluntad de la persona. Así que empequeñecer sus síntomas o no darle importancia a su tristeza no le ayudará a afrontarlo.

Si quieres ayudar a alguien a darse cuenta de su dolor debes acompañarlo a aceptarlo para poder

así transmutarlo y luego soltarlo.

Cuando damos consejos, tendemos a ver las situaciones desde nuestra propia perspectiva, pero si quieres ayudar, debes utilizar la empatía.

¿Qué puedes hacer?

Si tienes un amigo que esté abatido, pregúntale directamente si está pensando en suicidarse. Tener la valentía de hacer este tipo de preguntas puede ayudarte a salvar probablemente la vida de tu amigo. Si te pide que le guardes en secreto su padecer, hazle saber lo mucho que te importa y la gravedad de la situación, que los dos solos no podéis resolver su estado y que necesitas compartir lo que te ha explicado con alguien especializado, no traicionarás a tu amigo, puedes ayudarle a encontrar motivos para seguir viviendo.

Para ayuda inmediata:

TELÉFONO CONTRA EL SUICIDIO 911 385 385, atendido por psicólogos, psiquiatras y terapeutas ocupacionales expertos en salud mental, especializados en conductas suicidas.

Articulo escrito 18 diciembre 2021 para El Progreso de Lugo y Diario de Pontevedra

 

 
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¿HAS TENIDO UN “CRUSH”?
¿HAS TENIDO UN “CRUSH”? 469 1280 AnaCastroLiz

Esta palabra tan utilizada por los millennials vuelve a poner de moda, “el flechazo” de toda la vida

En las redes sociales «tener un crush» hace referencia a «sentir un flechazo», o enamorarse perdidamente de alguien a primera vista, según revisas su perfil u observas sus fotos. Se usa esta palabra porque la rapidez del flipamiento es tan inmediata y casi perdidamente alocada, que puedes sentir cosas tan explosivas dentro de ti que se asemeja a un enamoramiento adolescente y a sentir mariposas en el estómago.

Es una sensación de arrebato pasional hacia una persona que no conoces apenas y cuando existe mucha atracción sexual o cuando crees que has encontrado al amor de tu vida.

¿Cómo saber si tienes un crush?

Se podría encontrar una similitud entre; el efecto de enganche que hace un videojuego, el uso del móvil y la necesidad de revisar las redes sociales o buscar constantemente información de forma digital como meterse en apps de citas por mera curiosidad, en todas se busca el “efecto inmediato de reafirmación” y el entretenimiento, sin analizar mucho más allá.

A continuación, te muestro los síntomas que tienes que presentar si tienes un crush:

1.- Revisas sus redes sociales todo el tiempo para ver si te ha escrito algo.

2.- Si no te ha contestado a un mensaje te pones muy nervioso.

3.- Si te contesta releerás mil veces sus mensajes o audios.

4.- Hablas a todo el mundo de esa persona, lo idealizas.

6.- Buscas información por todas partes de tu crush.

7.- Piensas en las cosas que podríais hacer juntos.

8.- Te arreglas más de lo normal si tienes una cita con el/ella.

9.- Te pones celoso si habla con otras personas.

También puede suceder que jamás tengas una relación con tu crush y que solo sea alguien inalcanzable o platónico.

El cerebro

El flechazo es el tiempo que tarda nuestro cerebro en liberar las moléculas neurotransmisoras que generan las distintas respuestas emocionales, por eso nos enamoramos en un segundo. Las reacciones de amor tan intenso que se provocan son las mismas que el consumo de cualquier sustancia adictiva: como la cocaína o la heroína, etc. En este proceso se ven implicadas doce áreas del cerebro que al ponerse en marcha segregan un gran número de sustancias bioquímicas; dopamina, oxitocina y adrenalina, entre muchas otras.

Las técnicas de neuroimagen han permitido comprobar que el funcionamiento de la mente no sólo se limita a los procesos cognitivos, sino que implica toda nuestra estructura neuroquímica cerebral en temas amorosos.

Diferencias de genero

El cerebro de los hombres y el de las mujeres experimentan el amor de manera muy distinta: los caballeros, cuando se enamoran, parecen tener una mayor actividad en la región cerebral asociada a los estímulos visuales, mientras que en las damas se activan más las áreas asociadas a la memoria. Una gran diferencia que explicaría la forma en que el organismo de ambos se comporta cuando se enamoran.

Elaboramos un perfil inconsciente de lo que vamos a buscar en base de la experiencia vivida con nuestros padres, con nuestros amigos de la infancia y de nuestro entorno familiar, social y cultural, cuando estamos ante la persona que encaja en ese perfil, los circuitos cerebrales pueden ponerse en funcionamiento y se desencadenan las reacciones químicas como si fuera por arte de magia asociamos por puro reconocimiento.

En el amor pasional se pone en marcha el sistema de recompensas, ubicado entre las doce áreas del cerebro; en cambio, el amor incondicional como el que se produce entre una madre y un hijo se da en la mitad del cerebro.

El Efecto Halo

Atribuye características positivas a la gente que nos resulta atractiva. Se trata de nuestra tendencia a definir el conjunto de la imagen de una persona, basándonos en uno de sus rasgos. Si por ejemplo “fulanito” es atractivo, también tiene que ser una persona responsable y amable, es algo incoherente, pero así funciona.

Es como un sesgo de confirmación, ya que juzgamos a las personas de una manera que confirme nuestra primera impresión, o aquello que ya opinemos, sobre ellas. Lo empleamos para rellenar los huecos que existen en nuestro entendimiento de una persona a la que aún no conocemos y podría ser este hecho el causante de que fracasemos por hacer tantas falsas expectativas. Además, también nos podemos equivocar, ya que, si no nos caen bien, nos conducirá a preconcepciones negativas, por ejemplo, “fulanito” aparenta que discute mucho, seguro es también arrogante.

Fue Edward Thorndike quien presentó, por primera vez, este término en 1920.

Los seres humanos tenemos tendencia a asociar lo bonito con lo bueno. En otras palabras, asociamos con personas bellas o guapas los atributos más positivos mientras que las personas feas o poco atractivas son asociadas a las características más negativas. Al tener una primera impresión positiva, la evaluación global posterior será también buena, y si esta es negativa, la consiguiente evaluación también lo será.

Las primeras impresiones sobre una persona influyen en numerosas situaciones de la vida cotidiana como, por ejemplo; en una entrevista de trabajo, al buscar pareja o al relacionarte con los demás en sociedad.

Las personas tienden a relacionarse con otras que se encuentran a su mismo nivel de atractivo. Este “efecto” afecta también a niños e incluso en los bebés, investigaciones concluyen que los bebés prefieren relacionarse con personas atractivas.

Las pautas para saber lo que se tiene que ser hermoso o atractivo varían con el tiempo. En cada época y en cada cultura, son diferentes aspectos los que son valorados como atractivos o no según las modas.

Este efecto explicaría de alguna manera por qué tenemos prejuicios y por qué juzgamos a las personas sin conocerlas. Sería importante tener todo esto en cuenta para intentar no llevarnos decepciones por un exceso de expectativas cuando no conocemos a una persona o ser demasiado duros a la hora de sacar conclusiones precipitadas negativas sobre alguien nuevo.

Articulo escrito el 27 noviembre 2021 para El Progreso de Lugo
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LOS VIDEOS VIRALES
LOS VIDEOS VIRALES 469 1280 AnaCastroLiz

La difusión de imágenes con contenido sexual puede ser delito, lo peor es que acarrea consecuencias nefastas para los protagonistas y todo su entorno

Un vídeo con contenido sexual se convierte en viral, cuando se acaba extendiendo y difundiendo entre millones de personas sea: vía sms, wasap e Internet en muy poco tiempo.

Vivimos una época difícil para intentar globalizar las numerosas definiciones que existen a nivel tecnológico y suponer qué es: lo que es privado e idóneo o público y censurable o lo que creemos que debería protegerse de nuestra intimidad, algo que no es entendido ni practicable por igual para todo el mundo, por lo que se ve.

Me explico, a algunas personas les gusta exhibir su vida, mostrando todo lo que pueden a los demás y gozan con ello, muestra lo que sucede hoy en día en las redes sociales que emulan mini-realitys aireando lo que hacen desde que abren el ojo a la mañana hasta que se acuestan a la noche, incluso muchos viven de eso, a otros les gusta además exhibir sus gustos y preferencias sexuales, y grabarse mientras las mantienen, algo que les pone más aún, saber que enseñan a otra persona, su cuerpo les excita, pero a muchas otras personas, les encanta permanecer anónimas y pasar totalmente desapercibidas.

Todos estos seres humanos tan diferentes, con gustos tan extremos conviven en este nuestro planeta, seguramente conozcas a alguien que sea opuesto a tus gustos o preferencias, costumbres en general pero que lo respetas y toleras igual, ¿a que sí?.

Pues bien, sería muy positivo como sociedad poder ser empático sobre los comportamientos ajenos, y pensar antes de realizar una grabación o compartir imágenes las consecuencias que puede traer a los protagonistas y mucho más si son menores de edad, quizás a ti te ponga mucho sexualmente esa acción y te divierta, pero para otra persona (el protagonista de las escenas) pueda ser el fin de su autoestima.

Cuando dos personas mantienen sexo y si es en un lugar público, y por circunstancias casuales te coincide presenciar tal situación, puede pasarte por la cabeza algo como: “vaya puntazo sería grabar esta escena y mandarlo a …” sí, puede ser algo morboso e inocente, esa idea inicialmente pero lo cierto es que no existe justificación para difundir imágenes de este tipo, ya que se atenta contra el derecho a la intimidad y a la propia imagen pública, ¿acaso conoces si es un hecho divertido para ambos protagonistas? ¿qué te hace pensar que los implicados están totalmente de acuerdo con lo que allí sucede? ¿te has parado a observar si hay algo raro en ese comportamiento? ¿te has preguntado qué consecuencias puede ocasionar para estas personas si yo lo que grabas se llega a viralizar? ¿y si te grabaran a ti y lo vieran todos tus conocidos? ¿te gustaría?

Lo cierto es que no se suele caer en cuenta de todas estas cuestiones y te hacen tomar conciencia.

Aunque no contemos con un sistema de legislación actualizado con respecto a las nuevas tecnologías, no deja de ser una acción que implicará a los protagonistas efectos nefastos a nivel emocional, a medio y largo plazo que puede traumatizarles en muchas áreas de su vida, y por supuesto afectar a su entorno; familiar y amistades, aspectos que no se tienen en cuenta.

¿Es legal grabar y difundir vídeos de personas que mantienen sexo en un espacio público?

Seguramente tanto letrados como magistrados tendrán opiniones de todo tipo sobre este tema, pero haciendo mis averiguaciones legales me consta que a algún juez le parece que se puede denunciar lo ocurrido por la vía civil amparándose en la ley de Protección Civil del Derecho al Honor, a la Intimidad Personal y Familiar y a la Propia Imagen, para que aparte de cesar su difusión se considere que es un acto de violencia de genero porque en muchos casos la que se queda con la peor parte e imagen más dañada, suele ser la mujer, que tiene que soportar la mofa, y ridiculización de lo sucedido. Si una grabación se hace sin consentimiento de las personas involucradas, es delito y es algo que debe ser denunciado por los propios interesados.

El cuerpo femenino es el objeto

Hay muchas cuestiones culturales y sociales que hacen que el cuerpo de la mujer tenga un cierto impacto, el video cobra mayor relevancia cuando la mujer muestran sus atributos, pasando a un segundo plano las partes carnales del hombre. Es un fenómeno de género tan arraigado que siempre acabará señalado y apuntando con el dedo y ofendiendo con comentarios machistas a la mujer.

Es muy importante respetar los deseos ajenos, si alguien decide grabarse y difundir el contenido, es una decisión propia, pero es otro cantar, cuando se viola la intimidad y el no consentimiento de esa difusión, es cuando entramos en un terreno que se llama: violencia y acoso.

Si a alguien le ha tocado protagonizar una situación de este tipo, el miedo, vergüenza y ansiedad que supone exponerse y admitir lo sucedido es muy difícil de gestionar y superar.

Verse expuesto a los juicios e interpretación de ajenos es humillante y terrible.

¿Por qué se comparten videos de este tipo?

Para que compartas y reenvíes un video tienen que ocurrir varias cosas:

  1. Lo que ves te identifica y conectas de alguna manera con ese material.
  2. La imagen te ha impactado y quieres compartirla.

Si quiero enviar ciertas imágenes, tengo que entender que puede haber algunas consecuencias, lo más seguro sería que las imágenes fueran de personas anónimas o irreconocibles, es decir, que no se pueda identificar a los protagonistas. También sería interesante el poder entender los diferentes tipos de acosos sexuales que existen, por ejemplo; recibir imágenes íntimas sexuales de otra persona sin que yo lo haya pedido, es un acoso.

Existe violencia digital de género e Internet es el escaparate y escenario de ello.

Las redes sociales y los buscadores tienen la opción de denuncia, algo que debe utilizarse y pedirle a nuestros contactos y amigos que lo hagan para poder conseguir que ese contenido se pueda eliminar.

Si no hubiera todas esas personas que difunden, comparten esos videos, no estaríamos hablando de vitalización, ¡cada uno debe asumir su responsabilidad!

Ante un caso de delito informático o ciberacoso sería la fiscalía correspondiente la que debería de hacerse cargo del suceso, pero ¿quién se responsabiliza de las consecuencias psicológicas, humillación, vergüenza y trauma emocional que le queda a una persona que es la protagonista de un video viral y es difundido sin su consentimiento?, ¿el que comparte el video? ¿el que lo hace?

 

 
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LAS PERSONAS FALSAS
LAS PERSONAS FALSAS 469 1280 AnaCastroLiz

¿Cómo saber si una persona es lo que dice ser o esconde hipocresía en su comportamiento hacia ti?

¿Te gustaría conocer las señales para identificarlo y saber que hacer?

Nos relacionamos por puro instinto de supervivencia, ya que somos seres sociales y establecemos vínculos afectivos para no sentirnos solos. En mi experiencia como terapeuta me he encontrado en muchas ocasiones con personas que acuden a terapia para superar una traición de un amigo y para entender la doble cara que le ha mostrado al comportarse de manera hipócrita, porque ha sido alguien muy importante en su vida.

Cuando tienes a alguien al lado que finge ser otra persona, puede llegar a afectarte en diversos ámbitos de tu vida y más si es un familiar, un compañero de trabajo, está en tu grupo de amigos o es alguien con quién compartes aficiones. La actitud de una persona falsa puede provocar que tu autoestima baje porque te hará dudar de ti y que te sientas inseguro y te cuestiones si eres tú el equivocado, y lo peor que te alejes de buenas amistades por los líos que ese ser tan falso te pueda montar.

Nuestro estilo de vida totalmente ligado a mostrar según que partes, en las redes sociales, promueve que se tenga muchas veces de por sí, una actitud hipócrita para conseguir objetivos personales. A simple vista las personas o amistades falsas utilizan estos medios, para aparentar tener una vida impecable repleta de rutinas sanas, donde te regalan consejos, y muestran mucha congruencia y madurez con lo que dicen y hacen, aunque si vas más allá, sus actitudes identifican un gran narcicismo y que son muy aprovechados e interesados.

¿Cómo identificar a una persona falsa?

Las siguientes actitudes pueden ayudarte a reconocer si tienes a alguien hipócrita a tu lado:

1. Tan solo saben respetar a los demás por su propio interés

Observa cómo se comporta cuándo existe algún tipo de interés de por medio, es decir, por ejemplo; si delante de otra persona que el/ella considere mas influyente que tú, pasa completamente de ti, es un hipócrita. No sabe como gestionar de forma asertiva relacionarse con ambas partes o es que a la otra parte le ha hablado de ti, y se siente violento.

2. Ofrecen una imagen impecable. Les gusta describirse, y justifican sus acciones desde el victimismo, necesitando que los demás sepan como son.

Tienen una preocupación excesiva por su imagen pública, buscando la auto validación y auto reafirmación de forma constante.

3. Hacen bromas pesadas, cargadas de ironía o cumplidos muy confusos o ambiguos que no acabas de entender nunca.

Tanto de repente te pueden poner por las nubes, como te dicen algo que no viene al caso, metiéndose contigo para terminar diciendo que era broma o que no captas su sentido del humor.

4. Son Pasivo-agresivos

Es muy difícil saber lo que les molesta, piensan, o opinan realmente porque lo ocultan y te muestran lo que a ellos les interesa. Se callan lo que piensan para luego decírselo a otra persona.

5. Son cotillas

Una persona autentica sostiene lo que dice tanto a espaldas como enfrente de quien habla, el falso cambia su discurso porque no sabe cómo debatir, ni ser sincero.

6. Aparentan frialdad

Sonríen cuando no viene a cuento o nunca lo hacen. Nunca se enfadan, no les veras salir de sus casillas, pero si algún día por lo que sea logran romperse veras a un verdadero monstruo.

¿Por qué alguien es así?

La hipocresía es la incongruencia entre lo que se dice y lo que se hace, o entre lo que se piensa y siente, y aquello que se exterioriza. Es una manera de esconder o reprimir los verdaderos deseos, pensamientos y emociones para adaptarse a las expectativas del entorno o sacar provecho. A este tipo de personas les gusta humillar o descalificar públicamente a los demás de forma tan sutil que no te enteras que lo están haciendo. Se centran en los errores, del otro para tapar sus miserias.

Están a mitad entre el narcisismo y e ir de superiores intelectualmente, rozando la arrogancia. Son fóbicos socialmente y nadie consigue según ellos estar a su altura.

No reconocen sus errores porque han sido unos consentidos de niños, muy ligados a su mamá o respaldados por sus hermanos, no saben disculparse ni admitir sus errores, porque según ellos cualquier circunstancia puede ser justificada. Solo buscan el reconocimiento y quedar bien con los demás, aunque en el fondo les importa un pimiento el mundo, solo quieren tener el buen parecer de quien sea por si algún día le interesa esa persona para algo.

Suelen ser esos que hablan frecuentemente de cómo hacer bien las cosas, pero luego no saben ayudar a nadie, o ensalza muchos valores que dicen tener pero que no saben cumplir.

¿Cómo tratar con personas falsas?

Algunos trucos con los que podrás lidiar con personas de este tipo son:

– No te culpes. Estas personas tienen un problema interior, tú no eres el origen de su mal.

– No te rebajes a su nivel. Critican a los demás o siempre pondrán mil pegas a su grupo de amigos, pero luego lo ves en el medio de todos como si nada, buscará que tú hagas lo mismo, así que no te dejes atrapar por su toxicidad.

– No te fíes de todo lo que te diga. Suelen ser bastante mentirosos, presumen de lo que aparentan tener, mienten sobre gustos y aficiones para demostrar un estilo de vida determinado.

– No le confíes tus secretos. Si les pones en bandeja tus debilidades acabarán manipulándote.

– Dile lo que piensas. Una forma de frenar a esa persona es decirle en lo que es falsa (según tu opinión) pero corres el riesgo de que ni lo asuma, ni te confronte nada o te haga “un cruz y raya” y no te vuelva a hablar.

-Distánciate. Intenta dejar de lado a este tipo de personas si es una amistad. Si no te queda más remedio que aguantarlo porque forma parte de tu vida familiar o laboral, limita al máximo el trato poniéndole límites y dejándole claro que contigo ese juego toxico no va.

Artículo escrito 11 septiembre 2021 para EL PROGRESO de Lugo
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¡HUMANIZEMONOS POR FAVOR!
¡HUMANIZEMONOS POR FAVOR! 469 1280 AnaCastroLiz

El control de la distancia con los demás ha desencadenado alguna que otra fobia social y diferentes patologías con falta de empatía

Adaptarse a tantos cambios en poco tiempo ha favorecido que surja la capacidad de supervivencia, pero también el nacimiento de diversas patológicas psicológicas, fobias sociales, obsesiones y manías como puede ser el síndrome de la cara vacía, de moda en estos últimos tiempos, es la que sufren muchas personas al dejar de usar la mascarilla, que les supone tener miedo al contagio, sienten agorafobia, y terror.

Tiene lógica que donde se ha encontrado una medida de contención para no contagiarse, como se considera que es la función de las mascarillas,la mente humana se ha programado para sentir seguridad, por lo que algunos conciben que quitarla sería perder esa “tranquilidad” que les ha costado tener, por eso surge este síndrome.

Lo realmente preocupante de nuestra realidad actual es cuando se quiere ejercer de policías o jueces sobre lo que hacen los demás, algo que les hace estar en un estado de agitación, agresividad y alerta constante, en vez de ejercer de ser humanos afectivos y empáticos que deberían centrarse más en sus propios pensamientos y acciones, que eso si los pueden cambiar o en la importancia que tiene mostrar la cara y sonreír a los niños más pequeños y facilitarles respirar aire puro para su desarrollo neuronal y emocional, que son los grandes olvidados de las posibles secuelas que pueda traer todo esto.

Para todos aquellos que padezcan este síndrome, les facilito las siguientes herramientas terapéuticas para poder llevarlo lo mejor posible.

¿Cómo enfrentarse al Síndrome de la cara vacía?

 

  1. Aceptación de lo que sientas. Identifica a lo que temes y entiende que forma parte de ser humano sentir emociones.
  2. Respeta aquellas personas que funcionen diferente a ti y sean o más despreocupadas o vivan sin miedo.
  3. Recuerda como era tu vida antes de todo esto y de lo que disfrutabas, intenta recuperarlo dentro de lo que cabe.
  4. Céntrate en respirar al aire libre, pasear en la naturaleza y disfrutar del exterior ahora que es verano.
  5. Vete poco a poco, retirando el uso donde no haya absolutamente nadie, para ir poco a poco sintiendo que puedes ir sin ella en espacios donde exista distancia.

¿Pero qué explicación existe para entender por qué algunas personas les afecta la situación pandémica y le hace perder el contacto con lo más sensible y emocional del ser humano?

El Apego

Es el lazo emocional que establecemos con las personas significativas de nuestra vida, con las que compartimos sentimientos de pertenencia y seguridad. Son “hilos” que nos unen y forman parte de nuestro “tejido” emocional, desde edades muy tempranas, si estos vínculos afectivos son adecuados, generarán seguridad y pertenencia, y fomentarán uniones sanas con otras personas y con nuestro entorno, sin ser dependientes.

Los diferentes tipos de apego negativo que puede desarrollar una persona al ser adulta son:

  • Los adultos que tienen un apego «evitativo» son personas que tienen poco contacto con sus emociones, y llegan a rechazarlas u ocultarlas. Suelen ser solitarios y no muestran el sufrimiento o la queja. Se centran en ellos mismos, tienden a desconfiar del resto. Desarrollan una falsa imagen de fortaleza y frialdad, acaban generando síntomas de ansiedad, personalidades de este tipo llevan peor todo lo que estamos atravesando.
  • Los adultos que tienen un apego «ansioso-ambivalente» suelen ser personas temerosas, pasivas o agresivas, y con baja autoestima. No se sienten responsables de nada por lo que tienden a culpar al resto de sus problemas. Sus reacciones emocionales son excesivas (sienten agresividad o tristeza descontrolada), suelen tener poca contención emocional, generan muchos conflictos por estas reacciones con los demás y no suelen modificar esos comportamientos.
  • Los adultos que tienen un apego «desorganizado», surge como resultado de vivencias infantiles violentas física o emocionalmente, algo que genera en la personalidad de un adulto comportarse con mucho miedo, incertidumbre, y falta de coherencia y orden. Necesitan que los demás satisfagan sus necesidades. Si no lo hacen, contendrán sus emociones, pero cuando éstas afloren, serán exageradas y descontroladas. En la vida adulta pueden desarrollar psicopatías, trastorno límite de la personalidad o histriónico.

Cuando este tipo de apegos no son tratados con terapia, podrían derivar en psicopatologías mucho más complicadas de soportar.

Como ser más humanos

La combinación de los sentimientos y nuestra manera de usar la racionalidad es lo que nos da esa capacidad de ser humanos. Somos capaces de amar, llorar, reír, divertirnos, pero también de vivir con ansiedad, de darle vueltas a las cosas de usar la lógica y llegar a conclusiones, de conversar, y ser empáticos.

Cuando dejamos de tener pensamientos positivos o de sentir emociones bonitas el instinto nos relega a ser totalmente: fríos, manipuladores, calculadores, racionales, obsesivos. Los asesinos reprimen sus sentimientos de manera total y dejan de ser humanos para poder enfocarse en el daño que ocasionan.

Si te sientes desconectado de tu existencia, te facilito los siguientes pasos para reconectar con tu parte más humana:

  • Demuéstrate que te gusta ser humano: reflexiona sobre tu vida y todas las situaciones en las que estuviste cerca de tus emociones, y de las personas que quieres.
  • Confía en las personas que dices querer y te quieren.
  • Sé transparente y usa la sinceridad.
  • Acepta tus compromisos con alegría y agradecimiento.
  • Conecta con tus hobbies, trabajo y tiempo libre, intenta crear situaciones que te hagan sentir útil.
  • Pasa tiempo de calidad con los tuyos, comparte lo mejor que poseas para hacer sentir bien a tu gente.
  • Si hay algo de tu entorno que difiere de tus gustos o preferencias, usa la crítica constructiva y sobre todo el respeto.

Artículo escrito 17 julio 2021 para El Progreso de Lugo y El Diario de Pontevedra
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¿ERES LA MADRE DE TU PAREJA?
¿ERES LA MADRE DE TU PAREJA? 751 2048 AnaCastroLiz

Si no te sientes deseada como mujer, en tu relación de pareja deberías analizar cuál es tu forma de comportarte

En muchas ocasiones, el apetito sexual no coincide con el de la pareja y esto genera mucha inquietud y rechazo, en la persona que sí quiere tener sexo, y evasión en el que no quiere tenerlo porque no sabe cómo gestionar esa situación.

Cuando una mujer acude a terapia y te explica que se siente rechazada por su pareja, porque él nunca tiene ganas de acostarse con ella, y que su vida doméstica, familiar y social funciona perfectamente bien, y quiere entender qué le sucede y sobre todo buscar una solución, aparte de lidiar con la frustración de esa persona y su baja autoestima que le ha generado la situación, para averiguar cuál es el motivo de esa inapetencia sexual, se tiene que analizar cómo se relacionan, como se hablan, como se tratan y cómo se comportan en general entre ellos y con los demás.

Causas posibles

Es verdad que el deseo sexual de una persona puede descender por muchos motivos: desde el estrés, estilo de vida diferente a la pareja, enfermedades, conflictos familiares, etc. es muy importante mostrarse comprensiva y tratar de dialogar con la pareja para saber cuál puede ser el origen del problema pero cuando todo aparentemente funciona bien, sorprende cuando se descubre que el origen de esa situación puede ser la “manera de amar”, o bien excesiva y protectora por parte de la mujer hacia el hombre, si actúa educándolo, orientándole, previniéndole de todo y ejerciendo un papel de extrema responsabilidad hacia él y hacia todo su entorno, que suele desembocar en reproches y quejas de ella hacia la pareja, del estilo de: “cuantas cosas hago por ti” “que buena soy y no te das cuenta” … para terminar por creerse una absoluta imbécil al sentirse despreciada en la cama y pasándolo realmente mal.

Educadora Emocional

Algo que altera por completo la dinámica de una relación es convertirse en la maestra, guía espiritual o educadora de tu pareja. En vez de tener a un hombre a tu lado que te acompañe, parece que tienes un hijo más que criar, porque le repites las cosas varias veces, se despista totalmente de asuntos comunes o tuyos y lo peor, no te tiene en cuenta y porque va a su aire, sintiéndote más madre que pareja y desgastándote totalmente a nivel emocional.

Si bien es cierto, suele existir una gran diferencia en muchas parejas que podamos conocer a nuestro alrededor, con respecto al nivel de madurez entre ambos miembros, en este caso cuando la mujer es la que adopta el papel responsable y gestionador de absolutamente todo: la cuentas, las labores del hogar, los hijos, las decisiones, organizar actividades, elige la ropa de él, en definitiva, y se encarga de cualquier asunto por no molestarlo, tirando constantemente de la relación para que esta funcione, si ella no hiciera nada de eso posiblemente no habría razón de existir para esa pareja.

Una posible explicación a algunos tipos de “cuernos”

Un hombre que se comporta como un hijo o adolescente, y que siente que debe complacer a su pareja-madre, porque ésta lo quiere dominar en todos los aspectos, dándole órdenes constantemente, se sentirá ahogado y perderá la visión de tener sexo como un disfrute, pudiendo dejarla de desear como mujer por muy atractiva físicamente que ella sea.

A este varón le quedarán dos alternativas: someterse a su pareja, funcionando como un “calzonazos” sin criterio y anulado, o comportándose como un adolescente rebelde o niño mal criado, que acabará buscándose a otra que le deje hacer o ser más libre.

¿Por qué te conviertes en una “Wendy”?

El complejo de Wendy, es el que padecen aquellas mujeres que dedican su vida al cuidado, y protección de los demás, ejercer este comportamiento es súper dañino para una relación de pareja, ya que terminará por ser una mujer poco deseada.

Cuando una mujer trata a su pareja como un hijo, es porque ha desarrollado ese papel desde su infancia: porque han criado a sus hermanos, cuidado a sus padres o protegido a sus amistades, madurando en ese aspecto antes de tiempo y esto ha provocado que desarrollara un amor estilo maternal. También influye el comportamiento que se ha observado que ha adoptado la madre como cuidadora, si ha sido servil hacia todos, callada y complaciente con un alto grado de sacrificio, es posible que tengas más tendencia a desarrollar este papel, con lo cual es algo heredado.

Cómo dejar de comportarse de esta manera

Lo primero que tienes que hacer es liberarte de la obligación de cumplir con todas las responsabilidades y necesidades de los demás y sobre todo de tu pareja, eso lo encuentras en los patrones de conducta repetitivos y las creencias que has aprendido desde tu infancia, es algo que debes identificar, para poder trasformar.

Además, es muy importante que reestructures el concepto de en qué consiste ser mujer, la feminidad, la maternidad y la forma correcta de amar, para permitirte recibir amor a partir de ahora de otra manera.

Algunos consejos que pueden ayudarte a romper con este papel de madre son:

  • No estés tan pendiente de las equivocaciones o despistes de tu pareja, que el mismo por si solo se dé cuenta, hazle sugerencias, pero nunca le impongas nada.
  • Pídele ayuda y no seas tan autosuficiente, de vez en cuando actúa como lo hace él para que le hagas de espejo de su comportamiento equivocado.
  • Cuida de ti misma, de tus asuntos y amistades, concédete mimos, fomenta actividades que te hagan sentir bien y centra un poco más de atención en tus necesidades.
  • Exprésale a tu pareja cómo te sientes y lo que piensas de la forma que el tiene de comportarse si te parece poco implicado, o que le pasa contigo a nivel íntimo, respetando sus opiniones y diferencias.
  • Y por supuesto, aprende a dejar de querer controlarlo todo.

El amor sano ofrece libertad, quien te quiere de verdad te permite ser quien quieres ser y si tú lo quieres de verdad deberías de amarlo como es, si tu pareja tiene demasiadas cualidades que no encajan contigo, déjalo, pero no lo quieras cambiar.

Articulo escrito 29 mayo 2021 para EL PROGRESO de Lugo y El Diario de Pontevedra
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LA SEMILLA DEL MAL
LA SEMILLA DEL MAL 469 1280 AnaCastroLiz

El efecto que ha producido el documental de Rocío Carrasco ha visibilizado que cualquiera puede sufrir violencia de genero

Muchas mujeres que nunca se habían atrevido a contar su historia sentimental repleta de angustia, empiezan a dar el paso a denunciar o salir de las encrucijadas que han germinado en un calvario de sufrimiento, o toman convivencia sobre su situación de pareja que no es del todo sana, porque se han dado cuenta al empatizar con las situaciones que relata Rocío Carrasco en su documental de la televisión, que han sido o son mujeres maltratadas.

No todos los hombres son maltratadores, y algunas mujeres también ejercen un abuso de poder y violencia hacia sus parejas que silencian ellos y nadie conoce. Vivimos en una sociedad que ha normalizado los micromachismos, sexualizaciones, y ciertas conductas que se justifican constantemente, minimizando los efectos nefastos que ocasiona padecer todo ese “maltrato” en el equilibrio emocional de una persona. Además, una pareja que funciona de esta manera, si tiene hijos, ellos sufrirán las consecuencias y tendrán bastantes posibilidades de copiar o la conducta del maltratador o de la víctima, convirtiendo en forma de bucle generacional un comportamiento tan toxico que reproducirán con sus parejas futuras y así, esto nunca se va a acabar.

Algunos de las definiciones que se han puesto de moda y pueden ayudarte a identificar si sufres un maltrato son los siguientes:

El ciclo de la violencia

Las estrategias que emplea el agresor para lograr su propósito y controlar a la víctima se conoce como el Ciclo de la Violencia, teoría ideada por la psicóloga Leonore Walker y está formada por tres fases:

  1. La acumulación de tensión donde el maltratador mediante: reproches, chantajes emocionales, manipulaciones, silencios, castigos, reta a la víctima, pero esta cede para evitar discusiones.
  2. Explosión y bronca, cuando aparecen las agresiones verbales, físicas, sexuales o psicológicas intensificadas.
  3. Alejamiento, distancia o semi-ruptura, que es cuando hay más posibilidades de que una persona pida ayuda o rompa con la relación, pero el maltratador despliega sus medios para meditante su “arrepentimiento” regresar.

Este ciclo se repite incansablemente y desgasta la autoestima a la víctima. Cuando el maltrato se va normalizando es más difícil salir de esa relación, porque se van deteriorando notablemente la capacidad de reaccionar y verbalizar a las victimas lo que les sucede.

Luz de Gas o Gaslight,

Es un término que tiene su origen en la película Gaslight, de George Cukor, en 1944 que relata la convivencia de una pareja y el hombre hace creer manipulando a su mujer que los ruidos que aparecen en su casa, a la que acaban de mudarse, son fruto de sus alucinaciones.

Para que alguien ejerza este tipo de manipulación, tiene que utilizar de forma muy sutil su lenguaje para culpabilizar a su víctima, con frases del tipo de: “fuiste tú quien me dijo eso …”, «los celos te están volviendo loca», “tú no eres normal”, “tú también tienes fallos, pero nadie se atreve a decirte nada, te lo digo yo que te quiero” o repetirle incansablemente que se lo inventa, por culpa de su carácter, que está mal de la cabeza o que le comen los celos.

Tergiversar conversaciones, para desprestigiar a la víctima y hacerla dudar de todo lo que ocurre. Quien lo sufre tiene una sensación de irrealidad permanente, de que se inventa las cosas o de creerse que está loca.

Violencia vicaria

Es un maltrato específico que se produce contra los hijos e hijas. Es la que se ejerce contra una persona a través del daño contra otras, es decir, para dañar a una expareja, un maltratador dirigirá violencia a sus hijos para que repercuta en su madre.

Los hijos son instrumentos u objetos, que se usan para manipular, controlar y someter a la mujer, al ya no convivir juntos utilizan ese nexo común para dañar.

Revictimización

La “doble victimización” es cómo las víctimas no solo tienen que asumir el daño ocasionado del maltrato que han sufrido, sino también cuando no son creidas a nivel judicial e institucional, o de su entorno y a nivel de los medios de comunicación les desprestigian. Se les cuestiona lo que dicen, y por ello sienten mucha vergüenza, lo que provoca un trauma añadido, por el sentimiento de culpa que se les genera también a raíz de todo esto.

Claros ejemplos de este hecho, es: cuando se publican fotos de una víctima de abuso de “cualquier manada”, donde se ofrecen todo tipo de detalles de lo que ha sufrido una mujer y lo que tiene que soportar a nivel judicial descalificaciones por parte de los abogados de la parte contraria, periodistas o mundo mediático en general, y por supuesto de la opinión acida en las redes sociales.

¿Porque tolera al menos incialmente, una mujer este tipo de comportamiento? 

Las primeras veces que una mujer detecta un maltrato de este tipo, sigue al lado de su pareja sencillamente porque cree que tiene que demostrarle, que está equivocado, que ella no es así. Luchará justificándose y explicándole sus propios argumentos, porque pudiera ser que lo que él le dice es cierto, pero si no lo es, como su autoestima es frágil, se siente vulnerable o cree que es inútil, que no vale nada, unido todo eso a su exceso de empatía y autocritica, le hará dudar de si ella pudiera estar equivocada, dando más credibilidad a lo que le dice su maltratador.

Mujeres de carácter más fuerte, pueden entremezclan su orgullo o arrogancia que provocará que deseen ver un cambio de comportamiento en el otro, es decir, creerse que: “yo me encargo de rehabilitar a este” “te voy a demostrar que estas equivocado”, generando un gran sentimiento de culpa en el subconsciente, que al saber que no lo están haciendo bien porque también se comportan de forma toxicas: porque les contestan o piensan negativamente, creen que se merecen ser “queridas” de esa manera.

La verdadera clave para salir de una relación de este tipo, es descubrir que no se tiene que rescatar a su maltratador, que no se debe aleccionarle o educarle en nada, no tiene que cambiarlo, solo puede cambiar dándose más amor así misma.

Articulo escrito 24 abril 2021 para El Progreso de Lugo

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